Pensamentos (ensaio II) (adeno pesssoal)

Quando comecei este ensaio sobre os pensamentos e sua força, falei sobre o valor da realidade e cheguei mesmo a citar que ela não contabiliza intenções nem sonhos. Comentei também que a relidade lida com fatos somente e que atropela alguns sentimentos e intenções friamente.
Analisando de uma maneira mais critica a realidade é de fato a forma de expressão dos pensamentos a faceta cruda que citei esta ligada sim a pensamentos que não ganham forma, intenções frustradas e que muitas vezes são sequer conhecidas e morrem dentro do próprio pensar.
A realidade é formada por uma construção intricada de diversos pensamentos e intenções dando razão a ideia de que todas as ações e formas de comunicação são pensamentos.
Contudo, nem todo pensamento alcança a plenitude, ou seja, ganha a realidade como prêmio e partindo do principio que nenhum pensamento é disperdiçado ou "jogado ao léu", chegamos a ideia da influencia no ser pensante, no ambiente do mesmo, no "objeto" do pensar e no ambiente do mesmo.
Esta influencia pode ser comparada em uma escala relativa à própria influencia que uma ação tem no cotidiano a diferença é que as ações têm alcance claro e mais vísivel, ou pelo menos podemos conjecturar sobre seus efeitos, enquanto o pensar (intenção) tem um alcance desconhecido e por isto seus efeito nunca teram uma analise lógica, pelo menos não por enquanto.
Estudos atuais creditam ao rancor e as mágoas o desenvolvimento de células canceriginas e ao mesmo tempo creditam as melhoras de paciente atingidos por enfermidades deste tipo a felicidade e otimismo dos mesmos. Analises deste tipo mostram o quanto o pensamento tem uma grande abrangencia contudo, também demonstram como esta abrangencia não é simples de se provar. Afinal como provar cientificamente certas ideias.
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Pensar em ti é algo que vem me destruindo aos poucos. Estou muito triste gostaria muito que fosse diferente.

Pensamentos (ensaio) + Adeno pessoal

Não, que os sentimentos quando verdadeiros não desaparecem assim num passe de mágica, pelo contrário, eles têm o poder de se manterem fortes mesmo diante das piores condições, na esperança de dias melhores.
Existe, porém, uma coisa chamada realidade e ela é extremamente implacável e muitas vezes desumana, não contabiliza sonhos e nem intenções aceita somente o preto no branco vive de fatos e atitudes não aceita pensamentos como moeda de troca somente os produtos gerados deles.
A realidade atropela sentimentos, estes estão no campo do pensar e se não se transformam em atitudes, ações voltadas para a sua manutenção acabam se tornando algo irreal.
Algumas teorias dizem que más intenções, pensamentos desequilibrados, mágoas, sentimento de rancor trazem doenças graves ao corpo físico.
Teorias espiritualistas dizem que a doença vem do espirito nascendo no campo mental e se desenvolvendo no corpo espiritual e ganhando o corpo físico com o tempo.
Tenho para mim que todo pensamento gera alguma ação e que não existem pensamentos sem uso ou desperdiçados, o contrário também é verdadeiro. Ou seja, toda ação é proveniente de um pensamento. Outro fator é que os pensamentos são sempre expressos seja pelo ato físico, pela fala, pela arte, pela música ou outras formas de expressão artística ou de comunicação.
Isto posto, afirmo ainda que quando um pensamento não ganha as vias de fato no campo da realidade com uma atitude, ato físico, ou como uma outra forma de expressão artística ou de comunicação ou mesmo quando ele segue por estas manifestadões concomitantemente existe uma expressão do pensar que atua mesmo independente dos dois casos, ou seja, independente da ação ou inação de quem o pensa.
O pensamento gera ondas, que creio ser magnéticas, e estas ondas atuam em quem pensa e no ambiente onde a pessoa que pensa esta. Assome-se a isto que, quando o pensamento é direcionado a alguém ele tende a ir até onde ele foi direcionado, a pessoa, e as ondas dirigidas atuam no "objeto" do pensar e no ambiente onde "ele" se encontra.
Por isto o tipo de pensamento é importante, quanto mais nocivo o pensamento é as emoções mais nocivas são as cargas liberadas tanto para quem pensa como para quem ele direciona os pensamentos.
Este é um campo de estudo sobre o pensar que ainda é muito incipiente, mas a lógica de alguns sábios já admitem esta razão. Claro que não tenho a autoridade para declarar isto como uma certeza irrefutável, mesmo porque não tenho formação para tal, mas prefiro guiar meus pensamentos de outra maneira e usar esta ideia como guia.
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Afinal, estou adoecendo inutilmente já faz algum tempo e tenho em mim um único pensamento que apesar de ser um sonho bom é algo que me feri demais, que incomoda e que não recebo retorno da realidade de forma alguma. Então, para poupar tanto eu como o "objeto" do pensamento creio que seja melhor dar uma afrouxada no sinto e tentar ficar mais neutro apenas me mantendo em orações para assim sofrer menos com o meu próprio pensar. Para tanto esperarei o pensamento me encontrar e não somente ficarei pedinte dele.
Espero em Deus que eu não me fruste mais ainda.

Confuso, pra variar.

