Oração e desabafo. Sorriso aos que amo.

Meu coração dói, pois a cada semana que acaba sinto que minhas dedicação já ultrapassou a capacidade dos meus esforços e mesmo assim parece que nada há de mudar. Consigo apenas uma pálida lembrança de um objetivo que parece desaparecer no horizonte.
Enquanto alguns lutam para conseguir objetivos que realmente, no senso comum, são díficeis de conquistarem eu busco a simplicidade da amizade sincera onde o meu carinho não seja visto como algo ruim.
Busco por coisas que todos dizem que é só sair por ai que se acha, contudo, eu não acho e por vergonha já mal procuro também. Vergonha? Não, deixe eu me retratar. A palavra correta seria medo, medo de ser magoado novamente, ferido buscado algo que todos julgam simples e comum da vida.
O pior é ouvir das pessoas que me faço de vítima, engraçado que quem diz isso não suporta ser rejeitado, que tem um orgulho maior do que a própria imagem como se tivessem um rei na barriga. Sinceramente se estas pessoas que falam isto encontrasse um pouco dos percalços que encontrei já teria desistido, pois na primeira critica que é feita a elas se ofendem de morte e dificilmente perdoam.
Por isso não me sinto vítima, aliás, pelo contrário eu lutei e ainda luto contra isso até a estafa total a ponto de quase não levantar a cabeça de tanto cansaço.
Ah e mesmo assim não desisto, creio as pessoas acredito que exista "coração" em todo mundo e tenho meus "amigos", mesmo que eles não me valorizem da forma como os Amigos normalmente se valorizam.
Espero somente que Deus mostre-me o caminho, mas que nunca mude o meu coração e que a bondade que carrego no peito apenas aumente e se firme e que as mágoas diminuam, retrocedam e que continuem assim, sem me dar revolta ou vontade de revide. Por  último imploro-te. Óh Pai!!! Que este medo retroceda e que a Fé em ti não me deixe cair jamais e que esta fase onde estou preso aqui passe logo.
E neste dia de finados, espero que todos que amo e que tenham ido embora vejam o meu coração como ele é e sintam aonde quer que estejam o meu carinho, por mais que as minhas tristezas tenham anulado tudo de bom que levo comigo que meu carinho chegue até vocês.

Resumindo

Algumas decisões devem ser tomadas mesmo sem coragem.
Há alguns anos eu comentei com algumas pessoas que eu estava cansado de viver e que queria deixar de dar trabalho, mas o medo acabou de fazendo desistir de decisão tão radical.
O tempo foi passando e hoje eu só tenho a dizer que nem a pessoa que eu me confessei quer falar comigo, alias eu falo com pouquissímas pessoas e tenho certeza de que se não fosse virtualmente elas não falariam comigo pessoalmente.
Sou um estorvo que implora pela atenção das pessoas, que tenta provar aos outros que é útil a vida deles.
A falta de coragem tornou as coisas bem piores para as pessoas que eu gosto, inclusive a que eu me confessei na época, e hoje a situação é ridícula trabalho todos os dias para voltar a uma casa onde sou um fantasma e onde quando abro minha boca é para ser contrariado. Ou para ficar na internet sendo humilhado numa romaria de implorar por atenção as pessoas enquanto e lembrando das pessoas que eu nem posso ligar, porque não me suportam.
Eu queria aqui dizer para quem esta deprimido e isolado que as coisas vão melhorar, que tudo irá passar, mas estou a dez anos vendo as pessoas que eu gosto indo embora. Mais de uma década sempre implorando para que alguém fique só por consideração já que por carinho não é possível, mas elas não ficam. Nos últimos tempos, desesperado por gostar muito da pessoa, eu me ajoelhei diante dela no último ato que alguém que implora pode fazer quando já não se conhece mais o que fazer e hoje a pessoa mal fala comigo a não ser por uma educação forçada.
Não estou aqui incentivando que as pessoas deprimidas desistam, alias, meu texto não é nem para os deprimidos. Estou aqui tentando mostrar a vocês que conhecem alguém que esta lutando loucamente para não ser isolado e que esta sentindo o mundo o abandonar, que você pode fazer algo por essa pessoa.
Você que conhece alguém que esta desesperado assim como eu, não abandone essa pessoa. Muito provavelmente ela é uma pessoa boa que veio com algum problema a terra e que não esta conseguindo te agradar por isso, mas a maior vontade dela é ver em seus olhos a consideração, o carinho e se sentir igual a você e não um incomodo, um transtorno. Não tem porque, (SENHOR), alguém tentar ficar perto de quem ela não goste, insistir, implorar e ajoelhar diante de uma pessoa que ela odeie, poxa.
Acho porém, que o problema não é os nossos sentimentos, dos doentes, e sim os das pessoas que não conseguem nos engolir e sentem náuseas só em ouvirem o nosso nome. Só tenho esta explicação após constatar que a atividade que mais imprimo meus esforços é em reconquistar a amizade de quem eu gosto e isso num surte efeito favorável nenhum.
Por isso eu pessoalmente me arrependo de não ter desistido, pois não esta mais em minhas mãos. As pessoas quanto mais me conhecem mais me odeiam, e não há o que fazer pois eu estou me tratando e vejo que até no tratamento a ideia é afaste-se deles tipo "Deixe os em paz", pois nem a psicologa nem o psiquiatra acreditam que eu seja capaz de fazer parte da vida de quem eu gosto.
Então, se é pra aprender a viver isolado e me conformar com isso, era melhor ter desistido logo.

Será que existe um Wilson para todo mundo?

Quero apenas estar com as pessoas que eu gosto de estar. Como algo tão simples pode se tornar uma aflição tão grande como esta?
dizem que devemos conquistar as amizades, mas e quem não tem esse dom vive isolado aceitando as migalhas do mundo, sujeito a toda sorte de oportunistas?
Ora, chega um certo momento que não há coração que aguente e aceitar uma pessoa que nos humilha como amiga parece bem mais tentador do que a solidão, velha companheira, ou mesmo alguém que sempre precisa de um empréstimo mas que nunca pode pagá—los como melhor amiga. Muitos dirão antes sozinho do que mal acompanhado, mas esses com certeza nunca se sentiram isolados e menos como pessoas por se sentirem incapazes de conquistar uma amizade com alguém quer lhe valoriza sequer.
Sejamos honestos, a história do Wilson no filme Naufrago é uma realidade bem real para alguns

FÉ nos sentimentos e em Deus

Tenho que acreditar e confiar é esse é o único caminho o único possível para o momento.

Creio em minha capacidade e mesmo que seja difícil não desistirei de melhorar-me por mim e para mim. Contudo, o que me deixa inseguro é nunca mais conseguir vencer a barreira das pessoas e pior, sinto medo de perder para sempre certas pessoas que marcaram minha vida e têm o meu carinho incondicional em especial uma baixinha bem difícil de lidar.

Resta-me crer, confiar, ter fé de que tudo se resolverá, de que as minhas reais intenções fiquem claras e não só isso, que ganhem sentido para as pessoas que eu gosto.

Talvez meu maior problema esteja ficando claro para mim hoje, parece que eu amo demais as pessoas que acho especial.

Ontem percebi que estava brigando com a minha mãe, pois ela não quer comer frango e nem peixe e prefere comer carne vermelha. Pensando sobre o assunto a maioria das brigas sempre eu acho que alguém esta se prejudicando. Dai fica fácil entender porque insisto de estar por perto de quem eu gosto.

Há muito chão nesta estrada, mas é muito bom já poder ver que pode ser excesso de zelo e cuidado e mesmo até medo de que as pessoas esqueçam de mim e nunca algo ruim ou maldoso o que me afasta das pessoas. 

Chato é que de qualquer forma o resultado é o afastamento e por mais que a cada dia eu perceba mais que não foi por mal que afastei as pessoas especiais de minha vida a "pena" é igual tanto para mim quanto para os inimigos que as atacam. A mesma punição que se dá a quem pratica o mal, o isolamento, é a punição que eu recebo e isto, principalmente quando tento dormir, é algo muito pesado e difícil de lidar.

Por isto me resta tentar entender e confiar que a bondade que esta em meu coração se sobressairá e se tornará realmente algo bom a quem esta por perto, para quem eu considero especial.

Afinal, um dia quero mostrar a estas pessoas porque eu as acho especiais e fazer isso de forma saudável é uma ideia que me agrada e me dá a margem de também um dia me tornar importante também a elas.

Espero que dê tudo certo. FÉ nos sentimentos e principalmente em Deus.

Dança

Por incrível que pareça cai em uma cilada da vida.
Fui convidado e aceitei  ir a um barzinho chamado Dunas. Até então, nada de absurdo ou que chame a atenção.
Contudo, ao chegar no local vi que era um barzinho com tema árabe e logo começou a tocar musicas temáticas e neste instante vi a cilada a qual eu tinha me enfiado por livre e espontânea vontade.
A música árabe é envolvente e nos faz perder um pouco na noção da realidade hipnotizado com aquele ritmo que nos chama a sensualidade e ao coração. O que já seria perigoso no momento em que estou de fragilidade e reconstrução, porém o pior estava por vir.
E veio, várias bailarinas começaram a invadir o salão e dançando a dança que tanto quis ver, que tanto me deu vontade de conhecer. A dança do ventre.
Embriagado pelo som eu não conseguia ver ali diante de nós outra pessoa senão a anjinha. Não sei que magia aquela música rápida e enlouquecedora causa na gente, mas minha mente via logo o movimento das bailarinas acontecerem frações de segundos depois no corpo pequeno, lívido, e lindo da baixinha.
Neste momento, após esta experiencia enlouquecedora da qual não vou entrar em mais detalhes me pergunto. Por que me provas Senhor?
Já não basta eu ser ignorado no meu intimo como ser humano por uma pessoa que acho especial para que servi mais este momento em minha vida?
Enlouquecer-me?
Confio em ti Senhor, mas peço aqui em oração que me proteja, me ajude, me console.
Meu sonho é ter essa amizade com essa moça que acho tão linda e especial, é de mostra o quanto posso ser útil e bom para a vida dela que acho tão especial, mas se o Senhor acredita que devo seguir em outro sentido ME AJUDE.
Pois, quando encontramos a beleza do Sol é difícil deixá-lo de lado para voltar a penumbra, não que não existam outros Brilho de excelência, mas nenhum é igual o outro e dói perder qualquer faísca que seja quanto mais um Sol.

Sem palavras

Mais uma semana

as palavras estão acabando dentro de mim...
e o silêncio sussurra "Fracassado...Burro...Incapaz...Idiota..."

Sinto muito se há alguém que torce por mim, mas ta complicado lidar com o fato de que sempre quis carinho e só arrumei luta a vida toda... humilhante demais


Mesmo sabendo que até minha mente esta me condenando eu peço. Perdão, entenda, me escute, não fiz nada por maldade... só me perdi como sempre.

