GPS

-Uma esfirra de carne por favor. Ah não tem bom me vê um bauru.

A lembrança daquele sabor da carne bem temperada me faz relembrar um bom momento. A entrega dos calçados foi, tão esperada, foi marcada por este sabor.

Hoje precisando de um bom sentimento corri atrás do sabor, assim como busco os caminhos no dia a dia, repetir com a emoção para encontrar o objetivo. Reproduzir um caminho, neste mundo, não segue a lógica do saber exatamente a distância e os trechos corretos de cada viela. Vou observando cada sentir, criando lembranças de cada esquina vivendo e gravando o tempo deste sentir até chegar... então para voltar basta relembrar toda a emoção vivenciada, assim através desta memória criada na ida a volta se faz possível, pelo menos é muito mais simples que que gravar quantas direitas, quantas esquerdas, ou mesmo o nome das ruas e referências...

Esse processo é útil de outra forma também. Se o caminho é "bom", se as emoções gravadas trazem coisas boas, voltar ao local e procurar pela esfirra trás aquela emoção, ou melhor aquele sentir novamente, então voltar em um lugar "guiado por boas emoções" geralmente trará boas emoções e alivia em momentos quando tudo está completamente confuso e bagunçado...

Pra se sincero esse GPS é muito mais útil para reuso por parte do coração do que para retornar aos locais, afinal a eficiência é pífia e confesso perder-se num retorno desses é bem comum, pois sempre novas emoções conturbação as coordenadas...

Bom e como vimos as vezes a esfirra está em falta e o sabor da emoção se modifica, se perde, se transforma...

No final das contas, é difícil achar-se nesse mundo.

Primum / Principium // e somnium finem

Cá estou escrevendo novamente. Não sei porque, mas venho buscar organização em meio a bagunça de meus dias.

A idéia é trazer um pouco de tudo que se passa em um mundo onde nada é tão óbvio.

O problema dessa empreitada é que o autor da obra é justamente a vítima das ilusões que esse mundo cria.
Assim a ilusão é parte da descrição, sendo a desordem exposta no anseio de organizar. O que pode, facilmente, inverter-se. Trazendo, então, a exposição da ordem na desorganização. Em resumo não há controle só há o que segue nas linhas expostas neste projeto.

Começando...

E pela manhã os 20 minutos nunca chegavam como de hábito e horas antes o rádio relógio me chamava a todo instante... era o velho sono ilusório que retornava, as vezes a ilusão morfética some, se modifica,  se acalma, se normaliza, mas nunca desaparece.
É como dormir mil noites em uma, onde trinta minutos parecem três ou quarto horas, ou três ou quatro horas parecem trinta minutos, depende de Morfeu. Desta vez não faltou sono, pelo contrário sobrou noite e o rádio relógio parecia um inimigo que não andava e a cada novo adormecer parece que uma noite se foi e mil sonhos invadiram o pensar num infinito divagar, processo que não nego ser agradável algumas vezes... ai os olhos se abrem, e pasmo vejo,  no máximo uma hora se passou... e o rádio relógio parece rir de minha cara dizendo "de novo por aqui?"

...

O pior é acordar e saber que uma tragédia ocorreu no mundo, meu sono morfético parece sempre preceder algo não muito bom, mas desta vez porém,  foi grande demais... que Deus leve alento aos sobreviventes e as famílias e ilumine os que se foram  para uma nova existência seguindo os desígnios do Pai Maior. #pesar #forçaChapecó
#tristeza

Maldade

Agi erroneamente no final de semana, dois meliantes tentaram levar o meu carro e eu não deixei e corri risco de vida.
Agora além disso hoje um homem estranho veio a porta de minha casa para fazer uma "entrega" para a minha irmã em uma moto descaracterizada e dizendo-se dos correios, porém há algum tempo os correios não entregam nada nesta região.  Minha mãe foi perspicaz e não abriu, disse que era uma prima e que não tinha documento pra receber, então o "entregador" foi embora.
Não tenho certeza, mas me digam vocês se não estariam preocupados. Afinal eu não deixei eles roubarem e agora aparece um entregador suspeito. Detalhe no dia da tentativa até disparos de arma de fogo foram efetuados contra mim...
Que Deus proteja a mim e a minha família,  estou muito triste. É complicado... agora me sinto culpado por ter me defendido do assalto e talvez ter colocado minha família em risco,  pode??? Difícil...

Pior é se sentir sozinho, não poder conversar com quem gostamos num momento como este...

Boa tarde

Hoje, como em diversos dias de minha vida nestes seis anos, acordei pensando "como mudar tudo isso? "
Outra noite mal dormida e nenhuma conclusão nem do porque e nem de como mudar este panorama.
Este carinho mais se parece com dor do que prazer.
Dias desses fui questionado "e se do nada ela mudar e aceitar seus carinhos?", o engraçado é que eu não soube responder. Os sonhos do início agora se perdem num medo de perder o pouco que tenho. Medo este que é muito maior do que qualquer plano que um dia tive, e ficaram nos sonhos e devaneios já quase esquecidos.
Ainda fazendo citações a mais verídica é esta "você está amargo! Mal enxerga qualquer coisa boa sobre você mesmo, se tornou inseguro e triste". Palavras que não pude negar.
Não posso negar de forma alguma, afinal este texto que escrevo por exemplo, era para expressar meu carinho e vontade de mudar os fatos e estou no penúltimo parágrafo e não consegui sequer arranhar a superfície destas intenções.
Agora no final do texto olho para mim, sozinho, ferido, magoado, amedrontado e não estou assim por não ser retribuído no carinho, não. Tudo ocorre, pois eu não sabia que as pessoas conseguiam transformar algo bom que sentimos em vergonha, e num tinha idéia de que elas eram capazes de nos deixar culpados por ter por elas apreço, e pior num tinha idéia de que para elas é natural não se importar, mesmo com quem lhes estima dando a mesma condenação de quem lhes fazem o mal.
(Preciso de mais um) O nível de mágoa é muito maior que o lado bom. Como isso é triste e machuca!