Resumindo

Algumas decisões devem ser tomadas mesmo sem coragem.
Há alguns anos eu comentei com algumas pessoas que eu estava cansado de viver e que queria deixar de dar trabalho, mas o medo acabou de fazendo desistir de decisão tão radical.
O tempo foi passando e hoje eu só tenho a dizer que nem a pessoa que eu me confessei quer falar comigo, alias eu falo com pouquissímas pessoas e tenho certeza de que se não fosse virtualmente elas não falariam comigo pessoalmente.
Sou um estorvo que implora pela atenção das pessoas, que tenta provar aos outros que é útil a vida deles.
A falta de coragem tornou as coisas bem piores para as pessoas que eu gosto, inclusive a que eu me confessei na época, e hoje a situação é ridícula trabalho todos os dias para voltar a uma casa onde sou um fantasma e onde quando abro minha boca é para ser contrariado. Ou para ficar na internet sendo humilhado numa romaria de implorar por atenção as pessoas enquanto e lembrando das pessoas que eu nem posso ligar, porque não me suportam.
Eu queria aqui dizer para quem esta deprimido e isolado que as coisas vão melhorar, que tudo irá passar, mas estou a dez anos vendo as pessoas que eu gosto indo embora. Mais de uma década sempre implorando para que alguém fique só por consideração já que por carinho não é possível, mas elas não ficam. Nos últimos tempos, desesperado por gostar muito da pessoa, eu me ajoelhei diante dela no último ato que alguém que implora pode fazer quando já não se conhece mais o que fazer e hoje a pessoa mal fala comigo a não ser por uma educação forçada.
Não estou aqui incentivando que as pessoas deprimidas desistam, alias, meu texto não é nem para os deprimidos. Estou aqui tentando mostrar a vocês que conhecem alguém que esta lutando loucamente para não ser isolado e que esta sentindo o mundo o abandonar, que você pode fazer algo por essa pessoa.
Você que conhece alguém que esta desesperado assim como eu, não abandone essa pessoa. Muito provavelmente ela é uma pessoa boa que veio com algum problema a terra e que não esta conseguindo te agradar por isso, mas a maior vontade dela é ver em seus olhos a consideração, o carinho e se sentir igual a você e não um incomodo, um transtorno. Não tem porque, (SENHOR), alguém tentar ficar perto de quem ela não goste, insistir, implorar e ajoelhar diante de uma pessoa que ela odeie, poxa.
Acho porém, que o problema não é os nossos sentimentos, dos doentes, e sim os das pessoas que não conseguem nos engolir e sentem náuseas só em ouvirem o nosso nome. Só tenho esta explicação após constatar que a atividade que mais imprimo meus esforços é em reconquistar a amizade de quem eu gosto e isso num surte efeito favorável nenhum.
Por isso eu pessoalmente me arrependo de não ter desistido, pois não esta mais em minhas mãos. As pessoas quanto mais me conhecem mais me odeiam, e não há o que fazer pois eu estou me tratando e vejo que até no tratamento a ideia é afaste-se deles tipo "Deixe os em paz", pois nem a psicologa nem o psiquiatra acreditam que eu seja capaz de fazer parte da vida de quem eu gosto.
Então, se é pra aprender a viver isolado e me conformar com isso, era melhor ter desistido logo.

Será que existe um Wilson para todo mundo?

Quero apenas estar com as pessoas que eu gosto de estar. Como algo tão simples pode se tornar uma aflição tão grande como esta?
dizem que devemos conquistar as amizades, mas e quem não tem esse dom vive isolado aceitando as migalhas do mundo, sujeito a toda sorte de oportunistas?
Ora, chega um certo momento que não há coração que aguente e aceitar uma pessoa que nos humilha como amiga parece bem mais tentador do que a solidão, velha companheira, ou mesmo alguém que sempre precisa de um empréstimo mas que nunca pode pagá—los como melhor amiga. Muitos dirão antes sozinho do que mal acompanhado, mas esses com certeza nunca se sentiram isolados e menos como pessoas por se sentirem incapazes de conquistar uma amizade com alguém quer lhe valoriza sequer.
Sejamos honestos, a história do Wilson no filme Naufrago é uma realidade bem real para alguns

FÉ nos sentimentos e em Deus

Tenho que acreditar e confiar é esse é o único caminho o único possível para o momento.