Como configurar o coração?
Seria uma maravilha não sentir ciumes, nem gostar de quem não gosta de nós, mas os sentimentos são algo que quando verdadeiros não podemos controlar.
Quem é sincero com as pessoas e consigo pode até amenizar os seus sentimentos, mas não pode mudá-los.
Não se consegue apagar os verdadeiros sentimentos e ao contrário do que dizem, não se consegue fugir deles. Quem realmente gosta de alguém não quer o mal mas também não quer ficar tão longe.
Contudo, o receio que faz com que a outra pessoa evite chegar perto de quem ela não consegue  corresponder na mesma intensidade acaba destruindo a auto estima e mesmo a saúde de quem gosta de verdade.
Com o tempo perde-se a vontade sair por ai e buscar uma nova oportunidade, afinal, é uma lógica simples e inconteste se você encontra outra pessoa que desperte novos sentimentos e esta pessoa comece a lhe tratar da mesma forma?
O fato é que para controlar seus sentimentos se gasta energias e se machuca muito e mesmo assim não há valorização de seus esforços. A verdade é que para aceitar que não se pode realizar seus sentimentos em si já é um fato difícil demais, daí aceitar que mesmo amenizando e aceitando os fatos a pessoa irá lhe evitar é algo muito doloroso. Este processo destrói a auto estima e a vontade de nos darmos uma nova oportunidade, pois a chance de não dar certo de novo é uma verdade e enfrentar tudo novamente não parece ser algo legal em ângulo nenhum.
Outro motivo que nos faz perder o rumo é que não é por todo mundo que faríamos isso, este esforço acaba com a saúde, machuca demais e quando nos propomos a fazer tal sandice é por alguém que realmente valorizamos e é especial, senão sinceramente isso não seria uma opção na vida de ninguém. O fato disso não ter valor algum na prática realmente destrói qualquer raciocínio saudável e nos torna o nosso maior inimigo.
Deus me ajude, porque eu mesmo já fui legal demais, e me sinto realmente deixado de lado. No final de tudo só eu me machuco e ninguém paga a conta da minha dor. Todo este esforço parece não ter valor algum e pelo tamanho da força que gasto para me controlar acabo me sentindo um idiota sem importância a ninguém neste mundo.
Não sei mais se estou agindo como Deus acha correto, ou se estou apenas sendo incapaz de deixar de lado alguém que é realmente especial para mim.

Difícil³

Aos poucos estou me tornando frio, vendo minha felicidade em outro destino e mesmo assim seguindo o meu caminho. A cada minuto o silêncio inferniza a imaginação e diminui o animo.
O silêncio mostra que o acordo não muda em nada a minha vida e que pelo contrário continuo num sonho insano enquanto dou paz para os outros serem felizes.
Neste natal parece que reconheci que não sou capaz de mudar nada e que mesmo conseguindo descobrir e mostrar que houve algo injusto no meio da história, não consigo mudar o que sou e nem a imagem que existe de mim.
O fato é que tenho que continuar desenvolvendo o verdadeiro amor, aquele que somente torce pela felicidade da outra pessoa mesmo que não seja da maneira que desejamos. Já venho fazendo isto há muito tempo, mas a cada dia chego a conclusão que a coisa mais destrutiva e enlouquecedora que já existiu. Chego a crer que nem uma auto estima de "aço" seria capaz de passar intacta ao deixar o sonho ir embora por não ter capacidade de manter a pessoa ao seu lado e ainda conseguir torcer pela felicidade dela com outro, sem desejar mal algum e sendo sincero sem que isso não se torne um verdadeiro veneno na corrente sanguínea.
Não sou santo e procuro não pensar muito no que estou desejando de fato e nem da maneira que vai acontecer. Apenas digo: "Deus a faça feliz da maneira que achar correta e o futuro a ti pertence", assim bem no fundo meus anseios se mantém vivos apesar de ver a cada dia o veneno destruir a minha auto estima e mesmo a minha vontade de viver.
Por outro lado a tentativa de manter um relacionamento sadio de amizade esbarra no egoísmo chamado ciumes.
Um pequeno parenteses: Ciumes nada mais é que o sentimento de posse do alheio. Sentimos ciumes de tudo o que tomamos posse. Carro, casas, objetos e pessoas.
Quando bem utilizado este sentimento dá uma pimenta no relacionamento? Não, este ciumes que dá uma apimentada no relacionamento é aquele que tange o racional e é medido e pesado. Agora o ciumes de posse só limita e confunde a pureza do amor.
Afinal de uma coisa eu sei nesta vida e venho provando a cada atitude minha nestes últimos três anos, amor não é prisão nem posse. O verdadeiro amor é aquele que torce mesmo a distancia que quer o bem e que se não pode fazer nada no minimo ora pela felicidade de quem ama.
Contudo, vencer o egoísmo é dor eterna, agonia sem tamanho um esforço extremo que ataca até a saúde física de quem se mete com isso.
Sinceramente, não aconselharia a ninguém a fazer isto, pelo contrário, se me deparo com uma situação assim o meu conselho é afaste-se, viva longe porque o esforço de não fazer isso não trará recompensa alguma e sim muita dor.
Diria "Mesmo distante você pode torcer pela felicidade, mesmo que não saiba se deu certo ou errado pelo menos você esta desejando o bem. Não importa que não acompanhe ou não tente contribuir. Deus sabe que você não quer o mal e isso já é grande vitória"
Porque sinceramente o que venho fazendo é uma imbecilidade. Não que eu esteja sendo mentiroso ou falso, mas...
Venho lutando loucamente contra o meu coração e o que recebo em troca? Alias, vou receber algo em troca por este esforço terrível?
Bom, somente a certeza de que não estou indo contra a felicidade de ninguém, mesmo que isto custe a minha...
Vale a pena? Afinal a posição do ciumento é muito mais confortável do que a de quem respeita o ciume e deitado olhando para o celular vê sua auto estima sumir no ar.

Pois nada é por acaso...