Mente em desordem

Os dias estão difíceis, alguns acontecimentos representam algo maior do que os próprios fatos.
A minha tristeza por exemplo neste momento, vem de um esforço gigantesco que ultrapassa o fato atual.
O esforço para conseguir a amizade deste pequeno anjo foi sincero é motivado por um grande carinho e doeu demais não conseguir, pois sei que é por conta de dificuldades que venho tentando vencer a muitos anos.
O único objetivo nesta luta que durou vários anos era conseguir carinho, atenção, valor e ser bem tratado por uma amiga. Sei que falhei por diversas vezes por conta do meu próprio comportamento que venho tentando mudar ano após ano.
Contudo, a cada menina que se afastava minhas forças enfraqueciam. Então, encontrei este pequeno anjo e vi em seus olhos o quanto ela é especial e resolvi vencer a qualquer custo as minhas dificuldades por dois motivos. O primeiro era vencer a dificuldade mudando meu comportamento conseguindo uma amizade, o que me abriria as portas para que outras amigas também se aproximassem de mim. O segundo e muito importante é o fato dela ser especial, dela ser uma menina que quando estou conversando perto dela me trás paz, calma, coloca um sorriso calmo em minha boca, por isto queria estar por perto para conhecer melhor, para conviver como um amigo próximo e querido também.
Hoje, estou me sentindo muito mal, pois eu falhei e agora sei que não vou conseguir me aproximar de outras meninas, pois tentei mudar, fiz o meu melhor, engoli sapo, busquei tratamento, abaixei a cabeça quando não queria, me diminui quando senti que estava incomodando e 4 anos depois vejo que dificilmente as meninas se aproximaram de mim, e que perdi a baixinha pra sempre ou que talvez nunca tenha tido a amizade dela e isso destrói totalmente a minha já pequena auto estima, afinal como estou falando fiz o meu melhor.
Eu simplesmente me dediquei a algo, eu abri o meu coração eu admiti um grande problema e fui atrás de ajuda, tentei mudar diversas vezes a abordagem, pedi opinião, conversei bastante, tentei dar opções e tudo deu errado.
Perdi a baixinha mais especial que eu havia conhecido a unica amiga que eu quase trouxe para minha realidade e o efeito disto esta esta sendo devastador. As sensações que tenho são falta de valor, tristeza profunda, um pouco de mágoa, minha cabeça dói, parece que tudo esta perdido dentro de mim e a pior delas é a de medo e este medo agora num é de algo que pode acontecer é de algo que já aconteceu e que não posso mudar, pois não tenho capacidade para tanto.

Não me importa o que as pessoas pensam de mim, o que os outros estão falando ou o que falavam do meu carinho por ela. O que me importava era não magoar ela, era não afastá-la, mas não consegui. A intenção demonstrar o carinho que tenho por ela, estar próximo de uma pessoa que é real, que não existe somente dentro do meu notebook e entender porque é bom ter alguém que realmente se importe.

Então, o que se encerrou além de uma tentativa de amizade, foi a vontade de tentar. O medo de enfrentar algo parecido me faz querer desistir dos tratamentos todos, pois é o que eles me incentivam. Enfrentar novamente as meninas até vencer.
Fácil falar, mas quando uma pessoa que estuda psicologia te trata com indiferença fica difícil olhar para um profissional e acreditar que ele acha que eu um dia vou ficar bem, na verdade acho que é apenas a função dele não me desanimar, é o ganha pão deles. Na verdade sinto que não tem jeito e que sou apenas uma experiência aos profissionais mais radicais e uma perca de tempo aos que iniciam na área.

Ainda trabalho, vou continuar estudando, mas nada tem mais motivo a muito tempo venho buscando amizades sinceras, carinho e me dediquei muito nesses quatro anos a provar a pelo menos uma pessoa que eu era capaz, me dediquei as outras pessoas também e nestes 4 anos, fora os colegas de trabalho, só essa baixinha ficou relativamente perto de mim e veja como retribui? Destruí tudo, perdi a chance de conhecer melhor alguém especial, de criar uma amizade interessante e de ser útil a alguém que eu acho legal.

Neste momento eu acabei lendo o que escrevi até aqui neste texto e vi que estou confuso. Confuso entre o medo e a mágoa, e o desespero de não saber o que fazer daqui em diante e o único sentimento que não se confunde é o de que eu sonho que a baixinha entenda e que eu ganhe uma boa amiga e siga minha vida acreditando que esse tratamento é útil e surte resultado e de que minha vida não esta dedicada a solidão e a falta de amizade com essas pessoas que nos tocam o coração de uma maneira especial.

Desistindo

Há 13 anos eu conheci uma pessoa que mudou minha maneira de pensar.

O nome dela é Maíra me apaixonei logo de cara no primeiro olhar e conversamos muito neste dia. Foi a primeira menina que eu olhava nos olhos sem medo eu queria olhar, não queria parar de olhar. 

Logo descobri que ela era noiva, mas como eu nunca tinha sentido aquilo antes resolvi me declarar de qualquer forma só para colocar para fora todo aquele sentimento que estava ali represado.

Antes dela eu nunca me importava com a falta de atenção que as meninas tinham por mim, via que os outros rapazes ficavam com umas, outras eram amigas e eram carinhosas com eles, mas eu apesar de estar sempre muito próximo de alguma delas não recebia os carinhos e não ficava com ninguém. Ficava ressentido com aquilo, mas nunca soube o que fazer então ficava no meu cantinho. 

Depois que conheci a Maíra vi nos olhos dela o quanto uma mulher pode ser especial e carinhosa, senti mesmo sem nenhum toque, sem beijos ou sequer promessas disso o  quanto uma mulher pode nos fazer bem.

Como era de se esperar ela não largou o noivo para ficar comigo, mas foi muito gentil, amável demais, diria que ela sequer me machucou. Contudo, foi a primeira vez que ouvi, você é um cara legal e logo vai aparecer uma menina que goste de você e que você goste dela.

Daí em diante começou a doer a falta de carinho das meninas a minha volta, pois agora eu sabia o que elas estavam me negam, ou me privando e dando aos outros rapazes que não as tratavam com sequer um terço do carinho e respeito que sempre trato uma mulher.

O tempo foi passando e já nem sei mais quantas vezes eu ouvi que o "que vai aparecer uma menina...". Hoje quando escuto isso logo penso que estou sendo jogado para o próximo fora novamente sem sequer ser testado para ver se servia e isso dói.

Como vi que era muito difícil arrumar uma namorada ou ficar com alguém resolvi buscar esse carinho feminino de outra maneira também e como sempre tento manter amizade com mulheres logo cheguei a conclusão que com amigas especiais eu receberia carinho e atenção. Afinal essa história de namoro, amor e contato afetivo é perigosa demais e parece para mim apenas uma maneira de me sentir mais rebaixado escutando um não, então pensei que na amizade seria muito mais simples de ser bem tratado pelas mulheres especiais.

23 anos depois vejo que sou um fracasso também na amizade com mulheres, o não de um amor é compreensivo, é uma decisão da pessoa de manter as portas abertas ao amor da vida dela que ainda não apareceu. 

Mas, alguém me explica o Não de uma amizade?

Pois, confidencialmente, eu nunca entendi. 

Amigos, pelo que eu sei, podemos ter até "UM MILHÃO".

Nunca entendi, então comecei a buscar explicações e todas levaram a uma única e muito dolorosa conclusão, Sou insuportável, repulsivo, causo asco, nojo, ódio e desprezo.

Por que? Porque nestes 13 anos todas as meninas que eu achei especial e quis me aproximar terminou em briga. 

Sim, você leu bem BRIGA. Agora me diz como uma pessoa que tá buscando o carinho amigo e atenção acaba brigando?

Eu queria dizer que as mulheres foram ignorantes, ou que elas são estupidas, ou seja, jogar a culpa para cima delas, mas...

Elas simplesmente se afastavam, a cada dia elas ficavam mais distantes e iam sempre se "ocupando" mais e mais. Então eu começava a cobrar atenção e algumas se revoltavam com a cobrança e usavam como motivo para irem embora de vez, outras começavam a brincar dizer que estavam ali enquanto não estavam, ou marcavam de sair e na última hora (as vezes eu já estava no local) elas matavam um parente ou iam matar a fome na África. Então eu estourava e brigava dizia que não queria ser tratado daquela forma, que era um rapaz bom (a Maíra havia dito lembra), queria ser tratado bem. Contudo, esta explosão só feria a mim, pois era a gota d'agua para elas irem embora de vez e me acusando de se idiota, de cobrar demais ou de Loucura (o que era bem pior).

Com um tempo eu estava me sentindo realmente um louco, afinal como podia um homem tentar ter amizades com mulheres para ter o carinho amigo delas, a atenção feminina e nunca conseguir, e sempre estar sozinho, e sempre se sentir desprezado pelas mulheres, mesmo sem buscar nelas só o sexo, ou ficar como muitos fazem por ai?

Tive realmente problemas com a minha sanidade, fui parar num CAPS totalmente destruído e só sai de lá por conta de uma grande ajuda espiritual.

Mas, voltei pro velho mundo onde as mulheres não mudaram nenhuma virgula e apesar de ter me levantado novamente eu não havia aprendido como conseguir aquele carinho que vi nos olhos da Maíra e as palavras dela também não haviam se cumprido.

E logo começou novamente, brigas, rejeições e agora novamente eu cheguei ao mesmo impasse.

Bom, cabe salientar que nestes últimos 4 anos eu acreditei que havia encontrado alguém que eu conseguiria vencer as barreiras pelo menos da amizade. Então me dediquei bastante. 

Afinal, pensei ela é estudante de psicologia se eu tenho problemas psicológicos, como todos dizem e até eu já acredito, ela não irá me recriminar e pode até me indicar ajuda e sempre uma pessoa a me incentivar a melhorar. E vi nos olhos dela o quanto ela é especial, tem brilho então me apaixonei =/

Mas, apesar do não, eu ainda queria estar perto dela, mesmo que significasse um dia ir no casamento dela, afinal ela é especial e me deixou ficar ali perto dela.

Eu acreditava que em algum momento ela iria se aproximar de mim, não como mulher sei que isso é muito mais difícil de acontecer, mas como amiga e que eu fosse descobrir com ela como as mulheres podem querer o nosso bem, podem ser carinhosas com a gente, podem demonstrar que torcem por nós. 

Brigamos...

Bom, agora eu parei para pensar e... ela é estudante de psicologia, esta buscando entender todo tipo de transtornos, até a total loucura é objeto de estudo dela e ela agiu assim comigo.

Eu logo cheguei a uma conclusão que ninguém tira da minha cabeça, mesmo se houvesse alguém tentando tirar, que sou totalmente repulsivo, que sou abjeto, que não tem solução para mim, pois ela seria uma das pessoas neste mundo que poderiam manter uma amizade com carinho e atenção comigo por ter capacidade para compreender as minhas dificuldades, mas se ela não conseguiu quem conseguirá?

Meus amigos serão sempre os psicólogos profissionais, que atendem por dinheiro e que são meus amigos por 50 minutos ou um pouco mais?

O duro de tudo isso é que são 13 anos em busca de carinho e não atrás de brigas e mágoas como acabei encontrando. 

Pior é ver que ninguém voltou atrás, nenhuma menina voltou atrás só a Fiama, mas logo desistiu também.

Pra ser sincero eu fui sincero 

e hoje me sinto um lixo, um bosta. 

Porque num foi posição social, dinheiro, status o que eu estava buscando era atenção e um pouco de carinho e hoje o que me sobrou foi escrever nas linhas digitais de um blog que quase ninguém lê, sonhando que uma destas meninas leiam e voltem com um pouquinho de carinho e atenção

Chances?  quase nulas, mas diga-me o que eu poderia fazer?

Terapia? Fiz e não diga que não me dediquei, me dediquei sim 

Sinceramente é fácil criticar difícil é levantar a bunda da cadeira e vir me dar um abraço e ver que eu só preciso disso e que eu sou apenas um rapaz solitário que queria ser ouvido que queria ouvir que queria rir com você...

