Ódio próprio II

Estou me esforçando muito, lutando a cada hora do dia num esforço sincero para trabalhar com eficiência.
O ódio que sinto de mim mesmo não pode tirar de mim a capacidade de trabalho, sei que qualquer outro profissional pode fazer a minha função facilmente e no caso dos homens, podem fazer isso sem medo algum das mulheres e sem se sentir menor que ninguém, pois para ser um bom profissional as vezes isso é necessário, capacidade que não tenho mais.
Apesar de saber que sou facilmente substituível e que qualquer um teria mais qualidades que tenho. Não poderei pagar minhas contas se desistir e por enquanto tenho muitas coisas a pagar.
Então, o esforço é redobrado para não chorar a todo instante, para não se visto como realmente sou.
Para você desavisado que lê este texto dou-lhe um pequeno resumo simples:
"Há muito tempo venho tentando fazer amizades com todo mundo, mas principalmente com as mulheres por acreditar que elas tivessem um coração bom. Contudo, com o tempo percebi que todas fugiam e fugiam e fugiam... O tempo passou e após alguns sonhos de amores que entraram no meio dessas fugas parei e olhei em volta.
Percebi que as mulheres eram sim boas, gentis, amigas, maravilhosas. Contudo com os outros homens, com seus outros amigos. E elas amam sim, cuidam, se apaixonam, desejam, porém os outros homens.
O tempo passou e passou... há 5 anos mais ou menos quase enlouqueci, mas a fé me salvou, me limpou as feridas, cuidou de mim. Entretanto, as mulheres não mudaram suas atitudes continuaram a me tratar com indiferença e distanciamento. Conclusão, quem é o problema? Se elas são perfeitas com os outros e comigo parecem sentir nojo, medo, raiva?"
Então, para você desavisado eu passei para o lado delas, comecei a sentir raiva de mim, ódio por não conseguir mudar para agradá-las, para conseguir o carinho delas.
Sou um incapaz e estou muito magoado comigo mesmo.
Este blog se tornou um lugar para eu desabafar minha dor, pois por ser um incapaz eu não tenho com quem desabafar.
Eu estou praticamente louco, mas vou trabalhar até o meu último dia de sanidade, até eu perder completamente a vontade de viver irei me manter fazendo o trabalho, pois quero que quando falarem mal de mim digam que eu pelo menos era trabalhador, já que o resto não consegui ser.
Se você acha que é um exagero eu respondo dizendo: "Eu me ajoelhei aos pés de uma pessoa pedindo pelo carinho dela, pela amizade, para que ela não me abandonasse nessa tristeza sozinho e ela não conseguiu se importar. Ainda me criticou por tentar dizendo que eu estava a perseguindo - Senhor será que ela não percebeu que eu só não estava querendo desistir de mim mesmo, desistir de tentar me sentir igual aos outros homens normais. Bom, foi a gota d'água." Afinal sejamos sinceros, quando pedimos por piedade de joelhos a alguém é porque estamos totalmente desesperado e nos filmes que vi alguém implorar algo de joelhos e não conseguir ela desistia completamente de tentar. Era o ponto máximo da humilhação e do desespero, e eu fiz isso. Eu fiz isso, eu já não sinto mais nada eu estou completamente confuso, pois foi o meu presente de aniversário, ver que eu sou um completo incapaz muito diferente dos homens sou um nada sem importância. Mas é como minha mãe diz sempre quando pergunto Eu-"E se eu morrer?" Ela- "Enterra". Acho que ela sempre soube o valor do filho que tem eu que sempre quis calar a boca do povo e me machuquei a toa.
Afinal se eu ficasse sempre aqui no meu quarto não faria falta lá fora.

Ódio próprio

Acho que a pior coisa que existe é quando você começa a sentir vergonha de vocês mesmo e isto piora quando o ódio que você percebe nas pessoas referente a você começa a fazer sentido.
Agora quando você começa a sentir esse ódio próprio, ao sair na rua com medo e triste e começa a sentir vontade de nunca mais sair do quarto, a coisa esta perdida.
Porque quando a gente tem esperança na melhora, mesmo que em sonho, imaginamos algo melhor, uma renovação.
Contudo, quando percebemos que não temos mais nem confiança em qualquer coisa fica complicado.
Eu admito, sinto ódio de mim. Sou incapaz, não sou um coitado como muitos dizem, pq esmo nesse inferno eu lutei muito pra melhorar e ser feliz, mas veja no que deu?
Sou incapaz, um idiota, um imbecil que acreditou que poderia ser amigo de uma mulher, te carinho por uma mulher, ou ser respeitado por uma mulher. Hoje vejo que a falha que cometi na infância veio cobrar seu preço. O fato  é que eu fui fraco quando deveria ter sido forte. Dane-se a idade que eu tinha eu deveria ter feito algo, lutado.
Hoje as mulheres, todas vocês me olham com olhar de ódio e antes eu acreditava que era só impressão, mas hoje até eu sinto um pouco de ódio de mim quando vejo que minha família me abandonou completamente. Oras querem mais provas de que eu sou um incapaz, quando sua mãe e sua família te odeiam não tem porque acreditarmos que há algo bom na nossa personalidade.
Pra ser bem sincero me sinto um criminoso ao buscar falar com as pessoas que gosto.
Antes eu sentia um pouco de raiva da incompreensão, hoje eu entendo que é impossível.
Compreendo, pelo tanto de vezes que aconteceu e pela incapacidade dos psicólogos de me ajudarem, que não há possibilidade de melhora e que eu sou um lixo.
Sinto ódio e vergonha de não ter capacidade de ser amigo e ter carinho de uma mulher qualquer.
Agora imagina ser amado? Toda panela tem sua tampa? Poxa que tampa merece uma panela tão infrutífera como esta?
Sinceramente quem gostar de mim o fará por castigo divino e não por dádiva.