Meu coração confuso e magoado recebeu um carinho no ego, um reconhecimento pelos esforços.
Algo que a três anos havia me ferido e que até hoje fazia com que eu me sentisse menor, veio a tona e voltou para trazer alivio ao meu coração.
Veio como um presente de natal trazer a certeza de que era bom o querer bem que meu coração creditava a este anjo, que era verdadeiro e não apenas um capricho de minhas vontades. O presente veio mostrar que as palavras frias e em alguns momentos ferinas, os olhares de rejeição e a grande dificuldade de ter uma proximidade estavam ligados a dificuldade tipica de se fazer o bem.
Hoje não me sinto mais um louco enfrentando um não gostar e sim um guerreiro que venceu forças contrárias de grandes proporções. Nesta existência sou o cavaleiro do exército do bem e com esta revelação compreendi que realmente as vitórias só nos brindam após muita luta.
Há sim pouco de tristeza, visto que coloquei todo meu empenho no bem e que enfrentei e talvez ainda enfrente muitas adversidades nesta história, afinal as feridas foram abertas, golpes foram desferidos de ambas as partes, quase cai, fraquejei, perdi a noção, me feri e mesmo não tendo desistido ainda vem a minha mente uma questão. "Como seria se não houvesse a força contrária?"
Em toda guerra porém, há sempre o "Se", o talvez, hipóteses que nos fazem imaginar que os sofrimentos poderiam ser evitados.
Não gosto de sofrer, mas tenho que admitir que isto nos faz crescer, dá importância a nossa batalha e um gosto de vitória impagável quando conseguimos ver que não estávamos errados por completo em nossas ações.
A intuição é arma verdadeira do bem, mas o mal sabe usá-la com maestria também. Em meio a dor é mais difícil perceber quem realmente esta do nosso lado e quer o nosso bem e em muitos momentos fugimos, atacamos, machucamos quem esta com boas intenções pelo fato de estarmos envoltos em sofrimentos e absorvidos em pensamentos e influencias ruins que nos atrelam a dor.
Assim, analisando toda a história, de fato não cheguei até aqui somente para pedir apoio e amizade a um anjo, como os acontecimentos recentes querem demonstrar. Pelo contrário, entrei nesta história com um outro objetivo também, o de dar segurança a alguém que estava decepcionada com o mundo e cheia de dor. Que demonstrava em seus olhos molhados e em sua energia dolorosa, que eu podia sentir, um misto de decepção e insegurança que tentava apagar o seu verdadeiro brilho que no fundo de seus olhos eu podia enxergar.
Não sou especialista em nada, e por este motivo penei diante das dificuldades e da transformação da história, da própria virada de jogo.
Outrora oferecia meus préstimos, minhas orações e energias, agora era eu que implorava e pedia loucamente.
Hoje vemos que haviam forças contrárias e podemos perceber que de fato o mau é astuto ao extremo.
A estratégia de quem quer o mal é mesquinha, com pequenas sementes constrói grandes estragos.
Contudo, após muita luta, veio a luz do verdadeiro Bem mostrar onde a semente foi plantada e qual os frutos que dela ganharam vida.
Agora cabe as duas partes extirparem os frutos, as ervas daninhas e as raízes que ficaram e com carinho observarem o quanto o Bem agiu para que as coisas ficassem em paz.
Não me revolto, pois o Bem, diferente do mal, não impõem nada e sua semente necessita de cuidados e bons adubos. Afinal o mal é praga e cresce com facilidade e se por acaso não temos discernimento ele é capaz de destruir tudo.
Não que as forças do Bem fiquem de braços cruzados, mas cabe a nós sentirmos as influencias do Bem e cultivarmos o seu crescimento com paciência.
O presente que ganhamos hoje foi uma semente que tem o poder de destruir tudo o que a semente do mal cultivou, basta regarmos, cuidarmos e a iluminarmos com a Luz do Nosso Bem Interior e com o tempo não haverá sequer lembranças dos frutos que até pouco tempo colhíamos e mesmo as raízes hão de secar.
Cabe a nós reconhecermos o que o mal nos trouxe e corrigirmos. Esta correção será o alimento da semente do Bem que ganhará força e se tornará árvore frondosa, basta crer.
Meu único apelo é lembrar que o mal apesar de forte lutou por três anos e não venceu por dois motivos. O primeiro é que seguimos o caminho do Bem diariamente e isto não deixa que a maldade tome conta de nossos corações de forma a controlar nossas ações por completo.
O segundo é que não entramos um na vida do outro por acaso, por mais que o Verissímo acredite que sim. Deus não faz loterias e a evolução é tarefa árdua, não cabe brincadeiras e joguete sem o motivo nobre de melhoria de nossas condições. Então, se nos encontramos e o nosso encontro mereceu um atacaque de alguém contrário a Luz este encontro em si já é do Bem e não tenho dúvidas de o fato de ainda termos a oportunidade de corrigir os acontecimentos é sinal de que Deus vê com bons olhos a nossa convivência. Afinal nos deram a oportunidade de reconhecer o mal nos atacando e de vencermos os frutos desta influencia por algum motivo, ou seja, se não houvesse importância Deus não nos daria tarefa tão árdua inutilmente.
Em outras palavras, não será fácil e temos muito a seguir. Pois nada é por acaso....

Onde estão vocês?

Confuso, irritado, tenso, machucado, perdido, mas tenho fé e esta é inabalável por isso ainda continuo buscando caminhos. Pensando em uma saída para tudo e em encontrar um horizonte em meio a este estranha condição que vejo a minha frente.
Não, não tive a oportunidade de me apresentar, o dia a dia comigo talvez não seja conhecido por ninguém além das pessoas que trabalham comigo.
Alias, digo sem medo vá aonde trabalhei e pergunte como sou como pessoa.
Tirando a superficialidade dos comentários iniciais, em uma conversa mais profunda verá que quando não estou faço falta.
Não tem como eu mesmo falar de mim, mas também não tem como ninguém me rejeitar sem sequer se aproximar de fato. A característica que gosto de manter é a convivência pacífica e nisso mantenho meus passos. Lido com pessoas todos os dias e a maioria delas vive brincando comigo, dificilmente há atritos e quando existem resolvemos com calma e carinho esse é o meu jeito.
Acho que no trabalho as pessoas que vão contra mim acabam indo contra a maioria, pois estou sempre ao lado de todos nunca deixo ninguém de lado, gosto mesmo de tratar todos com carinho e desvelo.
Agora na minha vida particular... Vivo em meu quarto tentando falar virtualmente e por celular com pessoas que eu queria dar pelo menos um pouco do que dou em meu trabalho e receber um pouco do carinho que não tenho.
Contudo a aparente unanimidade que tenho no trabalho e em grupos não tenho em minha vida particular. Particularmente ninguém se aproxima e minhas tentativas já beiram ao desespero, pois são muitas e exigem de mim grande esforço, paciência e em muitos momentos sangue frio para não jogar tudo para o alto e sair gritando.

Meu coração esta em frangalhos, pois passo o dia falando tanto com quem atendo como com quem trabalha comigo, mas quando tento buscar carinho e atenção de uma pessoa que gosto em meu intimo a coisa muda de figura.