Estou muito cansado, fiz tudo o que eu pudia e ganhei mágoas e mais mágoas estou desistindo e quando não tiver mais nada terei algo que são as mágoas

Saldo

Por mais que eu não me arrependa de ter tentado me dedicando a ser amigo de alguém assim como em toda história existe um saldo.
O fato é que lutei bastante para conseguir uma amizade, mas além disto gastei meus esforços buscando ser bem tratado por uma pessoa que eu gosto.
Assim sendo, fica difícil não resumir toda essa história a ideia de sofri uma rejeição violenta.
Seria fácil de entender se eu quisesse namorar, ou ficar, em outras palavras, ter um relacionamento afetivo, mas tentei mostrar que não era isto e sentia que não era isto.
Meu coração esta muito machucado, pois foi o meu melhor, era eu que estava sendo oferecido de bandeja, tentando mostrar o meu melhor, era um vendedor desesperado onde a sua única mercadoria era a própria vida. Argumentava com o coração  expondo-me totalmente para conquistar uma amizade que minha alma acredita ser especial. Não tive chance de se defensa me sinto invadido, destroçado eu me ajoelhei, implorei, chorei e era eu que estava sendo oferecido, era a minha existência. Não era um produto, uma ideia, uma opção de investimento. Era eu poxa.

Eu sei que queria vê-la livre das amarras e feliz da maneira que ela é demonstra em seus olhos, mas tudo não passou de uma rejeição pessoal, a tudo que eu represento, a tudo que sou, aos meus sentimentos e isso tem muito significado além do objetivo de ser amigo dela.

Talvez ela nunca colocasse para fora aquele espírito que eu vi desde o primeiro dia, mas não precisava me deixar de lado da forma que foi até hoje. O saldo disso me fez ver que o meu melhor não é útil a ninguém, me fez ver o quanto eu estou sozinho. Afinal eu me abri totalmente e aceitei a tudo e mesmo assim depois de anos uma menina não conseguiu aceitar a minha amizade.
Hoje consigo ver que não era só a dificuldade dela de lidar com as pessoas, era eu.
Afinal ela namora, a família dela esta sempre com ela, até o pessoal que antes conversava comigo hoje parece preferir conversar com ela. No final, a limitação toda é minha.

Eu vi uma pessoa com uma limitação, mas não vi que a minha limitação era muito maior.

Eu nunca tive ninguém do meu lado, em todos os sentidos, sempre estive sozinho implorado por alguém me ouvir, por um pouquinho de atenção, por um abraço, um sorrisinho que fosse. Acho que o sonho foi grande demais, eu vi alguém especial naquele olhar e queria, pelo menos desta vez, manter alguém que eu gosto do meu lado não como coadjuvante da minha vida, mas sim como uma pessoa que se importa comigo, que quer o meu bem, que torce por mim e gosta de ouvir minha voz, que vai sempre olhar para mim como um amigo.

Realmente eu devo ter uma visão boa, ví alguém especial...
... mas é só.
Acho que as entidades usaram uma maneira gentil para me fazerem desistir, mas o motivo não era a impossibilidade das coisas mudarem e sim a incapacidade de eu fazer algo mudar...

Resumindo sonhei demais novamente...

eu não sou um coitado eu só usei o que tinha em meu coração
fui sincero, lutei ... mas num tem jeito nem toda dedicação possível muda a sina que carrego e

Bom sou um incapaz, pois não há culpados além de mim.

Sei que esta dor vai diminuir com o tempo, mas sei também que o tempo num muda nada e a solidão será minha única companheira enquanto espero. Acreditar noutra possibilidade torna-se insano. 4 anos querendo uma amizade é muita coisa pra acreditar que eu possa um dia ter algo assim tão especial de alguém como ela.

Minha vontade é de continuar escrevendo para que as lágrimas não tomem meu folego, mas mesmo que eu escrevesse o resto da vida nada mudaria eu falhei não só agora, mas em ser um rapaz legal, um rapaz querido, um rapaz amado, sou uma pessoa que as outras suportam e que se me aproximo sou prontamente rejeitado.

Talvez ter lutado para ficar bem não tenha sido uma boa ideia, veja mais uma pessoa que eu espantei. Valeu a pena recuperar a força de trabalho, voltar a estudar para continuar isolado do mesmo jeito?
O fato é que até eu já compreendo quando as pessoas não ligam, ou se afastam é como se eu já esperasse de tão natural.
to muito machucado

"Perdão por ti incomodar todos estes anos, é que sempre te achei especial.
Só não podia imaginar que eu sou tão repulsivo"

Dia 26/09/2013 Guarulhos, Casa de Oriaguaçu TUCO

Pai eu vejo nela algo bom, um espírito de luz que é capaz de confortar o meu coração só de saber da existência dele. Por isso não desisti, sei que um dia ela irá despertar e quero estar próximo para ver esta transformação e continuar nossa amizade de maneira sincera e dai pra frente reciproca e verdadeira.
...
"Filho, o que você vê tem fundamento e sua atitude é correta. Você é bom não se esqueça disso e a sua esperança é boa. ... (uma pitada)
Mas talvez o que sua visão esta enxergando é exatamente o que ela esta matando agora, não porque ela não queira mais ser assim, mas porque ela esta com dificuldade de se enxergar assim e talvez demore muito mais tempo do que esta vida dispõem.... (outra pitada)
Você tem uma atitude nobre neste momento, mas esta pagando um preço muito alto. É louvável sua atitude, você não esta atrapalhando esta ajudando ela a enxergar, tentando mostrar a ela que ela pode ser melhor que esta dentro dela. Você sempre agiu assim sempre buscou mostrar as pessoas o quanto elas podem ser melhores, lembra do Klinton?
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Lembro ele era super tímido e mudou muito né?
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Se um rapaz tímido se torna um dançarino é mudar, para mim é um verdadeiro milagre...
mas... Você sabe do que o seu coração precisa? Ele precisa de conforto e não de LUTA, não de mais LUTA...
Você ta lutando uma causa que não é sua novamente para ajudar a alguém que talvez não lhe ofereça nada do que você precisa, ... não porque ela não possa, mas porque ela esta evoluindo e talvez não enxergue nunca o seu esforço.
Esperar por ela pode ser inútil e já te causou muita dor, então, tiro o peso de você se sentir errado nesta história e sem esse peso pergunto-lhe vale a pena?
Escuta o seu coração e mesmo sabendo que isso possa não dar frutos se sentir que deve continue, senão, pare e procure o conforto de que o seu coração precisa.... (pitada final)

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Oooh cumpadi o que trazes aqui?

Sr. Exu, já perguntei a caboclo e agora pergunto a ti. Devo realmente desistir de tudo o que se refere a minha amiga ...
...
Cumpadi como o caboclo disse você tem o direito de quebrar a cara ou não a escolha é sua.
Você pode ir até o final dessa história e depois ver que não deveria ter ido, mas a escolha e sua... (baforada)...
Vale a pena??? (risada)

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Esta é uma história real do que vivi na última quinta feira, e apesar de ter imaginado que demoraria até eu me decepcionar parece que já estava escrito e as entidades da casa do Caboclo Oriaguaçu só vieram tirar de mim a culpa de enxergar algo que parece que só eu vejo em uma pessoa. Sei que na minha própria casa a do Pai Caboclo Ubiratan eu encontraria as mesmas respostas, mas na nossa choupana não sou "cliente" sou trabalhador e por isso fui a uma Tenda amiga para buscar estas respostas.

Meu coração por um lado esta aliviado por saber que não tive culpa e que não estava fazendo nada de errado tentando fazer amizade e me aproximar... por outro no entanto, sei quem ela é e vi naqueles olhos fugidios e medrosos algo muito especial que talvez ela nunca perceba e que eu não queria deixar de ver nascer, mesmo que como o caboclo disse demore vidas.

Em outras palavras minha escolha era continuar, mesmo que meu coração esteja precisando de outra coisa eu não posso deixar de lado esta pessoa que mexe demais com o meu coração e que sei que esta num labirinto, por mais que a risada do Exu tenha sido bem mais clara do que qualquer palavra.

Porém as coisas se adiantaram e veja parece que é sempre assim quando mais tentamos mais o mal se defende, não que ela seja má, mas o que  a prende é, e fará de tudo para que ela continue assim...
Não tenho poder para mudar isso... mas aqui estou sempre de braços e mente aberta...

Afinal no dia 26/09/2013 depois de um dia de trabalho e de estar super cansado eu atravessei a cidade fui até Guarulhos por conta de uma pessoa só isso já mostra que ti quero bem e que me esforço, mas vc insiste no bom e velho desprezo total...

Obrigado caboclo Oriaguaçu, por permitir que este humilde filho adentre a sua casa apenas buscando sem trazer nada nas mãos. Muito obrigado querido caboclo por me receber, acolher e ajudar... Saravá Caboclo..
e obrigado Seu Capa por permitir a entrada e a saída com seu agô. Exu é Mojubá

E obrigado Pai Caboclo Ubiratan, por me proteger e apoiar sempre. Salve meu caboclo forte.

Sinto muito

Ódio?
Não, como já citei ódio é um estado de espírito, uma condição humana e se manifesta através de nossas atitudes.
Querer o bem, querer estar perto, querer vencer barreiras não expressão uma condição de ódio, pelo contrário.
Agora o desprezo, a vontade de humilhar, a falta de empatia e o menosprezo sim tem total ligação com o ódio.
Então, afirmo de todo o meu coração eu não tenho ódio de ninguém. Agora quem me despreza, me menospreza tem o que por mim? Carinho?
Não sou um estudioso, mas trabalho com a lógica para expor minhas opiniões e aqui esta a opinião de Manakeu.
Num sou um gênio, mas traímos a Deus em todas as vertentes do Cristianismo o ser humano traiu a Deus. Seja com a maçã, seja no Reino Virginal, seja em qualquer filosofia que tem Cristo como único Salvador.
Agora vem a lógica, Deus poderia nos desprezar, nos deixar de lado a própria sorte, para que corrigirmos os nossos erros sozinhos. Contudo, não foi isso que Ele fez, pelo contrário, mandou o seu Filho Jesus que se tornou o nosso Cristo para nos servir de exemplo e para nos salvar.
Deus agiu assim, Jesus agiu assim, quem sou eu para desprezar alguém, para ser indiferente a alguém?

Você deixou o ódio invadir o seu coração e hoje suas ações refletem esse ódio, então, não confunda as coisas...

Indiferença é ódio,
Menosprezo é ódio,
Falta empatia é uma faceta do ódio também,
Desprezo é puro ódio, pois só quem tem desprezo é capaz de praticar o mal senão ficaria impossível.

Agora esta, e sempre esteve, em suas mãos mudar os seus sentimentos e começar a valorizar quem te valoriza.
Se eu estivesse com ódio de você eu também te desprezaria, mas, não posso.
Quero o seu bem e espero que um dia isso deixe de ti incomodar, pois, eu estarei sempre na condição de seu amigo (e fim de papo. (como diria Milton Neves)) kkkk
Fui

Não quero gente ruim perto de mim não na boa. Sinceramente vc é fria, insensível e gosta de semear o ódio, mas comigo não menina, carregue o seu ódio com vc. ADEUS

DECEPÇÃO

Escolhi desde pequeno fazer amizades com as mulheres, pois achava que os meninos eram muito zueiros e nunca gostei de zuar ninguém, e ai por não atacar acabava sendo atacado.

Hoje vejo que a zueira dos rapazes nunca são para realmente machucar e que as amizades com eles sempre continuarão, pois eles não vêem vantagem em arrebentar com um camarada só porque ele te irritou em algum momento ou fez algo de que ele num gostou.

Agora a mulher, essa sim machuca.

Acreditei que ao lado das mulheres eu não seria magoado com zueiras e maldades, não foi bem assim.

Foi quase o contrário, muitas me zuaram na minha cara, e zueira de mulher é cruel elas mechem no ego machucam demais. Outras falaram pelas costas, ou seja, em outras palavras foram duas caras, enquanto riam de mim pelas costas se mostravam amigas perto.

Juntou-se a isso a minha inabilidade em conquistá-las de forma afetiva e cheguei a condição que estou hoje.