Creio em minha capacidade e mesmo que seja difícil não desistirei de melhorar-me por mim e para mim. Contudo, o que me deixa inseguro é nunca mais conseguir vencer a barreira das pessoas e pior, sinto medo de perder para sempre certas pessoas que marcaram minha vida e têm o meu carinho incondicional em especial uma baixinha bem difícil de lidar.

Resta-me crer, confiar, ter fé de que tudo se resolverá, de que as minhas reais intenções fiquem claras e não só isso, que ganhem sentido para as pessoas que eu gosto.

Talvez meu maior problema esteja ficando claro para mim hoje, parece que eu amo demais as pessoas que acho especial.

Ontem percebi que estava brigando com a minha mãe, pois ela não quer comer frango e nem peixe e prefere comer carne vermelha. Pensando sobre o assunto a maioria das brigas sempre eu acho que alguém esta se prejudicando. Dai fica fácil entender porque insisto de estar por perto de quem eu gosto.

Há muito chão nesta estrada, mas é muito bom já poder ver que pode ser excesso de zelo e cuidado e mesmo até medo de que as pessoas esqueçam de mim e nunca algo ruim ou maldoso o que me afasta das pessoas. 

Chato é que de qualquer forma o resultado é o afastamento e por mais que a cada dia eu perceba mais que não foi por mal que afastei as pessoas especiais de minha vida a "pena" é igual tanto para mim quanto para os inimigos que as atacam. A mesma punição que se dá a quem pratica o mal, o isolamento, é a punição que eu recebo e isto, principalmente quando tento dormir, é algo muito pesado e difícil de lidar.

Por isto me resta tentar entender e confiar que a bondade que esta em meu coração se sobressairá e se tornará realmente algo bom a quem esta por perto, para quem eu considero especial.

Afinal, um dia quero mostrar a estas pessoas porque eu as acho especiais e fazer isso de forma saudável é uma ideia que me agrada e me dá a margem de também um dia me tornar importante também a elas.

Espero que dê tudo certo. FÉ nos sentimentos e principalmente em Deus.

Dança

Por incrível que pareça cai em uma cilada da vida.
Fui convidado e aceitei  ir a um barzinho chamado Dunas. Até então, nada de absurdo ou que chame a atenção.
Contudo, ao chegar no local vi que era um barzinho com tema árabe e logo começou a tocar musicas temáticas e neste instante vi a cilada a qual eu tinha me enfiado por livre e espontânea vontade.
A música árabe é envolvente e nos faz perder um pouco na noção da realidade hipnotizado com aquele ritmo que nos chama a sensualidade e ao coração. O que já seria perigoso no momento em que estou de fragilidade e reconstrução, porém o pior estava por vir.
E veio, várias bailarinas começaram a invadir o salão e dançando a dança que tanto quis ver, que tanto me deu vontade de conhecer. A dança do ventre.
Embriagado pelo som eu não conseguia ver ali diante de nós outra pessoa senão a anjinha. Não sei que magia aquela música rápida e enlouquecedora causa na gente, mas minha mente via logo o movimento das bailarinas acontecerem frações de segundos depois no corpo pequeno, lívido, e lindo da baixinha.
Neste momento, após esta experiencia enlouquecedora da qual não vou entrar em mais detalhes me pergunto. Por que me provas Senhor?
Já não basta eu ser ignorado no meu intimo como ser humano por uma pessoa que acho especial para que servi mais este momento em minha vida?
Enlouquecer-me?
Confio em ti Senhor, mas peço aqui em oração que me proteja, me ajude, me console.
Meu sonho é ter essa amizade com essa moça que acho tão linda e especial, é de mostra o quanto posso ser útil e bom para a vida dela que acho tão especial, mas se o Senhor acredita que devo seguir em outro sentido ME AJUDE.
Pois, quando encontramos a beleza do Sol é difícil deixá-lo de lado para voltar a penumbra, não que não existam outros Brilho de excelência, mas nenhum é igual o outro e dói perder qualquer faísca que seja quanto mais um Sol.

Sem palavras

Mais uma semana

as palavras estão acabando dentro de mim...
e o silêncio sussurra "Fracassado...Burro...Incapaz...Idiota..."