Agora, neste instante começo a me questionar como profissional, ou melhor, como colega dos meus colegas. Será que apenas me toleram como as pessoas que ainda falam comigo pela net ou por sms? Será que meu apoio é inútil que simplesmente sou um bobo da corte achando que tenho importância ali?
Não sei. Sei somente que minha vida esta vazia e a muito tempo o medo tomou conta de tudo.
Nunca desisti, sempre fui atrás e com gana buscando sempre um caminho diferente, mas cansei. Já estou estafado e com medo de estar fadado a esta solidão onde o que eu realmente penso não vale nada.

Não sou apenas um funcionário e nem membro de um grupo eu sou o Tiago, o bom e velho Manakeu.
Hoje contudo admito que ninguém me conhece de fato, porque saber o que eu passei e passo alguns sabem, mas e conviver comigo?

Sou um fraude?
Um louco?
Um palhaço?
Ou um cara de coração bom?
Não sei mais...

Será?..

Não sei mais o que fazer e já fiz o que podia agora espero que meu anjo venha a ser anjo comigo também.
O chato que parece que não tenho nada a oferecer por mais que eu esteja com o coração aberto pronto para puxar um caminhão com os dentes parece que não tem importância.
Ter muito apoio, muito carinho, muito amor faz com que eu seja inútil e toda minha demonstração de carinho não faz falta alguma e o carinho que tenho é totalmente dispensável.
Já guardo meus carinhos faz tempo, muito tempo, e esse efeito de falta de importância parece me perseguir durante os dias de minha vida.
Espero em Deus que ela aceite meu carinho um dia, que veja que me faz bem poder cuidar dela.
Será que sou digno desse presente? Creio que não, afinal até hoje espero um abraço e um carinho de quem, em tese, teria obrigação por carinho de me dar mais atenção e não deu, não dá e nunca dará.
Vivo sonhando e as vezes as pessoas pensam que estou pedindo algo absurdo e esquecem que estou pedindo apenas convivência, conversa, abraço, coisas que são simples só que eu não tenho e fico desesperado dentro de um quarto escuro sonhando sozinho e buscando virtualmente a consideração que não consigo na claridade do dia la fora.
Espero que antes do susto, da dó, do sentimento de pena, venha a clareza de que não há nada de absurdo, que é muito simples se aproximar de mim e me conhecer de fato e que o que não é comum de fato é o meu cotidiano, o meu mundo não tem nada de natural.

Três Anos

Meu eu num pedi nada absurdo. Mas, consideração não se compra, você para uma gira para conversar com seu príncipe e seu amigo te manda um oi as nove da manhã e recebe uma resposta, quando recebe, meio dia, duas, ou três horas da tarde. Isso quando não tem que mandar outra e outra, e outra e ainda ler que sufoca?
Que valor que eu tenho? Esperar três "décadas" para um oi e muitas vezes é pura e simplesmente um oi mesmo e nada mais. Eu sufoco?
Amigos a três anos e não sei sequer a sua cor predileta, nem se sua irmã namora ou se ela é gentil ou grossa. Três anos e nem imagino o que você pensa da vida o que acontece na sua vida nem como você conheceu o seu namorado e eu te sufoco???
O fato é que eu sou completamente insignificante em sua vida, não foram três dias nem três meses, foram três anos abrindo meu coração e minha vida a você e hoje imagino que você não lembre nada sobre mim devido a grande insignificância que vejo que tem por mim. Nunca buscou por mim de fato a não ser umas três vezes por pura dó, ou quando precisou saber algo e não havia mais ninguém para perguntar. Sei que a maioria das pessoa me trata assim, mas você acho que fingi que fosse diferente e que eu teria alguma importância para você, mas pelo contrário hoje depois da experiência forte de ontem percebi que você me vê como um incomodo em sua vida, que nossa amizade é uma via de mão única onde eu mando tudo o que há e peço tudo o que há, contudo você nada quer de mim e evita mandar qualquer coisa que demonstre interesse por mim. Afinal que cor eu mais gosto? Pois é são três anos tentando me aproximar e você ata namoro praticamente virtual com um cara que você sequer me disse como apareceu e que pelo jeito já estava com você a muito tempo e que você não teve a consideração de comentar comigo me fazendo me sentir menosprezado totalmente.
Alias, hoje eu já não sei talvez a intenção fosse me fazer me sentir tão mal a ponto de nunca mais lhe procurar. Até preconceito eu penso que possa ser, tudo de ruim me vem a mente e faço minhas as perguntas de minha mãe. "Eu mereço isso Senhor? Que mal fiz para merecer isso? Eu sabia que isso iria acontecer, mas eu não queria. Sou tão bom, não sei por quê isso?
Sinceramente você sorri muito mais com outras pessoas diferentes de mim, do que comigo e parece que o problema sou eu mesmo. Até quem chega ontem tem melhor condição de contato com você do que o idiota ue valoriza você a tanto tempo.
Estou revoltado sim, sinto até um certo ódio, não me julgo tão desnecessário e inútil como a sua falta de valor demonstra.
Mais, olha ai mais uma mágoa surgindo, que coleção vasta né amiga? kkkkkkkkkkkk =..(
(Não vou corrigir esse texto estou muito ferido pra ler ele de novo)

Abstracto

Há muito de abstrato no amor.
                                            Há muito de amor no
                                                                               abstrato.
                                                    R                      r     
                                                  e           V            o
                                                  s                      m
                                                   t                   A
                                                    o              
                                                     u               o
                                                      -       
                                                        m      e
                                                            V
                                                            