Antes eu saia com a minha mãe porque gostava de conversar com ela e na rua a gente falava com mais mulheres e eu me sentia bem em falar com todas. O tempo passou e hoje eu brigo já com a minha mãe, pois ela se mostrou completamente diferente do que eu imaginava e fico irritado com as mulheres que falam com a gente, pois sei como elas tratam homens como eu. 

Resumindo, não gosto de sair de casa, pois não consigo ainda não sentir carinho por elas e sei que as mulheres machucam qualquer um por qualquer motivo, as vezes apenas por conta da TPM elas ferem um amigo e até mesmo destroem uma amizade. Ai esta um ponto chato, mulher não se importa em machucar e nunca admite que machucou, pra elas elas acreditam que sempre estão certas e que humilhar um homem num é nada de mais.

Então, quando eu digo a uma mulher que ela me magoou ela simplesmente fala, "problema seu" e vem com um discurso de que ela apenas fez o que ela achava certo e defende uma moral e as vezes até só o seu jeito de ser. Em outras palavras atropela mesmo, sem peso na consciência algum. 

Lágrimas pra elas são motivação pelo jeito, atropelam com vontade quando vêem que estão machucando. Você já ouviu uma risada de uma mulher quando ela num ta nem ai pros seus sentimentos e ri na sua cara?

Não? Nem queira, é cruel te faz se sentir um lixo, um nada e elas fazem sem remorso algum. NUNCA PEDIRAM DESCULPAS POR ISSO. 

E mulher sempre diz "não posso fazer nada"

Bom, um dia eu vou conseguir deixar de ter carinho pelas mulheres e querer com elas apenas o sexo e o namoro, pois a amizade é uma cilada. Sei que no sentido afetivo eu tenho vários problemas, dói bastantes os foras, mas nada se compara a ser rejeitado por uma amizade. Isto humilha num nível totalmente indefensável, num nível onde a alma dói, onde não conseguimos lidar, onde é irracional, pois num é questão de afetividade, coisa física ou algo do sentimento é como se uma irmã sua virasse pra você e dissesse "não dá mais pra falar com você". E falam, sem medo, sem se importar, sem remorso algum...

Como se percebe, meu desejo seria de reparação, de mulheres que mudassem essa visão que eu tenho, mas sabe o que uma mulher diria ao ler esse texto. "Problema seu se vc pensa isso, pode até ser com algumas, mas eu num sou assim". Dá boca pra fora é verdade, agora me diz se ela vem fazer o que esta dizendo. Vem? NUNCA.

Agem como no caso afetivo "Vc vai encontrar alguém que te entenda tenho certeza" é o que dizem. Parabéns, sua mentira me fará me sentir bem melhor... 

mentira

Se eu conseguir, olharei as mulheres só como um pedaço de carne um dia, pois as amizades me machucaram tanto que sinceramente até andar na rua me dói tanto pela tristeza, como pela vergonha e também e muito importante pelo medo e ultimamente pela mágoa (raiva) e nesse ultimo motivo tudo é motivo pra não sair de casa, tudo é motivo pra não fazer nada, pois sei como as mulheres podem nos atropelarem apenas por prazer.

Sinceramente... queria que tudo mudasse, mas o jeito é eu me fechar.. 

Deus por favor me ajude, pois eu num consigo sozinho me fechar, tenho muito carinho por elas, mas num dá mais foram muitas humilhações e sei que elas só tem mais disso para oferecer.

Não me arrependo de ter tentado, mas talvez se tivesse dado mais atenção aos zueiros hoje eu teria vários amigos e não seria essa pessoa amarga que sou hoje.

Defeito de fábrica.

Não sei escrever o que realmente sinto, e as vezes não sei nem dizer o que sinto. Então, a cada palavra menos esclareço e mais me complico. 

Gosto demais de uma pessoa, que gosta de outra e assim vai. 

Não há problema algum nos "gostares" o problema esta em estar longe de quem eu gosto porque ela gosta de outra pessoa. 

Gostar para mim é admirar, querer bem, querer estar por perto. Não adianta tentar explicar é algo tão simples para mim, mas me jogou numa situação durissíma hoje e durante toda a minha vida.

As pessoas são diferentes, umas gostam de rock, outras gostam de parques de diversão, algumas amam animais, poucas gostam de pimenta, muitas de brigadeiros. 

Eu nunca gostei de muitas coisas, atividades, comidas nem ritmos tem alguma preferência que se sobressaia. Bom me dedico normalmente a estar perto de quem eu gosto... sempre fui assim. 

Invariavelmente fui magoado por todas essas pessoas. Nunca consegui expor de uma maneira amistosa a minha admiração por ninguém, então exercer a atividade que eu mais gosto de fazer se tornou um martírio. 

A convivência comigo não é fácil, gosto de falar muito, de ouvir muito também, de rir e de fazer rir e imagino que eu goste também de ser abraçado e de abraçar.

Bom, muita coisa tem que mudar na minha vida é óbvio isso até para mim. 

Mas, por que todo mundo que eu gosto um pouco mais precisa se afastar deste jeito?

Ninguém consegue perceber que não estou querendo mal algum, que apenas gosto de delas.

Sinto-me humilhado por ter sido deixado de lado assim, pois sei que foi porque não aguentaram.

Repita isso imaginando que é com você "Foram embora porque não me aguentaram".

Dói né?

Não fiz por onde. Como quem lê pode estar pensando. Quem faz por onde é aquele que deseja algo e luta para ter. No meu caso eu apenas não soube o que fazer e fui punido por isso. Punido no sentido de estar pagando pela falta de habilidade.

Não consigo aceitar que sou falho, mas sou.

Deus me ajude ameniza tudo isso é gente demais que já foi embora meu coração já não suporta mais...

NÃO HAVIA NECESSIDADE

Você finge não ter culpa, vive sua vida como se não tivesse feito nada, mas fez e machucou demais uma pessoa que num merecia.
No inicio te amava, depois quis muito a sua amizade, depois queria só o seu respeito, depois somente sua atenção, mais adiante somente um oi, no finalzinho queria ser tratado como um ser humano somente.
Não me venha dizer que num fez nada. FEZ, tanto quando em apaixonei, como depois quando negou-me também a sua amizade e depois veio só desrespeitando, humilhando e menosprezando.
A um pouco mais de três anos atrás eu estava saindo de uma crise terrível que quase acabou comigo, estava sensível e ferido. Ai surgiu uma pessoa legal que me dava atenção conversava comigo me tratava bem, com carinho mesmo. Então me apaixonei.
Tudo bem no coração a gente não manda e apesar da grande dor eu aceitei, mas não tinha como me afastar de alguém que eu julgava ser tão especial. E vc mesma me perguntou. Não lembra???? (INFERNO VIU)
"Existe alguma forma de eu ti ajudar?" E o trouxa respondeu "Seja minha amiga".
Me fudi
Pq passei um ano e meio mais ou menos tentando ser amigo e com a dificuldade comecei a achar que o problema era comigo e vivia de pedir perdão, e perdão e perdão.
Mas era apenas o sarcasmo seu.
Nos últimos dias deu até pra tentar me magoar dizendo que ia viajar pra ver namorado. CARALHO que parte de ser AMIGO vc não entendeu? Pq eu iria me importar com vc indo ver o seu namorado???
Mas com isso vc demonstrou que quer mesmo me machucar, quer me ferir.
Então fique feliz. Esses três anos, quase quatro que eu ti conheço acabaram comigo. Eu tenho dores no peito constantes de ansiedade e mágoa, meus olhos tem pressão alta e disseram que é pelo estresse, vivo cheio de dores pelo corpo e me sentindo um lixo graças ao seu "carinho".
Se sua intensão era fuder. Com certeza vc conseguiu. Hoje eu sequer consigo chegar perto de uma menina desconhecida pra conversar sem sentir medo dela me tratar igual a vc e realmente eu não chego perto de ngm.
Estou a mais de 6 meses sem sair de finais de semana, fico somente deitado em minha cama de sexta a noite a segunda de manhã, pq lá fora sei que posso encontrar outras meninas iguais a vc e por isso sequer saio. Pq eu não escolhi gostar de vc como amor (no inicio) e nem escolhi sozinho ser seu amigo VC PERGUNTOU PRA MIM NUM MOMENTO EM QUE EU ESTAVA EM PRANTOS O QUE VC PODERIA FAZER E EU RESPONDI E ACREDITEI EM VC.
Mas me FUDI
Vc ta conseguindo fazer uma transformação péssima.
Do Amor, passou pra Amizade
Da Amizade passou para a Ansiedade
Da Ansiedade passou pro MEDO
Do MEDO passou pra Mágoa
Da Mágoa tá passando pro Ódio

Tudo isso pra que????
Pra que????
Sinceramente, antes eu queria que vc fosse feliz de todo o meu coração
Hoje já nem sei mais
Sinto vontade de que seu namorado ti largue, de que um monte de coisas deem errado pra vc só pra vc sentir o que é passar pelo que vc fez eu passar .

É tão horrível isso pq basta uma pequena atitude sua
MAS VC NÃO FAZ NÃO SE IMPORTA QUE DO OUTRO LADO VC NUM TINHA UM INIMIGO TINHA SIM UM AMIGO QUE TE CONSIDERA MUITO E QUER MUITO O SEU BEM.
UM AMIGO QUE VC ESTA DEIXANDO DEFINHAR NO MEDO E NA TRISTEZA DE SE SENTIR REJEITADO COMO TAL.

UM AMIGO QUE HOJE MAL LEVANTA DA CAMA POR CONTA DO MEDO DE TER QUE ENFRENTAR UMA SITUAÇÃO PARECIDA NOVAMENTE.

Sinceramente, VC NÃO GANHA NADA FAZENDO ISSO.
NÃO HAVIA NECESSIDADE
EU TO MUITO, MAS MUITO FERIDO
NÃO CONSIGO SENTIR SEQUER ESPERANÇA
MEU CORAÇÃO TÁ DESTROÇADO
SINCERAMENTE NÃO HAVIA NECESSIDADE

Foi sem querer

Ele: Oi você me ligou?
Ela: Não na verdade eu nunca te liguei na vida, mas hoje como eu quero dizer algo pra te magoar eu acidentalmente  apertei o botão aqui e te liguei "sem querer"

Essa foi a tradução do dialogo que demonstra que não há respeito algum.
Não fiquei magoado com a informação, porque não me importa realmente o seu destino. Era, e sempre me foi, importante saber se estava tudo bem.
Ficou claro que a informação "adicional" veio de forma "acidental" tinha o objetivo tentar ferir, magoando quem estava quieto no seu canto. Contudo, não foi a informação que machucou, afinal ela é totalmente natural, o que machucou foi a atitude, o intuito com que ela foi revelada.
Não estou conseguindo sequer levantar da minha cama dura.
Não pense que foi por conta de uma informação desnecessária não, foi pelo fato de que perceber que ninguém se importa com os meus sentimentos me fez sentir vergonha de existir e de incomodar os outros com a minha respiração.
Neste final de semana cobrei, e vi que realmente eu não tenho importância para ninguém. E sabendo que quem tem importância para mim prefere me ferir a valorizar o carinho que dou fico confuso com a necessidade de levantar-me da cama. Afinal, eu em meus treinamentos sempre digo "trabalho não é tudo, temos que ter vida também". Talvez seja a maneira mais discreta de dizer que não tenho vida e que só trabalho e aconselhar as pessoas que isso não é nada bom.Entretanto de qualquer forma não to aguentando viver nesta contradição mais.