Illuminare

 Quero iluminar minha vida, clarear os pensamentos, ou melhor, trazer aos meus atos e a minha vida a clareza dos meus pensamentos e das certezas que tenho comigo.
Neste momento e durante a maior parte de minha vida venho me deixando levar pela ansiedade do agora, do hoje.
Sei que é algo químico em mim, contudo, não tenho condições nem de resolver esta ansiedade e nem de apagar o meu passado. Contudo vou levar este "problema" para outros caminhos.
A ansiedade é o meu maior mal, mas hoje começarei a desenvolver esta nova ideia, este novo caminho que batizei de Illuminare.
Não é um nome criativo, nem novo, contudo não segue nenhuma inspiração a não ser a do próprio significado da palavra.
O essencial de tudo isto é que não vou mudar. Meus valores, minhas ideias, meu caráter continuarão intactos, o que pretendo mudar será o meu mundo.
As minhas atitudes é que vão condizer com tudo o que sou. Sei que não fiz nada do que fiz por maldade. A ansiedade é um mal muito difícil de lidar e tenho para mim que ser ansioso faz com que eu exagere as minhas qualidade que talvez não fosse tão prejudiciais.
O plano é simples, deixar o mundo a minha volta seguir o seu rumo.
O amor é algo muito importante para mim, mas não é o  amor homem e mulher somente. Acho que brigo tanto com as pessoas justamente por conta de uma característica muito forte em mim. Não aceito que as pessoas aceitem que a vida não pode melhorar então brigo porque no fundo sou controlador.
Quero o bem das pessoas mesmo que elas não queiram aquilo que eu sei que ela é capaz de fazer. Esse é um dos exemplos mais claros de que minhas brigas nunca são porque não gosto da pessoa. Contudo, minha família não enxerga isso e por este motivo estou totalmente isolado.
Então, no sentido do Illuminare, minha primeira decisão é cuidar da minha vida independente que me irrite ver as burradas que as pessoas que amo cometem.
Agora quanto ao amor propriamente dito. Bom quanto a isso, não vou pensar sobre isso.
Todo o pensamento nesse sentido levará a um caminho, a uma só pessoa e a um sofrimento. Neste sentido é melhor tirar férias para os meus sentimentos.
Claro que não será algo tão simples, são tantas coisas que necessito mudar, mas irei aos poucos.
Agora são onze horas da manhã, a pessoa que eu amo e todas as pessoas pessoas que eu amo sequer pensam em mim e eu estou aqui deitado em minha cama ensaiando para sair e inventando mil motivos para não ir.
Muitos diriam que é frescura, mas se você pisasse na rua e se sentisse totalmente estranho no mundo, com falta de ar e pior sem poder conversar com alguém para acalmar o seu coração e sabendo que todos, todos aqueles que você tentou se aproximar estão querendo distância de você, com certeza você também inventaria mil desculpas para não sair de sua cama.
O fato é que estou a beira de voltar a ter as crises de pânico e as condições de minha vida  são totalmente propícias a isso. Porém, por já ter experiência nisso sei bem como as pessoas estão em outro mundo e não sabem, ou simplesmente não conseguem entender, o que se passa com você (cheio de saúde, inteligente, empregado bla bla bla) para estar doente sem motivo.
Por saber que só eu sei o que estou passando resolvi fechar meus olho para a opinião alheia e cuidar de mim. Não adianta esperar humanismo das pessoas, pois o que impera de fato é o egoísmo.
Espero que aos poucos eu consiga melhorar. Da primeira vez quis manter minha crença no ser humano e não me tornar um cara individualista e egoísta como o mundo pedia, pois não condiz com os meus valores. Contudo hoje vejo que se não formos assim ninguém nos respeitará, nestes anos após a minha recuperação aprendi que o ser humano quer o seu próprio bem e não importa o quanto os outros sofram por suas atitudes. Não, o ser humano não é gentil, maleável, cuidadoso, empático e sequer caridoso é interesseiro, egoísta em outras palavras cuidam dos seus próprios interesses.
Concluindo, é melhor eu cuidar do meu e deixar quem não me valoriza se valorizar em paz, por mais que o meu coração esteja sofrendo com tudo isso.
Não sou perfeito, sou ansioso, chato, pego no pé, mas amo pena que o amor não é moeda de troca na vida.
Deus me proteja.
tá difícil