Aprendendo

Sei que minha alma pede muito mais e que talvez ela me cobre com o tempo e a repreensão dos meus instintos, mas ter este anjo em minha vida mesmo que de uma maneira bem distante dos meus sonhos é um presente de Deus.
Cansei de cobrar do mundo a máxima felicidade e ver minha frustração me desolar deixando feridas após feridas em meu coração.
Deus vem me dando uma oportunidade de me controlar, de não querer o todo e aceitar o meio, a metade ou só um pouco. Sei que não recebi nada e foram diversos momentos de frustrações e diminuição da auto estima e que aceitar menos a esta altura parece incompatível com a necessidade.
Apesar da gana e desejo repreendido pelos erros e mágoas que me levam a grande ansiedade devo aprender a não querer o todo.
Ter calma é minha nova lição, não criar espectativas é minha nova tarefa. Não, não é fácil e em alguns momentos sinto que não estou indo pelo caminho correto e que minha ansiedade parece que vai me engolir de dentro para fora e neste momento sinto medo.
Vencer tudo isto é o meu caminho a felicidade, aprender a desejar alguém sem ter e torcer pela felicidade dela sem que isto seja a minha tristeza é a melhor maneira de não ser mais ansioso e de poder ter um dia de volta a confiança em mim e nas relações afetivas.
Graças da Deus venho vencendo tanto o meu medo como o medo de meu anjo e venho administrando bem a frustração e a alegria. Em alguns momentos sinto mesmo vontade de jogar tudo para o alto e fugir me escondendo das dores que as relações com algum afeto me causam.
Ainda não sei como encontrarei um amor maior que este, mas este amor vem me ensinando a ter coragem e força e desta maneira venho reinventando minha vida buscando ser mais inteligente nas relações evitando os radicalismos e aplainando as frustrações por ego.
Talvez o meu amor tenha surgido para me ensinar a ser menos exigente e mais amigo, menos pedinte e mais doador de carinho e bons desejos a outrem. Assim venho agradecendo a tudo e me sentindo abençoado por te esta amizade e espero em Deus 

Te Vivo (mesmo próximos estamos longe)

Quando me sinto só
Te faço mais presente

(meus pensamentos 24hrs são seus)
Eu fecho os meus olhos
E enxergo a gente

(sonho, imagino, penso, crio em minha mente)

Em questão de segundos
Voo pra outro mundo
Outra constelação
Não dá para explicar
Ao ver você chegando
Qual a sensação
(realização em meus sonhos, o céu, o paraíso)

A gente não precisa tá colado pra tá junto (me sinto tão perto)
Nossos corpos se conversam por horas e horas
Sem palavras tão dizendo a todo instante um pro outro
O quanto se adoram 

(um pouco de exagero rsrs)
Eu não preciso te olhar
Pra te ter em meu mundo (você esta constantemente aqui)
Porque aonde quer que eu vá
Você está em tudo (hunrum)

Tudo, tudo que eu preciso
Te vivo

(pura verdade)

música que não sai da minha mente.

E aqui estou preso numa ilusão kkkkkkkkkkkkkkkkkk uhuuu \o/
Tô feliz cara, nunca conheci alguém que eu gostasse tanto em todos os sentidos
mesmo que eu seja só amigo etérnamente, serei felizz

Promessa

Naquele dia estava ele diante de sua vitima, o algoz arrependido.

Inclinou-se e disse: “Como posso reparar esta insanidade que cometi e que lhe furtou toda felicidade?”

A mulher, agora com ar mais sereno após muito chorar de revolta em reencontrar seu tirano disse: “Respeite as mulheres”.

Ele atônito, sentindo se a besta fera por ter trazido tanto mal aquela senhora perguntou-lhe: “Só isso?”.

Para seu espanto e vergonha a resposta foi afirmativa. Sentiu-se mal, pois agora na época atual já respeitava e tratava com desvelo as mulheres que se aproximavam tinha verdadeira preferência por amizades femininas.

Tinha ele uma real admiração pelas mulheres acreditava que elas eram a fonte da vida, por ela gerarem, a fonte do amor, pois inspiravam nele um grande carinho e por estes motivos tinha para ele que elas eram a fonte das alegrias.

Então, o pedido de sua vitima de épocas remotas era apenas um conselho para que ele continuasse seu caminho e isto o intrigava, afinal ele havia acabado com sua felicidade em outros tempos e esperava um pedido de maior vulto.

Isto mostrava o quão grande era a humildade daquela senhora.

O tempo passou e 6 a 7 anos depois aquele homem se sentia isolado, suas preferências por amizades femininas o relegaram a completa solidão praticamente lhe sendo difícil até lembrar de momentos felizes junto a alguém devido a grande coleção de mágoas adquiridas com o passar dos anos.

Até aquela altura todos os seus relacionamentos afetivos ou não deram certo por algum motivo, ou foram marretadas na destruição de sua auto estima, na sua auto confiança e até mesmo em seu amor próprio.

Andando pela rua lembrou da promessa e pensou: “Como fui tolo”.

O tal pedido simples que o destruíra, o tornara um homem triste, medroso, magoado, ferido.

Não questionava a humildade da sua vitima de forma alguma, mas agora olhava as mulheres com outros olhos.

Não via mais nelas a fonte da vida, do amor e da alegria. Pelo contrário, havia conhecido a frieza, a indiferença, a crueldade e o egoísmo de punir apenas para tirar alguém de seu caminho sem qualquer outro motivo real, menosprezando os sentimentos daquele que sofre por conta de seus desejos.

Sentia-se tão magoado que mal falava com as pessoas, preferia se manter sozinho em seus pensamentos, pois a convivência com as mulheres que em sua vida era abundante e antes parecia uma oportunidade de exercer o respeito se tornou um pesadelo. Agora a cada minuto que passa sente-se mais isolado pelo receio e perdeu os motivos para abrir a boca e se expressar.

Neste dia ele iria encontrar uma mulher que disse a ele que queria conversar um pouco com e tentar entender o porquê de tanta reclusão e dificuldade nos relacionamentos.

La estava ele a esperar novamente por alguém que resolve mudar de ideia independente de ter mudado o cotidiano da vida dele e que sequer atende ao telefone para dizer o motivo da falta. Foi à gota d’água, respirou fundo e tomou o rumo de sua residência pensando em como as mulheres não se importam com nada além dos seus interesses.

Amargando a dor de se sentir mal com ele mesmo refletiu e viu que o respeito às mulheres só serviu para derrubá-lo e que hoje a vontade dele de não existir não tinha outro motivo senão o fato de respeitar integralmente as mulheres e manter sua promessa.

Desolado olhos no relógio e viu que chegara a hora de sua oração diária a uma mulher em especial e quase não a fez, mas respirou fundo seguiu orando: “Deus que o Senhor ilumine-a, cuidando de sua vida e seus pensamentos e que ela seja feliz a cada momento da maneira que lhe for por direito. Contudo peço que para tanto ela consiga fugir da natureza fria da mulher e torne-se sempre uma ponte de amor e carinho modificando a crueza que é nata em todas as mulheres”.

