Os dias estão difíceis, alguns acontecimentos representam algo maior do que os próprios fatos.
A minha tristeza por exemplo neste momento, vem de um esforço gigantesco que ultrapassa o fato atual.
O esforço para conseguir a amizade deste pequeno anjo foi sincero é motivado por um grande carinho e doeu demais não conseguir, pois sei que é por conta de dificuldades que venho tentando vencer a muitos anos.
O único objetivo nesta luta que durou vários anos era conseguir carinho, atenção, valor e ser bem tratado por uma amiga. Sei que falhei por diversas vezes por conta do meu próprio comportamento que venho tentando mudar ano após ano.
Contudo, a cada menina que se afastava minhas forças enfraqueciam. Então, encontrei este pequeno anjo e vi em seus olhos o quanto ela é especial e resolvi vencer a qualquer custo as minhas dificuldades por dois motivos. O primeiro era vencer a dificuldade mudando meu comportamento conseguindo uma amizade, o que me abriria as portas para que outras amigas também se aproximassem de mim. O segundo e muito importante é o fato dela ser especial, dela ser uma menina que quando estou conversando perto dela me trás paz, calma, coloca um sorriso calmo em minha boca, por isto queria estar por perto para conhecer melhor, para conviver como um amigo próximo e querido também.
Hoje, estou me sentindo muito mal, pois eu falhei e agora sei que não vou conseguir me aproximar de outras meninas, pois tentei mudar, fiz o meu melhor, engoli sapo, busquei tratamento, abaixei a cabeça quando não queria, me diminui quando senti que estava incomodando e 4 anos depois vejo que dificilmente as meninas se aproximaram de mim, e que perdi a baixinha pra sempre ou que talvez nunca tenha tido a amizade dela e isso destrói totalmente a minha já pequena auto estima, afinal como estou falando fiz o meu melhor.
Eu simplesmente me dediquei a algo, eu abri o meu coração eu admiti um grande problema e fui atrás de ajuda, tentei mudar diversas vezes a abordagem, pedi opinião, conversei bastante, tentei dar opções e tudo deu errado.
Perdi a baixinha mais especial que eu havia conhecido a unica amiga que eu quase trouxe para minha realidade e o efeito disto esta esta sendo devastador. As sensações que tenho são falta de valor, tristeza profunda, um pouco de mágoa, minha cabeça dói, parece que tudo esta perdido dentro de mim e a pior delas é a de medo e este medo agora num é de algo que pode acontecer é de algo que já aconteceu e que não posso mudar, pois não tenho capacidade para tanto.
Não me importa o que as pessoas pensam de mim, o que os outros estão falando ou o que falavam do meu carinho por ela. O que me importava era não magoar ela, era não afastá-la, mas não consegui. A intenção demonstrar o carinho que tenho por ela, estar próximo de uma pessoa que é real, que não existe somente dentro do meu notebook e entender porque é bom ter alguém que realmente se importe.
Então, o que se encerrou além de uma tentativa de amizade, foi a vontade de tentar. O medo de enfrentar algo parecido me faz querer desistir dos tratamentos todos, pois é o que eles me incentivam. Enfrentar novamente as meninas até vencer.
Fácil falar, mas quando uma pessoa que estuda psicologia te trata com indiferença fica difícil olhar para um profissional e acreditar que ele acha que eu um dia vou ficar bem, na verdade acho que é apenas a função dele não me desanimar, é o ganha pão deles. Na verdade sinto que não tem jeito e que sou apenas uma experiência aos profissionais mais radicais e uma perca de tempo aos que iniciam na área.
Ainda trabalho, vou continuar estudando, mas nada tem mais motivo a muito tempo venho buscando amizades sinceras, carinho e me dediquei muito nesses quatro anos a provar a pelo menos uma pessoa que eu era capaz, me dediquei as outras pessoas também e nestes 4 anos, fora os colegas de trabalho, só essa baixinha ficou relativamente perto de mim e veja como retribui? Destruí tudo, perdi a chance de conhecer melhor alguém especial, de criar uma amizade interessante e de ser útil a alguém que eu acho legal.
Neste momento eu acabei lendo o que escrevi até aqui neste texto e vi que estou confuso. Confuso entre o medo e a mágoa, e o desespero de não saber o que fazer daqui em diante e o único sentimento que não se confunde é o de que eu sonho que a baixinha entenda e que eu ganhe uma boa amiga e siga minha vida acreditando que esse tratamento é útil e surte resultado e de que minha vida não esta dedicada a solidão e a falta de amizade com essas pessoas que nos tocam o coração de uma maneira especial.
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