Timidez, Tim Maia, Sentimentos... pensamento

Meus olhos não marejam mais, a cada dia vejo esta situação como natural.
O Tim Maia nunca fez tanto sentido, "...enquanto o outro ri", sábia dedução que confirmo empiricamente a cada dia.
Os dias são desgastantes, cansativos e no dia a dia vou comprovando, também empiricamente, um ditado "o trabalho dignifica o homem". Talvez não seja dignidade, mas dá utilidade, ocupa o tempo dá sentido a existência.
A vida social não é algo simples e caso você sofra de uma timidez crônica, ou simplesmente não consiga se aproximar das pessoas as dificuldades aumentam. Muitos com estas dificuldades preferem a proteção da família e vivem neste universo mais intimo que algumas famílias proporcionam a seus integrantes.
Em outras palavras nos abrigamos dentro do seio familiar nos protegendo das dificuldades do mundo la fora até que as condições fiquem favoráveis para que possamos nos aproximar de alguém ou de algum grupo e se possível levamos estas "conquistas" para dentro do seio familiar também agregando membro não parentes ao nosso ninho familiar.
Contudo, sabemos que nem sempre as famílias são bem estruturadas e ai para as pessoas com as dificuldades citadas fica difícil de se ter algo para fazer num final de semana, por exemplo, quando não trabalhamos e as atividades sociais requerem alguma companhia. Afinal uma pessoa tímida não gosta de ficar exposta em eventos sozinha, pois o tímido não um anti social ele apenas não tem a mesma desenvoltura para se envolver socialmente.
Neste sentido, não precisamos pensar muito para vermos que um tímido com uma família uma difícil é solitária.
Com o tempo o trabalho se torna a válvula de escape, a vida, a família e isto é bom é interessante. Até chegar o longo final de semana é quando vemos que existe outra vida e que as pessoas trabalham para mantê-la.
Então, este texto vem apenas para expor alguns sentimentos de um cara tímido. Não é uma reclamação é apenas uma forma de mostrar que existem pessoas tímidas e que pelos motivos expostos elas se sentem assim também.
Não, creio que seja uma situação tão incomum, creio ainda que muitas destas pessoas acabam sofrendo nas mãos de pessoas que fingem gostar delas, mas só as usam. Graças a Deus não é o meu caso, mas vi isto acontecer com algumas pessoas.
Alias, conheci uma menina que não soube ver que eu queria o bem dela, mas ela era tratada desta maneira por pessoas que não a queriam por perto, mas queriam a casa da família dela na praia, queria os descontos que ela conseguia na loja que ela trabalhava.
Um dia em uma conversa franca mostrei a ela que eu também não tinha muitas amizades, mas que vivia mesmo assim.
Fiquei surpreso com o que ela me disse. Ela fez só uma série de perguntas e terminou a conversa e foi assim:
"E você se sente feliz? Tem com quem ir ao cinema, mesmo que com muita dificuldade? Quando esta com uma dor pode ligar para alguém que mesmo sem muita vontade vai te ouvir?"
Com o meu silêncio ela emendou dizendo... "Então, reveja os seus conceitos. As vezes não precisamos de sinceridade nos sentimentos, precisamos de sentimentos".
Bom, após muito pensar ainda discordo dela... mas queria muito expor ao mundo que existem pessoas boas vivendo assim, por conta da timidez e de famílias distantes.
Torço para que um dia as pessoas se tratem como irmãos e que a dificuldade de se relacionar seja motivo para que os outros irmãos se aproximem e não para que oportunistas encontrem suas vantagens em troca de algo que não tem preço, os sentimentos.

SUSTO

Perder um pouco das forças deve ser normal com o tempo.

Afinal o tempo passa e nada muda significativamente e lidar com a solidão e o sentimento de ser deixado de lado não é algo simples.

Hoje acordei com dor no peito após passar a noite num sonho onde a solidão falava comigo. Onde me sentia sozinho e percebi que não sei o que é carinho além do manifestado pelas minhas próprias palavras.

Quero me manter firme e forte na minha vida, pois me sinto bem e sei que estou indo bem apesar dos pesares. Contudo, olho a minha volta e vejo que praticamente não existem esperanças de ter um abraço, um sorriso, um oi que seja de maneira espontânea de ninguém que eu conheça.

O pior é que devido as diversas experiencias, hoje sinto medo de me aproximar de novas pessoas. Afinal são histórias dolorosas que se repetem, então por enquanto ainda não estou pronto para mais dores.

Bom para resumir a lamuria...

Eu tenho muito carinho dentro de mim, mas não posso e nem sei o que é dar ele a alguém...

Talvez ele não tenha valor algum...

Talvez eu não tenha valor algum...

A falta de esperanças é algo bem complicado de lidar...

Afinal as amizades tornaram-se um oasis no deserto que desaparece assim que chegamos perto.

Isto não é uma novidade, mas eu nunca havia sentindo  dor no peito por conta disso 

fiquei assustado com o tamanho da dor e a tristeza que me fez até acordar....

Illuminare. (Retribuere)

Aos poucos consigo ver uma pequena mudança nos ventos do futuro e a sentir que não é mais tão distante e absurdo algo que antes parecia tão improvável. 

Quando o coração começa a ver um pouco de esperança nos atos cultivados a duras penas é o momento que começamos a sentir que o sofrimento de não desistir valeu a pena.

As feridas ainda doem muito, o medo ainda é presença constante e ainda são noites terríveis de insegurança total, sem a certeza concreta.

Contudo, para descrever a sensação que tenho neste momento de uma maneira bem pratica, comparo-a ao sentimento do operário ao ver pronto o piso térreo de uma edificação onde a evolução do trabalho foi árdua e as fundações pareciam ser impraticáveis no solo as vezes barroso, outrora arenoso, que exigiu-lhe muito suor e sofrimento. 

Sou este operário que ao ver um pouco de luz em seu caminho lembra o passado e agradece a Deus por não ter desistido e por ter mantido as forças não se deixando cair tragado pela areia ou engolido pela lama. 

Assim como este operário, sei que há muito ainda a fazer, muitas etapas a vencer e que o caminho ainda esta longe de ser fácil, hoje porém, sei que o esforço surte efeito e que a pequenos passos seguimos a diante.

Sinto que vale a pena seguir adiante, que não é esforço perdido e que em algum momento bem distante as dificuldades darão lugar a alegria de algo sincero e verdadeiro e isso me deixa mais forte.

Claro que muitos revezes podem surgir daqui até a edificação ficar pronta e que nada esta construído ainda, mas é muito mais fácil sentir em mim um pouco de paz agora. O coração esta mais terno, sabe que conseguiu demonstrar o seu carinho com sinceridade e que agora não é só tarefa dele atestar a verdade desta afirmação, sabe também que não é mais uma ação exclusiva dele a construção de uma amizade sincera.

Neste sentido sinto que há muito a ser construído ainda, mas sinto também os primeiros raios de luz invadindo o salão amplo de minhas emoções e vejo um futuro diferente a cada despertar, a cada semana que a vida nos ensina a caminhar e revive nossa amizade.

Illuminare (i lux numquam moritur)

Nem sempre a Luz aparece da forma como desejamos, não controlamos os raios do sol, nem a direção dos feixes de luz.

Neste sentido venho aprendendo que existe grande semelhança entre a Luz e o Amor e que os dois chegam a se confundir. 

Não escolhemos o Amor, ou melhor, quem vamos amar, não controlamos, dominamos ou guiamos o amor, somos passageiros apenas. Assim como o solo que espera os raios de Luz do astro rei, assim como um quarto escuro espera o brilho da Luz, o coração vive a esperar a Luz do Amor tocar-lhe a pele. Como o solo e o quarto escuro, o coração também desconhece o tempo de sua Luz, mas se reaviva próximo dela.

Nem sempre a Luz vem na intensidade que esperamos e é natural perdemos o controle esperando que esta Luz, este brilho nos tome por completo, e por este motivo sofremos demais sonhando com a nossa intensidade e não aproveitando o que a Luz nos trouxe.

Hoje vejo que o Iluminare não veio do meu engenho criativo, veio sim para mostrar que estou diante de uma Luz e que não tenho controle sobre ela. O mais importante de tudo é entender que o melhor comportamento diante da Luz não é o da trepadeira que segue e direção a ela tomando tudo a sua volta, o melhor caminho é o do girassol que não se move atrás da Luz apenas se direciona para recebê-la melhor.

Hoje sinto que pensando assim a vida ficará mais amena e se a Luz um dia se intensificar e me aquecer estarei com minhas raízes firmes e pronto para este calor, assim como o girassol esta sempre pronto a cada nascer do dia, muito diferente da trepadeira que invade tudo e no final já não sabe onde é o seu início e o seu fim.

Iluminare (sine radix)

Está claro que estou falhando claramente na ideia do Iluminare, posto que não o ódio vem tomando os meus pensamentos. É o ódio próprio racionalizando o que sinto a minha volta, colocando os meus pensamentos em coerência com os pensamentos e ações dirigidas a mim no sentido de sintonizar a realidade aos sentidos, ou seja, aos poucos o ódio dirigido a mim em ações e palavras começaram a se tornarem meu ódio, afinal o meu problema sou eu.
O pior de tudo é que o meu sentimento em relação as pessoas não mudou, então ainda amo a mesma pessoa, ainda amo os meus familiares, ainda prefiro ver as pessoas bem e feliz do que tristes e magoadas. Mesmo sentindo o ódio dirigido a mim e por essas mesmas pessoas sei que a culpa é minha e por não conseguir diminuir o ódio que sentem por mim me sinto incapaz e acabo compartilhando do ódio, tornando-o meu. Assim fica cada vez maior o ódio próprio, parece que cada ação de afastamento, censura, medo, grosseria ou mesmo indiferença dirigida a mim demonstra que sou cada vez menos capaz de resolver o meu problema, tornando-se eu mesmo o problema maior, a maior causa do ódio alheio e por isto acabo sentindo este ódio por quem me atrapalha de ser feliz, eu.
Neste sentido o Iluminare ficou desconexo, fica difícil sentir amor próprio quando se sabe que a única coisa que te atrapalha, a única pessoa que te destrói é você mesmo. Tendo passados tantos anos vendo as melhores pessoas que passaram por minha vida, as que mais te deixaram feliz indo uma a uma embora e sabendo que elas não voltarão. Sabendo que você já busquei desde profissionais da saúde, fazendo um tratamento de 4 anos com medicações de todos os tipos e que não surtiram efeito, e 3 de terapia onde não consegui avanço algum chegando a passar por diversas religiões desde o mais arcaico seguimento de igreja evangélica passando por catolicismo, budismo, espiritismo e chegando a umbanda onde reconheci a minha natureza ancestre, mas não encontrei o bom convívio e nem a melhora das minha relações.
Em outras palavras: Me irrita quando dizem vai para igreja que essa depressão passa. Porque quem diz isso nunca buscou igrejas tanto quanto eu busquei nesta breve vida.
Me irrita dizerem busque um médico. Eu busquei tanto por médicos que em minha última consulta foi ridículo e dizer para a médica que todos os remédios que ela queria me passar eu já havia feito uso sem sucesso algum.
Me irrita quando dizem, sai e conheça novas pessoas. Eu já saí e são tantas novas pessoas que me deixaram de lado que algumas, com toda sinceridade, eu nem lembro porque pararam de falar comigo e pior, esses dias eu percebi que não lembrava o nome de várias pessoas que eu tentei manter uma amizade e que me disseram que eu as sufocava. Sufocava tanto que nem lembro o nome, mesmo tendo passado tão pouco tempo.

Daí surgiu o ódio próprio, eu ouvi a todos me esforcei me tratando, procurando a Deus, conhecendo pessoas novas e nada surtiu efeito, então comecei a concordar com os atos que me feriam, comecei a entender que não havia motivos para ficar magoado com ninguém, pois era somente eu o problema sem solução da história e por ver que não sei o que mais fazer para melhorar tudo isto percebi que estava com ódio não das pessoas mas de mim. E de mais ninguém.