Assim findou sua oração e foi para sua casa tentar dormir para levantar no outro dia já pensando em como dormir novamente sem uma nova mágoa no peito por tanto respeitar quem não o respeita.

Linha tênue

O som da palavra que diz não usa o mesmo ar que o som que diz sim.
O significado das coisas é o que muda a história, é a mesma boca que diz mate, que diz viva.
A serenidade do tempo e o conhecimento dos ímpetos é o que dá a história contornos nobres.
O fato é que controlar os ímpetos é tarefa árdua e em momento algum tem fim
Como a própria história que escrevemos, pois na evolução temos nossa cela cativa.
O fato é que tanto o sim como o não estão fadados a conquistarem riquezas ou nos tornar mais pobres.

Passos da história, filetes de luz no firmamento do eterno, somos rastros da divindade simples assim.
O que nos torna grande é o direcionamento de nossas vontades de como gastamos nossa saliva.
Insensivelmente usamos a mesma boca que alegra para sermos vis e podres.
Deixamos os desejos tomarem nossos pensamentos nossas vidas tudo enfim.
Mudamos o tom e as mesmas palavras parecem fazer bem somente a quem queremos que conosco conviva.
Traduzindo queremos nosso prazer não importa que para isto causemos muitas dores

 Por isto oro a cada dia, esperando em Deus uma misericórdia e que minha vontade não seja discórdia.
Naturalmente sou falho e me dói saber que acabo ferindo com o meu ego,
Então, em meu orar peço que minha vida em pouco fira as consciências a minha volta
Que a minha felicidade seja a felicidade de outrem, mas erro como disse sou falho.

Tentei, Perdi (e) Agora Enlouqueço (de) Amar?

Tentei ser duro, frio, mas é como pular num vulcão e não sentir sequer calor na pele
Enfrentei um leão chamado desejo de sobrenome amor e ganhei uma fragorosa derrota
Não tenho como negar, em meu coração abriu-se um vão que não há cola que sele
Tem seus olhos, seu sorriso, sua empáfia, seu ver que não vê mais vê, que me faz perder a rota
Enfrentei, fui firme, mas a indiferença daquele rosto lindo enlouquece e enfraquece até uma rocha de gelo.
Ignorar aqueles olhos, a pose largada e o ar de não ligo é como perder, com a razão, o último elo.

Pensei que poderia passar por cima do que sinto e com minhas forças vencer esta forte admiração
Então, vi o quanto estar ao seu lado é algo que mexe com todos os meus sentido me tomando por inteiro
Rezando, orando, pedindo a Deus, e termino ajoelhado diante de meu próprio coração
Devendo a razão uma explicação de como um sentimento tão bom pode ter este impeto tão coveiro.
Insanamente vou tentando fugir correndo atrás, me matando a cada vez que busco o ar que me mantem vivo.

Abriguei um anjo dentro do peito, uma joia de valor maior que a capacidade do cofre
Ganhei o ofício de ourives, mas do ouro não ganho nada. É do suor que vem o meu sustento
Ora, mas se é o seu brilho que me satisfaz.Então, meu ofício é de quem sofre
Repreendido, aconselhado, humilhado, cansado, mas nada surte efeito e por este amor tudo aguento
Anjo que me hipnotizou, enlouqueceu, tomou por inteiro e não consigo sequer pensar em não pensar 

Então, o que fazer? Abraçar uma ilusão por ela ser maior que as minhas forças de repelir?
Navegar nesse mundo onde só o sonho é doce enquanto a realidade e pura dor e desespero?
Lavar meu corpo em suor, em um delírio eterno e no final apenas me ferir?
Obrigar a dor a seguir de perto o anseio pela alegria em um desatinado desterro
Usando de minha boa fé acredito. Peço a Deus o milagre e nele guardo minhas esperanças.
Quero ser feliz. Meu coração sabe que pode, mas é na frieza de seus olhos que vejo a realidade.
Ulcerando o meu coração ansiado por um abraço que perde a cada dia, da vida, a vontade.
Esqueci o que é ter valor e vivo em um desejo que tem face boa, mas com interior ferino que me quer masoquista.
Cercado de bons anseios de felicidade e da dolorosa impossibilidade de conquista
O amor somente, parece não bastar, é inútil e fraco diante do desdém. Não, ele não faz milagre.

Amar? O que eu conheço é apenas dor
Mora em meu peito uma pessoa que sei que existe e amo
Anjinha, tão linda, tão querida, tão perfeita, suave, segura, meu riso, me completa
Realmente seria um sonho se na realidade eu pudesse sentir tudo isso que ela tem, mas não tenho o direito desta dádiva e vivo assim, a sonhar e lutar, lutar e sonhar....

Corrupção I

A política tem o poder de mudança na sociedade atual, já que é nela onde delegamos a um grupo de pessoas o poder de representar a vontade da maioria e através de um consenso esta representatividade leva a decisões que na teoria primam pela melhoria das condições desta maioria.
O que complica o jogo político é que quase na maioria dos casos nem toda representatividade é uma unanimidade entre os próprios representados o que torna o manejo dos rumos dos representantes da maioria algo complexo. Mesmo porque outro fator influi e muito nas decisões o grupo maior não pode, nem consegue governar sem os grupos menores e desta maneira em muitos momentos é obrigada a ceder em certos momentos para não correrem o risco de um impasse.
Estes aspectos aqui citados não entram na questão corrupção que parece fazer parte da história da política desde seu início na Grécia antiga. Em minha opinião uma maneira de se controlar este mal praticamente inerente ao ofício político seria um conjunto de ideias e ações que levariam no futuro a marginalização da corrupção de uma tal maneira que naturalmente as punições a coibiriam e a partir de hoje começarei a esmiuçar cada um destes passos.O primeiro passo esta na educação, e neste caso não falo somente em melhoria da educação no sentido de um ganho nos níveis de escolaridade e sim de algo mais amplo, onde valores comessem a fazer parte das necessidades estudantis primariamente.
Algumas ideias usam o jargão de que "a escola ensina e a família educa". Não vejo esta divisão como saudável de forma alguma.
Obviamente, os pais têm uma função diferente da escola na educação dos filhos, mas no que cabe a valores humanos as escolas têm capacidade e devem dar ferramentas para que os alunos criem um senso crítico desde cedo, nos primeiros anos de estudo. A resposta esta na literatura e não esta lá desde agora, esta a muito tempo o problema é que a maioria dos alunos não são incentivados a ler e por isto crescem sem desenvolver o gosto pela leitura principalmente no Brasil, país que vou focar esta discussão.
O fato é que se o professor exigir do aluno o conhecimento necessário para que ele tenha uma boa formação o aluno não terá as condições de conseguir cumprir a exigência, pois as escolas, bibliotecas e outros centros de ensino não têm a capacidade para contribuir de alguma forma nesta tarefa.
Veja, que em nenhum momento disse aqui que o professor passará por cima da educação familiar ou dos valores que cada família tem, o que coloco em pauta é que se o professor bem formado exigisse dos alunos uma leitura de mais textos, livros e outros trabalhos que forçassem o questionamento e assim o desenvolvimento do raciocínio conjuntamente com a apresentação de valores éticos e morais de nossa sociedade os valorizando os alunos assimilariam de uma maneira construída um respeito pelo próximo e pela sua sociedade e com o tempo este respeito se tornaria uma defesa contra a corrupção tão destrutiva a esta mesma sociedade.
Para terminar, afirmo que este é o maior fator para a extinção da corrupção e que todos os outros que citarei futuramente apenas são paliativos ou são para contribuir para esta mudança em busca de uma educação consciente e de uma política justa.