Sinto muito se há alguém que torce por mim, mas ta complicado lidar com o fato de que sempre quis carinho e só arrumei luta a vida toda... humilhante demais


Mesmo sabendo que até minha mente esta me condenando eu peço. Perdão, entenda, me escute, não fiz nada por maldade... só me perdi como sempre.

Mente em desordem

Os dias estão difíceis, alguns acontecimentos representam algo maior do que os próprios fatos.
A minha tristeza por exemplo neste momento, vem de um esforço gigantesco que ultrapassa o fato atual.
O esforço para conseguir a amizade deste pequeno anjo foi sincero é motivado por um grande carinho e doeu demais não conseguir, pois sei que é por conta de dificuldades que venho tentando vencer a muitos anos.
O único objetivo nesta luta que durou vários anos era conseguir carinho, atenção, valor e ser bem tratado por uma amiga. Sei que falhei por diversas vezes por conta do meu próprio comportamento que venho tentando mudar ano após ano.
Contudo, a cada menina que se afastava minhas forças enfraqueciam. Então, encontrei este pequeno anjo e vi em seus olhos o quanto ela é especial e resolvi vencer a qualquer custo as minhas dificuldades por dois motivos. O primeiro era vencer a dificuldade mudando meu comportamento conseguindo uma amizade, o que me abriria as portas para que outras amigas também se aproximassem de mim. O segundo e muito importante é o fato dela ser especial, dela ser uma menina que quando estou conversando perto dela me trás paz, calma, coloca um sorriso calmo em minha boca, por isto queria estar por perto para conhecer melhor, para conviver como um amigo próximo e querido também.
Hoje, estou me sentindo muito mal, pois eu falhei e agora sei que não vou conseguir me aproximar de outras meninas, pois tentei mudar, fiz o meu melhor, engoli sapo, busquei tratamento, abaixei a cabeça quando não queria, me diminui quando senti que estava incomodando e 4 anos depois vejo que dificilmente as meninas se aproximaram de mim, e que perdi a baixinha pra sempre ou que talvez nunca tenha tido a amizade dela e isso destrói totalmente a minha já pequena auto estima, afinal como estou falando fiz o meu melhor.
Eu simplesmente me dediquei a algo, eu abri o meu coração eu admiti um grande problema e fui atrás de ajuda, tentei mudar diversas vezes a abordagem, pedi opinião, conversei bastante, tentei dar opções e tudo deu errado.
Perdi a baixinha mais especial que eu havia conhecido a unica amiga que eu quase trouxe para minha realidade e o efeito disto esta esta sendo devastador. As sensações que tenho são falta de valor, tristeza profunda, um pouco de mágoa, minha cabeça dói, parece que tudo esta perdido dentro de mim e a pior delas é a de medo e este medo agora num é de algo que pode acontecer é de algo que já aconteceu e que não posso mudar, pois não tenho capacidade para tanto.

Não me importa o que as pessoas pensam de mim, o que os outros estão falando ou o que falavam do meu carinho por ela. O que me importava era não magoar ela, era não afastá-la, mas não consegui. A intenção demonstrar o carinho que tenho por ela, estar próximo de uma pessoa que é real, que não existe somente dentro do meu notebook e entender porque é bom ter alguém que realmente se importe.

Então, o que se encerrou além de uma tentativa de amizade, foi a vontade de tentar. O medo de enfrentar algo parecido me faz querer desistir dos tratamentos todos, pois é o que eles me incentivam. Enfrentar novamente as meninas até vencer.
Fácil falar, mas quando uma pessoa que estuda psicologia te trata com indiferença fica difícil olhar para um profissional e acreditar que ele acha que eu um dia vou ficar bem, na verdade acho que é apenas a função dele não me desanimar, é o ganha pão deles. Na verdade sinto que não tem jeito e que sou apenas uma experiência aos profissionais mais radicais e uma perca de tempo aos que iniciam na área.

Ainda trabalho, vou continuar estudando, mas nada tem mais motivo a muito tempo venho buscando amizades sinceras, carinho e me dediquei muito nesses quatro anos a provar a pelo menos uma pessoa que eu era capaz, me dediquei as outras pessoas também e nestes 4 anos, fora os colegas de trabalho, só essa baixinha ficou relativamente perto de mim e veja como retribui? Destruí tudo, perdi a chance de conhecer melhor alguém especial, de criar uma amizade interessante e de ser útil a alguém que eu acho legal.