Sinto muito se alguém nisso tudo foi sincero ao me querer bem, mas sejamos realistas se não puderem me aceitar e só puderem me criticar e torcerem para que eu fique bem, no final eu não estarei bem e terei a maior torcida do planeta por algo que ninguém quer construir comigo, carinho, afeto, amizade, gentileza e amor.

Ódio próprio II

Estou me esforçando muito, lutando a cada hora do dia num esforço sincero para trabalhar com eficiência.
O ódio que sinto de mim mesmo não pode tirar de mim a capacidade de trabalho, sei que qualquer outro profissional pode fazer a minha função facilmente e no caso dos homens, podem fazer isso sem medo algum das mulheres e sem se sentir menor que ninguém, pois para ser um bom profissional as vezes isso é necessário, capacidade que não tenho mais.
Apesar de saber que sou facilmente substituível e que qualquer um teria mais qualidades que tenho. Não poderei pagar minhas contas se desistir e por enquanto tenho muitas coisas a pagar.
Então, o esforço é redobrado para não chorar a todo instante, para não se visto como realmente sou.
Para você desavisado que lê este texto dou-lhe um pequeno resumo simples:
"Há muito tempo venho tentando fazer amizades com todo mundo, mas principalmente com as mulheres por acreditar que elas tivessem um coração bom. Contudo, com o tempo percebi que todas fugiam e fugiam e fugiam... O tempo passou e após alguns sonhos de amores que entraram no meio dessas fugas parei e olhei em volta.
Percebi que as mulheres eram sim boas, gentis, amigas, maravilhosas. Contudo com os outros homens, com seus outros amigos. E elas amam sim, cuidam, se apaixonam, desejam, porém os outros homens.
O tempo passou e passou... há 5 anos mais ou menos quase enlouqueci, mas a fé me salvou, me limpou as feridas, cuidou de mim. Entretanto, as mulheres não mudaram suas atitudes continuaram a me tratar com indiferença e distanciamento. Conclusão, quem é o problema? Se elas são perfeitas com os outros e comigo parecem sentir nojo, medo, raiva?"
Então, para você desavisado eu passei para o lado delas, comecei a sentir raiva de mim, ódio por não conseguir mudar para agradá-las, para conseguir o carinho delas.
Sou um incapaz e estou muito magoado comigo mesmo.
Este blog se tornou um lugar para eu desabafar minha dor, pois por ser um incapaz eu não tenho com quem desabafar.
Eu estou praticamente louco, mas vou trabalhar até o meu último dia de sanidade, até eu perder completamente a vontade de viver irei me manter fazendo o trabalho, pois quero que quando falarem mal de mim digam que eu pelo menos era trabalhador, já que o resto não consegui ser.
Se você acha que é um exagero eu respondo dizendo: "Eu me ajoelhei aos pés de uma pessoa pedindo pelo carinho dela, pela amizade, para que ela não me abandonasse nessa tristeza sozinho e ela não conseguiu se importar. Ainda me criticou por tentar dizendo que eu estava a perseguindo - Senhor será que ela não percebeu que eu só não estava querendo desistir de mim mesmo, desistir de tentar me sentir igual aos outros homens normais. Bom, foi a gota d'água." Afinal sejamos sinceros, quando pedimos por piedade de joelhos a alguém é porque estamos totalmente desesperado e nos filmes que vi alguém implorar algo de joelhos e não conseguir ela desistia completamente de tentar. Era o ponto máximo da humilhação e do desespero, e eu fiz isso. Eu fiz isso, eu já não sinto mais nada eu estou completamente confuso, pois foi o meu presente de aniversário, ver que eu sou um completo incapaz muito diferente dos homens sou um nada sem importância. Mas é como minha mãe diz sempre quando pergunto Eu-"E se eu morrer?" Ela- "Enterra". Acho que ela sempre soube o valor do filho que tem eu que sempre quis calar a boca do povo e me machuquei a toa.
Afinal se eu ficasse sempre aqui no meu quarto não faria falta lá fora.

Ódio próprio

Acho que a pior coisa que existe é quando você começa a sentir vergonha de vocês mesmo e isto piora quando o ódio que você percebe nas pessoas referente a você começa a fazer sentido.
Agora quando você começa a sentir esse ódio próprio, ao sair na rua com medo e triste e começa a sentir vontade de nunca mais sair do quarto, a coisa esta perdida.
Porque quando a gente tem esperança na melhora, mesmo que em sonho, imaginamos algo melhor, uma renovação.
Contudo, quando percebemos que não temos mais nem confiança em qualquer coisa fica complicado.
Eu admito, sinto ódio de mim. Sou incapaz, não sou um coitado como muitos dizem, pq esmo nesse inferno eu lutei muito pra melhorar e ser feliz, mas veja no que deu?
Sou incapaz, um idiota, um imbecil que acreditou que poderia ser amigo de uma mulher, te carinho por uma mulher, ou ser respeitado por uma mulher. Hoje vejo que a falha que cometi na infância veio cobrar seu preço. O fato  é que eu fui fraco quando deveria ter sido forte. Dane-se a idade que eu tinha eu deveria ter feito algo, lutado.
Hoje as mulheres, todas vocês me olham com olhar de ódio e antes eu acreditava que era só impressão, mas hoje até eu sinto um pouco de ódio de mim quando vejo que minha família me abandonou completamente. Oras querem mais provas de que eu sou um incapaz, quando sua mãe e sua família te odeiam não tem porque acreditarmos que há algo bom na nossa personalidade.
Pra ser bem sincero me sinto um criminoso ao buscar falar com as pessoas que gosto.
Antes eu sentia um pouco de raiva da incompreensão, hoje eu entendo que é impossível.
Compreendo, pelo tanto de vezes que aconteceu e pela incapacidade dos psicólogos de me ajudarem, que não há possibilidade de melhora e que eu sou um lixo.
Sinto ódio e vergonha de não ter capacidade de ser amigo e ter carinho de uma mulher qualquer.
Agora imagina ser amado? Toda panela tem sua tampa? Poxa que tampa merece uma panela tão infrutífera como esta?
Sinceramente quem gostar de mim o fará por castigo divino e não por dádiva.

Illuminare

 Quero iluminar minha vida, clarear os pensamentos, ou melhor, trazer aos meus atos e a minha vida a clareza dos meus pensamentos e das certezas que tenho comigo.
Neste momento e durante a maior parte de minha vida venho me deixando levar pela ansiedade do agora, do hoje.
Sei que é algo químico em mim, contudo, não tenho condições nem de resolver esta ansiedade e nem de apagar o meu passado. Contudo vou levar este "problema" para outros caminhos.
A ansiedade é o meu maior mal, mas hoje começarei a desenvolver esta nova ideia, este novo caminho que batizei de Illuminare.
Não é um nome criativo, nem novo, contudo não segue nenhuma inspiração a não ser a do próprio significado da palavra.
O essencial de tudo isto é que não vou mudar. Meus valores, minhas ideias, meu caráter continuarão intactos, o que pretendo mudar será o meu mundo.
As minhas atitudes é que vão condizer com tudo o que sou. Sei que não fiz nada do que fiz por maldade. A ansiedade é um mal muito difícil de lidar e tenho para mim que ser ansioso faz com que eu exagere as minhas qualidade que talvez não fosse tão prejudiciais.
O plano é simples, deixar o mundo a minha volta seguir o seu rumo.
O amor é algo muito importante para mim, mas não é o  amor homem e mulher somente. Acho que brigo tanto com as pessoas justamente por conta de uma característica muito forte em mim. Não aceito que as pessoas aceitem que a vida não pode melhorar então brigo porque no fundo sou controlador.
Quero o bem das pessoas mesmo que elas não queiram aquilo que eu sei que ela é capaz de fazer. Esse é um dos exemplos mais claros de que minhas brigas nunca são porque não gosto da pessoa. Contudo, minha família não enxerga isso e por este motivo estou totalmente isolado.
Então, no sentido do Illuminare, minha primeira decisão é cuidar da minha vida independente que me irrite ver as burradas que as pessoas que amo cometem.
Agora quanto ao amor propriamente dito. Bom quanto a isso, não vou pensar sobre isso.
Todo o pensamento nesse sentido levará a um caminho, a uma só pessoa e a um sofrimento. Neste sentido é melhor tirar férias para os meus sentimentos.
Claro que não será algo tão simples, são tantas coisas que necessito mudar, mas irei aos poucos.
Agora são onze horas da manhã, a pessoa que eu amo e todas as pessoas pessoas que eu amo sequer pensam em mim e eu estou aqui deitado em minha cama ensaiando para sair e inventando mil motivos para não ir.
Muitos diriam que é frescura, mas se você pisasse na rua e se sentisse totalmente estranho no mundo, com falta de ar e pior sem poder conversar com alguém para acalmar o seu coração e sabendo que todos, todos aqueles que você tentou se aproximar estão querendo distância de você, com certeza você também inventaria mil desculpas para não sair de sua cama.
O fato é que estou a beira de voltar a ter as crises de pânico e as condições de minha vida  são totalmente propícias a isso. Porém, por já ter experiência nisso sei bem como as pessoas estão em outro mundo e não sabem, ou simplesmente não conseguem entender, o que se passa com você (cheio de saúde, inteligente, empregado bla bla bla) para estar doente sem motivo.
Por saber que só eu sei o que estou passando resolvi fechar meus olho para a opinião alheia e cuidar de mim. Não adianta esperar humanismo das pessoas, pois o que impera de fato é o egoísmo.
Espero que aos poucos eu consiga melhorar. Da primeira vez quis manter minha crença no ser humano e não me tornar um cara individualista e egoísta como o mundo pedia, pois não condiz com os meus valores. Contudo hoje vejo que se não formos assim ninguém nos respeitará, nestes anos após a minha recuperação aprendi que o ser humano quer o seu próprio bem e não importa o quanto os outros sofram por suas atitudes. Não, o ser humano não é gentil, maleável, cuidadoso, empático e sequer caridoso é interesseiro, egoísta em outras palavras cuidam dos seus próprios interesses.
Concluindo, é melhor eu cuidar do meu e deixar quem não me valoriza se valorizar em paz, por mais que o meu coração esteja sofrendo com tudo isso.
Não sou perfeito, sou ansioso, chato, pego no pé, mas amo pena que o amor não é moeda de troca na vida.
Deus me proteja.
tá difícil
 

Retorno

Tenho certeza que hoje recebo uma lição por algo que fiz ou deixei de fazer em tempos remotos, escondidos no esquecimento que nos protege e filtra o passado do ser.
Contudo, e você?
Você hoje sorri, se sente bem com você mesmo, esta contente com o rumo que sua vida esta tomando. Meus parabéns, mas quem garante que eu não estive em algum momento no passado desconhecido ainda mais feliz do que você esta hoje?
Sinto-me mal não somente pela maneira que sou tratado ou pela forma que as coisas são mais difíceis, mas me sinto mal também por saber que em algum momento no meu passado fiz por merecer isto, mesmo que hoje não seja mais meu direito conhecer este motivo.
Agora você que me trata assim mal, ou não dá importância aos meus sentimentos, ou mesmo aos sentimentos de quem quer que seja tenha uma certeza, isso irá retornar!
Eu não creio que as coisas sempre retornem como estão retornando para mim, creio mesmo que no meu caso talvez nem seja mais seja o Retorno que vigore e sim a necessidade de aprender o que não aprendi quando cometi os erros. Já que creio que o retorno é mais rápido do que se possa imaginar, vem na atual existência atual do erro e passa além vida, mas creio que quando voltamos geralmente não é para pagar o que fizemos e sim para aprendermos com os erros que já ficaram no passado da anterior existência. Mesmo que esta ideia signifique sofrer novamente, creio que isto que justifica a frase de que o sofrimento vem em dobro. Ou seja, o sofrimento vem primeiro para pagarmos o que erro que cometemos e nos atinge na própria existência e imediatamente após nos umbrais, e depois vem para nos ensinar o quanto dói as nossas ações e para aprendermos a nunca mais tomarmos esta atitude.
Isso ocorre pois somos pouco evoluídos e sem sentirmos na pele os próprios erros cometidos jamais saberemos o quanto machucamos os nossos semelhantes.
Por isto toda religião praticamente fala, muitas sem sequer saber o porquê, que viver é uma grande responsabilidade. Afinal, se não interrompermos este grande ciclo de aprendizado onde somente a dor é capaz de ensinar sempre voltaremos para "apanhar" da vida da mesma forma como batemos em alguém.
Por mais que paguemos pelos nossos erros, teremos que voltar para aprender na pele o quanto aquilo que fizemos é errado. Dando margem a novos erros, e novos sofrimentos juntando a isso novos vindas para aprendizado em ciclo sem fim.
Então, espero um dia conseguir quebrar o meu ciclo de aprendizado não errando por sofrer e ver também as pessoas que erram comigo também conseguindo reconhecerem os erros, para que não sofram pagando e retornando para aprender.
Afinal, tenho medo de ser eu o fraco da próxima vez e de te fazer sofrer mesmo tendo esta consciência que tenho do retorno hoje.