to vivo?
Tenho sentimentos?
hummmm
sei não
Se todas as respostas fossem respondidas de um ponto referêncial que leva em consideração os relacionamentos interpessoais com pessoas as respostas seriam negativas.

Não estou lidando bem comigo mesmo, estou confuso quanto ao meu valor dentro de uma amizade e duvidando sequer que eu tenha algum valor.
Como sentir tanto carinho e não ver nada da outra parte? dói né?
Pena que sei disso faz é tempo, mas ainda insisto em ter carinho por alguém
Errar é humano insistir é burrice. Ai esta o verdadeiro sentido desta frase. 
Desisto, ainda valorizo e gosto, mas e quem valoriza e gosta de mim???

This is Crazy

Escrever vem me mostrando coisas que eu não gostaria de acreditar e que luto para que não sejam verdades.
Este exercício de colocar os sentimentos em palavras vem me mostrando que estou realmente da maneira que acreditei estar, isolado, sem auto estima, magoado.
Desta forma sonhando, chorando, gritando e analisando a cada minuto enxergo mais e mais que estou realmente me sentindo sozinho e que não tenho um ombro amigo, ou alguém que acredite nas minhas qualidades ou que pelo menos demonstre crer, principalmente de uma figura feminina que tanto me faz bem e conforta.
Minha palavra, meus sentimentos parecem não ter valor e isso me faz me sentir isolado mesmo em um grupo gigantesco, afinal nada nos faz sentir acarinhado realmente tanto como um abraço espontâneo e realmente retribuído de quem agente gosta e admira e no momento as mulheres que admiro e quero bem simplesmente me tratam com distanciamento e certa indiferença. Analisando isso fica difícil ter auto estima, pois como vou olhar a minha volta se quem eu gosto, confio, tenho carinho, me sinto bem ao lado me tratam desta forma? Como desenvolver novos sentimentos e abrir e não sentir medo da mesma "frieza".
Tenho um coração muito quente, sou muito espontâneo, abro o peito de fato, então pense no tamanho do estrago que é quando encontro uma pessoa fria? Jogue água gelada no vidro quente e verá o estrago. E como gato escaldado em água quente tem medo de ...
Resumindo se hoje exalo mágoas é porque não é a primeira vez que encontro este medo. Vivi com ele, e posso dizer que venci e ninguém pode dizer o contrário pois não faz ideia de como minha vida foi atingida por isto e como foi árdua a luta para me manter de pé.
Sim hoje tenho mágoas, não as nego e também não as enalteço e vejo tristemente a cada dia elas ganharem força. Vejo meu coração se fechando a cada dia, meus medos aumentando, minhas vontades diminuindo.
Hoje disseram para mim que querem me ver fora desta zona de "desconforto" onde não tento mudar o que me desagrada, culpo a outrem pelas coisas que dão errado e vivo reclamando.
Sinceramente não soube sequer o que responder. A cada tentativa de mudanças, que são constantes, arrebento minha cara, como que caindo em um chiqueiro e depois tendo que levantar olhando o mundo a minha volta rindo da minha cara ou quando muito dizendo "isso não era para você busque outro caminho". Quanto a culpar, creio que de fato não era a intenção de dar a culpa a alguém e sim não entender o porquê de não tentarem, o porquê de sequer pensarem no assunto ou ainda o porquê de fugirem, se afastarem, ignorarem como se eu não tivesse sentimentos. Daí me torno o velho ranzinza a reclamar e reclamar e com medo de voltar e me machucar novamente.

Sim o problema esta em mim, mas venho me mantendo e lutando para me continuar o mundo não premia os persistentes eis me aqui.

Nem sei mais o que estou dizendo parece que grito num deserto cheio de gente que não me vê.

Não estou pedindo ajuda aqui, que fique claro, foi se o tempo que acreditava em mãos estendidas.

Não quero ser cobrado e nem visto como menor pois, quero ver quem aguenta trabalhar, pagar contas, querer o bem das pessoas mesmo sentindo que não pode gostar de ninguém senão afasta a pessoa ou então sequer consegue atrair quem quer bem por perto.

E se pareço revoltado sem causa é porque já nem sei o que estou fazendo, mas não quero e nem sou digno de dó. Só estou confuso, triste e um pouco cansado, mas acho que não devo ser o único no mundo é óbvio.