Neste momento eu acabei lendo o que escrevi até aqui neste texto e vi que estou confuso. Confuso entre o medo e a mágoa, e o desespero de não saber o que fazer daqui em diante e o único sentimento que não se confunde é o de que eu sonho que a baixinha entenda e que eu ganhe uma boa amiga e siga minha vida acreditando que esse tratamento é útil e surte resultado e de que minha vida não esta dedicada a solidão e a falta de amizade com essas pessoas que nos tocam o coração de uma maneira especial.

Desistindo

Há 13 anos eu conheci uma pessoa que mudou minha maneira de pensar.

O nome dela é Maíra me apaixonei logo de cara no primeiro olhar e conversamos muito neste dia. Foi a primeira menina que eu olhava nos olhos sem medo eu queria olhar, não queria parar de olhar. 

Logo descobri que ela era noiva, mas como eu nunca tinha sentido aquilo antes resolvi me declarar de qualquer forma só para colocar para fora todo aquele sentimento que estava ali represado.

Antes dela eu nunca me importava com a falta de atenção que as meninas tinham por mim, via que os outros rapazes ficavam com umas, outras eram amigas e eram carinhosas com eles, mas eu apesar de estar sempre muito próximo de alguma delas não recebia os carinhos e não ficava com ninguém. Ficava ressentido com aquilo, mas nunca soube o que fazer então ficava no meu cantinho. 

Depois que conheci a Maíra vi nos olhos dela o quanto uma mulher pode ser especial e carinhosa, senti mesmo sem nenhum toque, sem beijos ou sequer promessas disso o  quanto uma mulher pode nos fazer bem.

Como era de se esperar ela não largou o noivo para ficar comigo, mas foi muito gentil, amável demais, diria que ela sequer me machucou. Contudo, foi a primeira vez que ouvi, você é um cara legal e logo vai aparecer uma menina que goste de você e que você goste dela.

Daí em diante começou a doer a falta de carinho das meninas a minha volta, pois agora eu sabia o que elas estavam me negam, ou me privando e dando aos outros rapazes que não as tratavam com sequer um terço do carinho e respeito que sempre trato uma mulher.

O tempo foi passando e já nem sei mais quantas vezes eu ouvi que o "que vai aparecer uma menina...". Hoje quando escuto isso logo penso que estou sendo jogado para o próximo fora novamente sem sequer ser testado para ver se servia e isso dói.

Como vi que era muito difícil arrumar uma namorada ou ficar com alguém resolvi buscar esse carinho feminino de outra maneira também e como sempre tento manter amizade com mulheres logo cheguei a conclusão que com amigas especiais eu receberia carinho e atenção. Afinal essa história de namoro, amor e contato afetivo é perigosa demais e parece para mim apenas uma maneira de me sentir mais rebaixado escutando um não, então pensei que na amizade seria muito mais simples de ser bem tratado pelas mulheres especiais.

23 anos depois vejo que sou um fracasso também na amizade com mulheres, o não de um amor é compreensivo, é uma decisão da pessoa de manter as portas abertas ao amor da vida dela que ainda não apareceu. 

Mas, alguém me explica o Não de uma amizade?

Pois, confidencialmente, eu nunca entendi. 

Amigos, pelo que eu sei, podemos ter até "UM MILHÃO".

Nunca entendi, então comecei a buscar explicações e todas levaram a uma única e muito dolorosa conclusão, Sou insuportável, repulsivo, causo asco, nojo, ódio e desprezo.

Por que? Porque nestes 13 anos todas as meninas que eu achei especial e quis me aproximar terminou em briga. 

Sim, você leu bem BRIGA. Agora me diz como uma pessoa que tá buscando o carinho amigo e atenção acaba brigando?

Eu queria dizer que as mulheres foram ignorantes, ou que elas são estupidas, ou seja, jogar a culpa para cima delas, mas...