Qual é o seu prêmio?

Diga me se for possível, qual a sua recompensa em me ver magoado?
Sinceramente, não sei se você sabe o que ajudou, e com boa contribuição, a tornar certeza em minha vida.
Bom eu só sei que sou incapaz de olhar para mulher sem antes, durante e depois pensar o quanto ela pode e vai me machucar e o quanto ela pode e vai ser ser fria. O fato é que toda mulher é ruim, ou pelo menos eu não fui capaz de conhecer alguma bondade nelas.
Até sem motivo algum elas machucam, mesmo se você implora elas vão pisar elas pisam.
Não há realmente o que, eu pelo menos, possa fazer para ser tratado com aquele carinho  que a tv mostra.
O fato é que mesmo no inferno da tristeza, chorando, tentado acalmar o  peito elas parecem não achar que esta bom. Arrumam mais formas para destruir ainda mais minha auto estima.
Pior que sempre que encontro uma que acho que será diferente aí que levo as piores pancadas. Parece que quanto mais legal, mais agradável menos elas gostam de mim e mais querem me deixar mal.
E se comento isso parece que elas se ofendem mais e ao invés de tentarem me mostrar que são diferentes aí que pisam mesmo.
Só pra te dizer. Você não esta sendo perseguida, esta pisando apenas em quem insiste em acreditar que vocês mulheres têm coração, mesmo com tantas mostras do contrário. Pisando em quem já foi muito pisado, em quem acreditou que você fosse mostrar a ele que ele estava errado em sentir medo de vocês.
Aí vem e diz cuida da sua vida, mas o que há de errado na minha vida além da maneira como as mulheres me tratam?
De mãe a amiga, de irmã a colega, de simples conhecida a meu desejo sincero, todas me causam medos e ferimentos, dores e tristezas que desde que me conheço por gente, desde pequeno tento vencer. O fato é que todas fogem dando cada uma a sua contribuição, o seu baldinho no barril de mágoa que hoje transborda.

Parabéns Políticos vocês conseguiram.

Parabéns político brasileiro você conseguiu, dia após dia, ano após ano, décadas após décadas vocês buscaram acabar com a paciência do Povo.
O Povo aturou seus achaques, a falta de humildade, a falta de empatia, suportou tudo. Viu morrer na fila do SUS vários de seus semelhantes, sentiu na pele o que o crime tomar conta de tudo enquanto vocês andavam em carros blindados, aguentou calado os roubos, as cuecas recheadas, os paraísos fiscais, os rouba mais faz.
A cada dia o Povo cobria um santo e descobria o outro e engolia seco. A cada ano o Povo olhava as vidas perdidas em estatísticas dolorosas e seguia firme e calado, irritado, mas calado. A cada década o povo sentia que nada mudava e que você político, pouco se importava e as decepções só aumentavam.
Parabéns tanto fizeram que conseguiram acabar com a paciência de um Povo ordeiro, trabalhador e que tem o futebol como uma de suas paixões. Paixão alias, que vocês tentaram corromper usando da boa vontade do povo para construir estádios monumentais a preços duvidosamente astronômicos. Nem uma paixão vocês respeitaram. Parabéns.
Hoje o Povo pacato que olhava tudo sem se movimentar, sentado diante da televisão indignado, porém quieto. O Povo que enfrenta filas gigantescas para receber um atendimento precário enquanto os senhores políticos pagam os melhores hospitais com todo o conforto possível. O Povo que sofre enterrando seus entes queridos nesta guerra civil onde Ele entra com o corpo enquanto a bandidagem entra com a bala.
Este Povo, ACORDOU!!!
Parabéns vocês conseguiram.

Choque?A elite bem treinada, para Controlar o povo e legalizar o Estado.

Meu texto iria fazer uma critica ao governo por colocar um braço tão truculento da polícia militar para controlar uma manifestação. Contudo, ao entrar no famoso Wikipédia encontrei a definição da polícia de choque "A polícia de choque é uma unidade ou corpo policial especializado em controlar e dispersar multidões em manifestações constitucionais. Outra função da tropa de choque é fazer cumprir mandados de reintegração de posse de imóveis ocupados.
A polícia de choque é também conhecida por termos como "tropa de choque", "polícia de intervenção" ou "polícia antimotim".". Não preciso nem dizer que igual aos repórteres que mudaram de opinião quando viram que a grande massa esta a favor das manifestações mudei a minha opinião referente a posição do governo e da polícia militar de São Paulo colocando o "choque" contra os manifestantes.
Para melhor esclarecer coloco aqui minha visão anterior. Ao meu modo de ver não seria condizente com a situação colocar a tropa de choque para controlar manifestações. Afinal tinha a ideia de que a polícia de choque era apenas para o confronto e por ter este fim não seria o melhor braço policial para esta situação de manifestação popular. Como vimos, esta minha visão não tem base, pois a polícia de choque surgiu justamente com este fim, foi concebida para estas situações.
O que leva dá margem a crer, que a visão da polícia e acima de tudo do Estado referente ao povo e as manifestações populares é simplesmente a de reprimir.
O povo tem o direito de se manifestar. O povo tem o direito de deixar paralisar o trânsito parcialmente. O povo tem direito de expor sua indignação pelo aumento da passagem do ônibus e sobre qualquer questão.
Isto se chama Estado Democrático onde temos sim o direito de manifestarmos a nossa opinião.
Aceitando que este direito é constitucional e legítimo, a opinião de muitos de que os manifestantes eram uma minoria baderneira e que não representavam a massa popular, embora derrubada pelas pesquisas, não é uma justificativa plausível para a truculência em dois sentidos. O primeiro é simples, todo cidadão tem direito de se manifestar contra ou a favor referente a qualquer tema como a própria aceitação propõe e o segundo, mesmo que fosse uma manifestação de uma minoria revoltada e totalmente contrária a opinião da maioria da população ainda assim seria legítima.
Qual é o papel da polícia de choque? Bom, muitos dirão ainda que foram os manifestantes que causaram a atitude violenta dos policiais. Ora, não são eles, os policiais de choque, o braço policial treinado para esta situação? Então, deveriam saber lidar com as situações mais extremas da melhor maneira possível sem agir de forma truculenta, afinal se fosse apenas para dispersar o povo a "base da porrada" para que criar uma força policial e treiná-la para estas situações se ela age de forma bárbara. Ou seria esta a função desta força policial? Sua definição não fala nada como: Contornar situações de manifestação ou impor limites democráticos a uma manifestação. Fala apenas em Dispersar e seu papel e este papel ela vem cumprindo, custe o que custar. Se diferindo dos manifestantes mais violentos, aqueles que vemos quebrando e queimando o bem público, apenas pelo fato de terem escudos e cassetetes.
Estamos vendo uma repressão truculenta da polícia de choque um braço que, teoricamente, é treinado para lidar com este tipo de manifestações e que representa o Estado na manutenção da Ordem Pública. Ou seja, se este é o treino que uma tropa de elite recebe para lidar com o povo entendemos que o Estado apesar de eleito julga que o povo pode e deve ser controlado por ele, Estado.

Doença Invisível

Nunca estive tão doente em toda a minha vida. A expectativa de uma vida melhor se desfez no ar como bola de sabão.
Amor, amizade, ou seja, qualquer forma de afeto fora do ambiente respeitoso do trabalho me foi negada por uma, duas, três... incontáveis vezes.
O culpado que todos apontam segue sendo a maior vítima do delito. Levo a culpa, sofro o prejuízo e ainda recebo a pena, advogando por mim mesmo e invariavelmente sendo condenado a pena de isolamento.
O fato é que neste mundo nada se faz sozinho, se me creditam uma dificuldade ela não esta somente em mim. Ou esta?
Bom só sei que não sei.

O que é ter  tosse, febre, dor, até parece o corpo gritando que ele também não suporta mais a solidão e a falta de valor.Ou seria uma pena que pagarei por tanto incomodar?

Talvez seria a dor do orgulho de não suportar ser envolvido em um abraço apenas por pena.
Muitos que por mim passaram afirmaram tenha orgulho de si mesmo, mas foram os mesmo que atropelaram o meu orgulho menosprezando totalmente a minha existência. Hoje até implorar não tem valor, ou seja, simplesmente ignoraram totalmente o meu esforço que faço para me fortalecer, em mostrar a mim mesmo que sou capaz de conviver. Rejeitam a minha amizade como se conviver comigo não tivesse valor algum. E foram os mesmos que disseram tenha orgulho de si mesmo os que me trouxeram a sensação de demérito total.

Não tenho muito mais a dizer, oro sempre por um mundo melhor para os outros, pois o mundo para mim parece inimigo mortal 

Cultivando inutilmente, aceitando o fim do caminho

Morreu mais uma flor no canteiro onde dedico-me com esmero por toda a minha vida.
Não sei se são águas demais ou adubo de menos, sei somente que lá se foi mais um botão.
Cansado sento ao ver suas últimas pétalas ao chão e penso - "pra que jardinar"- enquanto nasce junto [ao pensar mais uma ferida.]
Todo o esforço, dedicação, esmero valeu de que realmente? Foi leite derramado ao chão.
Como o próprio ditado diz, chorar não resolve e neste sentido começo a questionar de que vale tudo isto.
Qual a motivação de seguir plantando na senda da vida inutilmente para apenas criar mais chagas e cravar meu ego de cânceirosos cistos.
Olho para trás e vejo que não há empenho que dê jeito, nem força de vontade que resolva o resultado sempre certo.
Parece que foi ontem o dia onde vi morrer o meu primeiro botão de rosa ainda bem jovem e fraco mesmo comigo ali, (a irmã querida), cuidando de perto.
Agora, anos passados, penso se talvez ali eu tivesse conseguindo coragem parar de cultivar e tido forças desistir.
Não teria dado vida a tanta dor, não teria visto cada botão agonizante deixando de existir.
Concordo que é difícil desistir de fazer algo ao qual queremos ter sucesso, ao qual nos empenhamos.
Mas, hoje vejo que ter coragem para desistir de vencer é algo muito maior do que tudo  o que lutamos.
Aceitar a derrota e sair definitivamente do campo de luta deixando de existir não é algo que qualquer um possa fazer.
Por este motivo, e somente este, creio que até hoje a palavra, desisto, a vida não consegui dizer.
Agora com esta última falha vejo que não há realmente possibilidade de vitória alguma.
Que não tenho água, adubo, cuidados e nem qualidade  de maneira nenhuma.
Contudo, sinto brotar em meu peito a coragem para desistir. Sinto que o destino hoje pede isso de mim.
Então agora, recolho meus esforços nos campos desta senda cotidiana, para aceitar que é hora de nisto tudo dar um fim
Reconhecer que não há mais caminhos a correr que não tenha no seu término o fracasso
Para assim poder fechar meus olhos com  a frieza segura do fino aço.

