This is Crazy

Escrever vem me mostrando coisas que eu não gostaria de acreditar e que luto para que não sejam verdades.
Este exercício de colocar os sentimentos em palavras vem me mostrando que estou realmente da maneira que acreditei estar, isolado, sem auto estima, magoado.
Desta forma sonhando, chorando, gritando e analisando a cada minuto enxergo mais e mais que estou realmente me sentindo sozinho e que não tenho um ombro amigo, ou alguém que acredite nas minhas qualidades ou que pelo menos demonstre crer, principalmente de uma figura feminina que tanto me faz bem e conforta.
Minha palavra, meus sentimentos parecem não ter valor e isso me faz me sentir isolado mesmo em um grupo gigantesco, afinal nada nos faz sentir acarinhado realmente tanto como um abraço espontâneo e realmente retribuído de quem agente gosta e admira e no momento as mulheres que admiro e quero bem simplesmente me tratam com distanciamento e certa indiferença. Analisando isso fica difícil ter auto estima, pois como vou olhar a minha volta se quem eu gosto, confio, tenho carinho, me sinto bem ao lado me tratam desta forma? Como desenvolver novos sentimentos e abrir e não sentir medo da mesma "frieza".
Tenho um coração muito quente, sou muito espontâneo, abro o peito de fato, então pense no tamanho do estrago que é quando encontro uma pessoa fria? Jogue água gelada no vidro quente e verá o estrago. E como gato escaldado em água quente tem medo de ...
Resumindo se hoje exalo mágoas é porque não é a primeira vez que encontro este medo. Vivi com ele, e posso dizer que venci e ninguém pode dizer o contrário pois não faz ideia de como minha vida foi atingida por isto e como foi árdua a luta para me manter de pé.
Sim hoje tenho mágoas, não as nego e também não as enalteço e vejo tristemente a cada dia elas ganharem força. Vejo meu coração se fechando a cada dia, meus medos aumentando, minhas vontades diminuindo.
Hoje disseram para mim que querem me ver fora desta zona de "desconforto" onde não tento mudar o que me desagrada, culpo a outrem pelas coisas que dão errado e vivo reclamando.
Sinceramente não soube sequer o que responder. A cada tentativa de mudanças, que são constantes, arrebento minha cara, como que caindo em um chiqueiro e depois tendo que levantar olhando o mundo a minha volta rindo da minha cara ou quando muito dizendo "isso não era para você busque outro caminho". Quanto a culpar, creio que de fato não era a intenção de dar a culpa a alguém e sim não entender o porquê de não tentarem, o porquê de sequer pensarem no assunto ou ainda o porquê de fugirem, se afastarem, ignorarem como se eu não tivesse sentimentos. Daí me torno o velho ranzinza a reclamar e reclamar e com medo de voltar e me machucar novamente.

Sim o problema esta em mim, mas venho me mantendo e lutando para me continuar o mundo não premia os persistentes eis me aqui.

Nem sei mais o que estou dizendo parece que grito num deserto cheio de gente que não me vê.

Não estou pedindo ajuda aqui, que fique claro, foi se o tempo que acreditava em mãos estendidas.

Não quero ser cobrado e nem visto como menor pois, quero ver quem aguenta trabalhar, pagar contas, querer o bem das pessoas mesmo sentindo que não pode gostar de ninguém senão afasta a pessoa ou então sequer consegue atrair quem quer bem por perto.

E se pareço revoltado sem causa é porque já nem sei o que estou fazendo, mas não quero e nem sou digno de dó. Só estou confuso, triste e um pouco cansado, mas acho que não devo ser o único no mundo é óbvio.

Estou vivo e é o que importa