Elas simplesmente se afastavam, a cada dia elas ficavam mais distantes e iam sempre se "ocupando" mais e mais. Então eu começava a cobrar atenção e algumas se revoltavam com a cobrança e usavam como motivo para irem embora de vez, outras começavam a brincar dizer que estavam ali enquanto não estavam, ou marcavam de sair e na última hora (as vezes eu já estava no local) elas matavam um parente ou iam matar a fome na África. Então eu estourava e brigava dizia que não queria ser tratado daquela forma, que era um rapaz bom (a Maíra havia dito lembra), queria ser tratado bem. Contudo, esta explosão só feria a mim, pois era a gota d'agua para elas irem embora de vez e me acusando de se idiota, de cobrar demais ou de Loucura (o que era bem pior).

Com um tempo eu estava me sentindo realmente um louco, afinal como podia um homem tentar ter amizades com mulheres para ter o carinho amigo delas, a atenção feminina e nunca conseguir, e sempre estar sozinho, e sempre se sentir desprezado pelas mulheres, mesmo sem buscar nelas só o sexo, ou ficar como muitos fazem por ai?

Tive realmente problemas com a minha sanidade, fui parar num CAPS totalmente destruído e só sai de lá por conta de uma grande ajuda espiritual.

Mas, voltei pro velho mundo onde as mulheres não mudaram nenhuma virgula e apesar de ter me levantado novamente eu não havia aprendido como conseguir aquele carinho que vi nos olhos da Maíra e as palavras dela também não haviam se cumprido.

E logo começou novamente, brigas, rejeições e agora novamente eu cheguei ao mesmo impasse.

Bom, cabe salientar que nestes últimos 4 anos eu acreditei que havia encontrado alguém que eu conseguiria vencer as barreiras pelo menos da amizade. Então me dediquei bastante. 

Afinal, pensei ela é estudante de psicologia se eu tenho problemas psicológicos, como todos dizem e até eu já acredito, ela não irá me recriminar e pode até me indicar ajuda e sempre uma pessoa a me incentivar a melhorar. E vi nos olhos dela o quanto ela é especial, tem brilho então me apaixonei =/

Mas, apesar do não, eu ainda queria estar perto dela, mesmo que significasse um dia ir no casamento dela, afinal ela é especial e me deixou ficar ali perto dela.

Eu acreditava que em algum momento ela iria se aproximar de mim, não como mulher sei que isso é muito mais difícil de acontecer, mas como amiga e que eu fosse descobrir com ela como as mulheres podem querer o nosso bem, podem ser carinhosas com a gente, podem demonstrar que torcem por nós. 

Brigamos...

Bom, agora eu parei para pensar e... ela é estudante de psicologia, esta buscando entender todo tipo de transtornos, até a total loucura é objeto de estudo dela e ela agiu assim comigo.

Eu logo cheguei a uma conclusão que ninguém tira da minha cabeça, mesmo se houvesse alguém tentando tirar, que sou totalmente repulsivo, que sou abjeto, que não tem solução para mim, pois ela seria uma das pessoas neste mundo que poderiam manter uma amizade com carinho e atenção comigo por ter capacidade para compreender as minhas dificuldades, mas se ela não conseguiu quem conseguirá?

Meus amigos serão sempre os psicólogos profissionais, que atendem por dinheiro e que são meus amigos por 50 minutos ou um pouco mais?

O duro de tudo isso é que são 13 anos em busca de carinho e não atrás de brigas e mágoas como acabei encontrando. 

Pior é ver que ninguém voltou atrás, nenhuma menina voltou atrás só a Fiama, mas logo desistiu também.

Pra ser sincero eu fui sincero 

e hoje me sinto um lixo, um bosta. 

Porque num foi posição social, dinheiro, status o que eu estava buscando era atenção e um pouco de carinho e hoje o que me sobrou foi escrever nas linhas digitais de um blog que quase ninguém lê, sonhando que uma destas meninas leiam e voltem com um pouquinho de carinho e atenção

Chances?  quase nulas, mas diga-me o que eu poderia fazer?

Terapia? Fiz e não diga que não me dediquei, me dediquei sim 

Sinceramente é fácil criticar difícil é levantar a bunda da cadeira e vir me dar um abraço e ver que eu só preciso disso e que eu sou apenas um rapaz solitário que queria ser ouvido que queria ouvir que queria rir com você...