Estou vivo e é o que importa

Modus Operandis II

O que quis realmente expor com o primeiro texto era o fato de que a derrota não ter valor algum.
Em alguns momentos lemos e ouvimos que as derrotas nos fortalecem ou que as derrotas ensinam, mas o fato é que ninguém quer ser derrotado ou em outras palavras ninguém quer ver seus planos de felicidade frustrados.
Nossos sonhos e desejos estão sempre ligados a "vencer", conquistar o que buscamos, mas isto nem sempre é possível e nos sentimos diferentes, menores e até mesmo feridos já que colocamos o melhor de nós em tudo que buscamos.
Jesus foi morto e sua "derrota" foi uma vitória sobre o pecado o que nos dá a nítida impressão que a derrota em si só ganha bons contornos em mártires que lutam por um ideal e não por si próprios.
Novamente atento para a minha falta de conhecimento do modus operandis da psique humano, mas quero afirmar que creio que instintivamente ou de maneira manipulada talvez, estamos sempre ligados ao ego e tudo que o atinja é visto como pejorativo.
Nesse sentido o esforço que vence o ego é enaltecido de tal forma que endeusa quem o consegue. O que leva a uma polêmica gigantesca, afinal, os mártires são simples pessoas que venceram seus egos ou realmente são santos com forças sobrenaturais como as religiões apregoam.
Meu objetivo neste texto não é discutir a importância das teorias religiosas e sim de tentar entender como esta dor consegue atingir-me no cerne e me feri desta maneira tão dura. O fato é que a dor esta tão lancinante que começo a perder a fé e a julgar até os feitos mais vigorosos que dão base a Fé humana no bem.
De algum modo esta teoria me trás mil novos pensamentos sobre a vida e as pessoas, mas além de confundir ainda mais a minha vida e a de quem levar a cabo as proposições em nada contribui para a melhoria da Fé e da religiosidade e ainda feri consciências mais sensíveis.
No final acabo agindo como a própria teoria que cogito, dando motivo para não me sentir mal comigo mesmo perante a minha própria derrota. Criando uma teoria para defender meu próprio ego e diminuir minha dor igual a própria teoria que comento que defende quem a cria e seu modus operandis.
E que lógicamente se baseia no mesmo desespero.
"CONFUSO"

Modus Operandis caso I

Quantas palavras tenho que dizer a mim mesmo para reconhecer a realidade?
Quanta dor terei que suportar até entender que algumas coisas não podemos mudar?
Crianças aprendem com conselhos por que nós adultos aprendemos somente com a dor?
A natureza da vida nos coloca obstáculos e muitas vezes intransponíveis, mas a nossa sociedade valoriza os guerreiros é uma cultura antiga e muito forte no emocional coletivo.
Nada que vem fácil tem valor ou, a batalha enobrece a conquista são ideias arraigadas no consciente humano e difundidas tanto no seio familiar como nas escolas com exemplos históricos diversos de grandes guerreiros que conquistaram seus objetivos após muita luta.
Mesmo nas histórias mais simples a batalha por algo nobre é valorizada, parece que não há vitória sem suor e que o perdedor sempre será o esquecido o lado errado da história.
Não tenho muito conhecimento do modus operandis da mente humana, mas tenho para mim que estas ideias causam muito sofrimento em diversos seres humanos pelo fato de não aceitarem a derrota em qualquer sentido que seja, pois a julgam como retrocesso, desvalorização pessoal e assim enfrentam até o impossível em lutas já perdidas.
Até as religiões glorificam um Deus do impossível, onde em nome dele as montanhas andam e os mares se abrem levando ao sucesso da criatura humana através da Fé.
Assim para um ser humano comum admitir uma derrota é como ir contra tudo o que o constitui desde sua família até a sua própria crença religiosa.
Mesmo sem o entendimento claro de todas estas questões citadas aqui tenho um palpite que esta cultura do vencedor esta ligada a manutenção do ego e do egoísmo.
Afinal, se o nazismo fosse o vencedor da grande guerra ou se os judeus tivessem vencido o império romano? O lado da moeda que conhecemos é o dos vencedores, mas se todos os derrotados ganhassem as guerras o mundo teria de criar um outro valor para seguir? Ou teríamos um mundo nazista? Ou sem o cristianismo?
O fato é que o maior vencedor de todas as histórias contadas no ocidente perdeu sua vida em uma cruz e por mais que digam que foi uma vitória contra o pecado reinante são raros sacrifícios pela vitória de outrem serem lembrados.

Poetizando o pensar

A noite veio a lua e nela seus olhos brilharam e meu coração se rendeu de vez
Senti ao ver seu sorriso que não quero escolhas, que realmente encontrei meu mundo.
Não sei como seria, não tenho como saber e a cada dia me apaixono por este talvez
Figuro entre o sonhador e o insano imaginando e sorrindo com sentimentos que vêm do fundo
Como sabemos que não é uma cilada? Que não é a dor trajando branco para escurecer meu coração?
Não há caminho seguro contra o sofrimento nem vacina segura contra a decepção.


Fugir de um sentimento seja ele qual for contudo, é financiar a dor em pequenas parcelas
Antes enfrentar o desconhecido e o incerto em busca de um sonho a viver este sonho nos imos do peito.
Quem foge do que sente ou finge não sentir cria dentro do peito um calabouço com tortuosas celas
Não temos certezas nesta vida e só o tempo é senhor dos fatos, feitos e desfeitos.
Cabe a mim então, ter ânimo e paciência na limpeza de minhas mágoas e reconstrução de um bom jardim
Para assim ter algum motivo para esta felicidade entrar em meu destino de fato e se apossar de mim

Sou sincero em dizer ao meu coração que não estaria preparado para ser o tal herói que ele desenha
Uso também desta sinceridade para afirmar que, como ele, fico perdido diante deste intenso ardor
Não há como negar que sinto medo e que não incentivo, mas a ideia parece ter sua própria lenha
Queimando a todo vapor sem respeito as minhas vontades, sem respeito a minha dor
Talvez, seja por serem distantes as realidades a mente acaba trabalhando mais do que seria a verdade.
Assim vivo algo que sequer existe, mas que por falta de provas me consume a vontade.

O fato é que se esta for a realidade e nela houver um final diferente do que segue, haverá muita felicidade
Será o carinho materializado que vai em uma mão e volta em outra na mesma intensidade ou mais que outrora
Afeto, respeito, desejo uma realidade que de tão forte faria o tempo firmar como verdade
Dando novos ares a tudo e ensinando os dois lados o significado do ser um pelo outro vida a fora.
Assim pensando deixo meus votos pelo bem, pelo sonho, pelo incerto, afinal sem a magia do sonhar não se vive.