Estou muito cansado, fiz tudo o que eu pudia e ganhei mágoas e mais mágoas estou desistindo e quando não tiver mais nada terei algo que são as mágoas

Saldo

Por mais que eu não me arrependa de ter tentado me dedicando a ser amigo de alguém assim como em toda história existe um saldo.
O fato é que lutei bastante para conseguir uma amizade, mas além disto gastei meus esforços buscando ser bem tratado por uma pessoa que eu gosto.
Assim sendo, fica difícil não resumir toda essa história a ideia de sofri uma rejeição violenta.
Seria fácil de entender se eu quisesse namorar, ou ficar, em outras palavras, ter um relacionamento afetivo, mas tentei mostrar que não era isto e sentia que não era isto.
Meu coração esta muito machucado, pois foi o meu melhor, era eu que estava sendo oferecido de bandeja, tentando mostrar o meu melhor, era um vendedor desesperado onde a sua única mercadoria era a própria vida. Argumentava com o coração  expondo-me totalmente para conquistar uma amizade que minha alma acredita ser especial. Não tive chance de se defensa me sinto invadido, destroçado eu me ajoelhei, implorei, chorei e era eu que estava sendo oferecido, era a minha existência. Não era um produto, uma ideia, uma opção de investimento. Era eu poxa.

Eu sei que queria vê-la livre das amarras e feliz da maneira que ela é demonstra em seus olhos, mas tudo não passou de uma rejeição pessoal, a tudo que eu represento, a tudo que sou, aos meus sentimentos e isso tem muito significado além do objetivo de ser amigo dela.

Talvez ela nunca colocasse para fora aquele espírito que eu vi desde o primeiro dia, mas não precisava me deixar de lado da forma que foi até hoje. O saldo disso me fez ver que o meu melhor não é útil a ninguém, me fez ver o quanto eu estou sozinho. Afinal eu me abri totalmente e aceitei a tudo e mesmo assim depois de anos uma menina não conseguiu aceitar a minha amizade.
Hoje consigo ver que não era só a dificuldade dela de lidar com as pessoas, era eu.
Afinal ela namora, a família dela esta sempre com ela, até o pessoal que antes conversava comigo hoje parece preferir conversar com ela. No final, a limitação toda é minha.

Eu vi uma pessoa com uma limitação, mas não vi que a minha limitação era muito maior.

Eu nunca tive ninguém do meu lado, em todos os sentidos, sempre estive sozinho implorado por alguém me ouvir, por um pouquinho de atenção, por um abraço, um sorrisinho que fosse. Acho que o sonho foi grande demais, eu vi alguém especial naquele olhar e queria, pelo menos desta vez, manter alguém que eu gosto do meu lado não como coadjuvante da minha vida, mas sim como uma pessoa que se importa comigo, que quer o meu bem, que torce por mim e gosta de ouvir minha voz, que vai sempre olhar para mim como um amigo.

Realmente eu devo ter uma visão boa, ví alguém especial...
... mas é só.
Acho que as entidades usaram uma maneira gentil para me fazerem desistir, mas o motivo não era a impossibilidade das coisas mudarem e sim a incapacidade de eu fazer algo mudar...

Resumindo sonhei demais novamente...

eu não sou um coitado eu só usei o que tinha em meu coração
fui sincero, lutei ... mas num tem jeito nem toda dedicação possível muda a sina que carrego e

Bom sou um incapaz, pois não há culpados além de mim.

Sei que esta dor vai diminuir com o tempo, mas sei também que o tempo num muda nada e a solidão será minha única companheira enquanto espero. Acreditar noutra possibilidade torna-se insano. 4 anos querendo uma amizade é muita coisa pra acreditar que eu possa um dia ter algo assim tão especial de alguém como ela.

Minha vontade é de continuar escrevendo para que as lágrimas não tomem meu folego, mas mesmo que eu escrevesse o resto da vida nada mudaria eu falhei não só agora, mas em ser um rapaz legal, um rapaz querido, um rapaz amado, sou uma pessoa que as outras suportam e que se me aproximo sou prontamente rejeitado.

Talvez ter lutado para ficar bem não tenha sido uma boa ideia, veja mais uma pessoa que eu espantei. Valeu a pena recuperar a força de trabalho, voltar a estudar para continuar isolado do mesmo jeito?
O fato é que até eu já compreendo quando as pessoas não ligam, ou se afastam é como se eu já esperasse de tão natural.
to muito machucado

"Perdão por ti incomodar todos estes anos, é que sempre te achei especial.
Só não podia imaginar que eu sou tão repulsivo"