Dá uma lidinha perca um tempinho, talvez vc me veja de outra forma...

Creio que algumas pessoas nunca pensam em um meio termo e por este motivo julgam com mal juizo as pessoas a sua volta.
Não falarei de diversos casos, apesar de ter capacidade de fazê-lo por pura empatia, falarei de um caso específico que é motivador de um comportamento vicioso.

Extrapolando a individualidade que me cerca farei questões as quais tentarei responder a medida do possível.
O ser humano vive para buscar momentos bons, coisas agradáveis que vão de encontro aos seus gostos. De certa forma trabalhamos não somente para sobreviver, conseguir condições para nos alimentarmos. Queremos algo a mais que é viver bem, fazermos algo que nos faça feliz.
Contudo, além de fazer algo que gostamos temos a necessidade de algum tipo de convívio. Claro que esta não é uma caracteristica geral de todo ser humano, mas uma grande parte dos seres humanos necessita de um contato pelo menos.
Afinal, uma das maiores busca do ser é a sua "metade" e isto toma uma grande parte de nossos esforços. Contudo o convívio simples o cotidiano do dia a dia não exige uma "metade" e é tão necessário como o contato amoroso.
Em outras palavras, além dos contatos profissionais habituais uma grande parte dos seres humanos necessitam de outro tipo de convívio que é diferente do amoroso e que pode ser até com esta mesma pessoa, que é o momento onde ouvimos opiniões e expressamos as nossas, onde resumimos nosso dia ou nossos planos para recebermos uma opinião ou apenas vermos a reação de alguém além de nós mesmo sobre nossas ideias.
Sem este convívio ficamos sem uma referencia da realidade e o mundo que conhecemos é apenas o mundo dentro de nossa visão e da visão que temos dos meios de comunicação após nosso julgamento.
Isto é danoso em dois sentidos, no primeiro é que nos tornamos pessoas menos empaticas, menos ligados aos problemas dos outros (apesar de tentarmos) pelo simples fato de que não temos um referencial.
Explicando melhor, não tem como imaginar que outras pessoas têm problemas que não sejam a fome ou doenças sem ver isto acontecer. Claro que isto é uma extrapolação, mas é realmente difícil imaginar o problema do outro se não conhecemos nenhuma das difículdades deles e sequer fazemos parte da realidade deles para deduzirmos.
O segundo problema é muito complicado, não que o primeiro seja algo simples mas este tem haver com o desejo de cada um e em ultimo caso esta muito ligado as preferências pessoais.
Não sei se condigo explicar com clareza este problema então tentarei atráves de um exemplo e se eu sentir que não consegui tento de outra forma.
Então imaginemos, chegar em casa após um dia inteiro de trabalho e estudos onde diversas coisas acontecem e mil pensamentos nos passam pela cabeça e não ter com quem comentar pelo menos uma cena engraçada que vimos é difícil, mas por um dia é tolerável. Contudo, se esta situação chega até o final de semana e outro e vários outros, as coisas do dia a dia começam a perder o valor.
Explico, fica difícil rir de uma coisa engraçada duas vezes sem estar contando a alguem sem parecer um louco, as vezes até rir uma vez sozinho ja nos conota essa alcunha (se não crê começe a rir sozinho na rua).
As coisas vão perdendo o valor, para que conquistar algo novo se não poderemos sequer comentarmos? No extremo, confesso que no meu caso, de que vale estudar e ir bem em uma prova se sequer se pode comentar o quanto aquilo foi difícil mesmo anos depois como foi o caso no dia que passei em processo seletivo há anos atrás onde as chances eram minimas.
Ou conseguir mudar algum habito que nos fazia mal se ninguém irá reparar que estamos realmente melhor, no final sequer nós mesmos conseguimos ver se estamos bem ou se pior por não fazer algo que gostamos.
Para que conseguir melhorar financeiramente? Para que praticar esportes ou comer algo diferente? E ainda para que sair da cama e abrir a janela?(confesso que neste momento de minha vida se não há necessidade de trabalhar não o faço).
Ter convívio para muitos pode não ter este peso tão grande (e creio que para mim também não teria se não fosse tão complicado), mas em alguns casos chega a um ponto que se perde a vontade de qualquer coisa que seja.
Bom então o ciclo vicioso é a falta de vontade de "viver"? Também, mas a junção entre não sentir vontade com a falta de contato com a realidade faz com que percamos a habilidade de sairmos disto.
Afinal parece, desculpe se eu estiver errado, uma ofensa irmos atrás de quem gostamos de conversar. Parece que somos apenas uma peça de uma maquina, que não existimos realmente na vida de ninguém e que qualquer um nos substituiria até na nossa família.
Creio que este texto seja confuso e perdido, mas antes de tudo é uma demonstração de como uma pessoa pode perder completamente a vontade de viver e a referência de quem é e de como é difícil de sair disso.
Bom este meu texto não pretende fazer milagres e para ser sincero parece muito com a minha vida, mais um pensamento em vão que morrerá no esquecimento.

Não leia,

Creio que por boa vontade as pessoas acabam não considerando fatores concretos para afirmarem possibilidades inexistentes. Afirmam desde que alguém sem movimento das pernas pode voltar a andar pela fé, ate que pessoas sem habilidade alguma de se relacionar podem mudar o seu destino solitário como se fosse possível.
Sei  que não é por mal que isto acontece, vem de uma crença de que apoiar uma pessoa da a ela forças para vencer dificuldades, mas existem dificuldades impossíveis de serem contornadas para as quais esta idéia não funciona, porém mesmo assim as pessoas acabam dando o mesmo conselho, ou seja, incentivando a pessoa a fazer algo que é impossível. Talvez isto ocorrerá por falta de conhecimento dos danos que isto pode causar ou porque a pessoa que aconselha não quer se envolver muito então age desta forma, mas o fato é que incentivar alguém a vencer um obstáculo intransponível pode causar muita frustração a quem tenta acreditando em uma possibilidade que não existe.
Porque, esta dificuldade, seja ela qual for, para a pessoa é significativa e vence-la é um sonho muito almejado, mas existem coisas impossíveis de serem vencidas e acreditar que existe a possibilidade é entrar em uma cilada muito perigosa. Como o fato de fazer acreditar acaba se tornando crueldade, pois se pararmos para pensar esta pessoa que incentiva não acredita no que propõem, contudo fala como se fosse possível, incentivando a pessoa que a ouvi a acreditar e a entrar de cabeça em uma cilada.
No final o sofrimento geralmente não é compartilhado e em muitos caso quem tenta acaba sozinho e muito mais magoado com sua dor aumentada e se sentindo ainda mais frustrado ou por  ter acreditado ou por não ter conseguido vencer da forma que foi aconselhado, sentido-se um incompetente.
Não sou contra os conselhos, mas creio que as pessoas falam sempre da boca para fora sem levar em consideração o que podem causar na vida do outro.
Pois, quando se diz acreditar em algo não pode ser uma coisa insensata ou mentirosa. Se acreditamos e resolvemos afirmar isto devemos mostrar o caminho abraçar a causa e não somente sentarmos no banquinho e olharmos o circo pegar fogo. Isto nada mais é que falta de empatia, consideração e respeito com quem lhe procura pedindo ajuda.
Agora se não acredita não diga que acredita, pois dizer que uma pessoa é capaz de fazer amigos, por exemplo, sendo você a primeira pessoa a se afastar dela é no mínimo mentir, mas de fato se torna crueldade. Pois como esta pessoas é capaz é capaz de fazer amigos se você que afirma isto e diz acreditar é a primeira pessoa a fugir da amizade delas? Qual lógica há nisto?

Pensamentos (ensaio III)

Voltando a temática do pensamento quero falar sobre outro ponto que não esclareci, mas citei de maneira bem contundente.
A frieza da realidade. A realidade nada mais é que um misto dos pensamentos práticos de cada um.
Leve em consideração que mesmo as pessoas mais idealistas e sonhadoras têm que manter um dia a dia prático para conseguirem realizar suas metas e conseguirem seus objetivos o que significa colocar em curso ações praticas em prol de um ideal. Em um exemplo prático, ninguém chega ao topo do Everest sem trabalhar muito antes, ou seja, a nossa realidade na maior parte do tempo esta composta de pessoas buscando objetivos vários muitos até nobres.
O que faz afinal a realidade ficar fria e em alguns momentos intragável é simplesmente o fato de que se cada um parar para ajudar o próximo e escutar as necessidades dele ninguém viveria os seus próprios sonhos e supriria as suas próprias necessidades.
Claro que a religião, a fé voltada para a melhoria do ser humano, e as pessoas de bom coração já perceberam isto há muito tempo e tentam guiar o ser humano a um caminho menos individualista, menos voltados somente a sua própria família e seus próprios sonhos, porém, não é fácil mudar uma mecânica tão lógica quanto a da realidade e por isto ainda encontramos a frieza em nosso dia a dia e só encontramos a paz entre aqueles que partilham dos mesmos sonhos que nós ou que nos apoiam em nossos objetivos bem de perto.Creio na minha humilde opinião pessoal que a realidade só não piora de vez, pois estamos em nossa maioria em busca de ideais e sonhos bons, onde não pensamos o mal de ninguém queremos somente em estarmos bem em um futuro próximo ou distante. Contrario o fosse as ações cotidianas ganhariam um peso condensado dos pensamentos ruins, lembrando à influencia dos pensamentos nos seres. O ar do dia a dia se tornaria totalmente corrosivo a ponto de dificultar o nascimento de todo sonho bom em toda parte. Estaríamos realmente ligados ao mal e reproduzindo o mesmo por conta da escravidão criada por nós mesmo pelo pensar. Graças a Deus ainda temos a influência Dele em nossos pensamentos para nos equilibrarmos mesmo quando as coisas estão insuportavelmente difíceis. Por isso sempre se sugeri, meio que inconscientemente, que se respire em um momento difícil é para que não sejamos levados pela influência ruim que nos invadiu naquele momento e para que possamos nos religar a nossa essência divina e podermos discernir melhor e não errarmos indo, muitas vezes, contra nossa própria essência em favor de uma influência maléfica e de grande vulto.
Concluindo, a realidade é uma mostra de pensamentos mas que, em grande parte, recebe os pensamentos práticos aqueles que nos levarão até um objetivo construindo uma escada aos sonhos que levamos conosco. Estes sonhos que ainda mantem a realidade suportável, pois em sua maioria são bons o que tornam as ações praticas influenciadas pelo bem, mesmo que sejam voltadas a felicidade individual ou familiar de cada um sem visar muito o próximo. O contrário, sonhos maléficos e objetivos ruins, poderia trazer a realidade grande prejuízo e a humanidade um grande sofrimento causando um enraizamento no mal por conta das próprias influências dos pensamentos que levaríamos conosco.
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Por isto sempre exponho a todos que conheço que precisamos de tolerância e amor em nosso coração para que não nos percamos e prejudiquemos o futuro de nossa evolução.

Boa vontade.

Não há situação impossível de ser vencida e melhorada.
Esta é uma máxima que toda pessoa que crê em Deus deve ter para sí, contudo, existe um porém muito significativo e determinante em todas as situações humanas. Os fatos e condições invariavelmente não dependem somente de uma consciência única e soberana.
Por mais que tenhamos o controle de uma questão e possamos escolher o caminho a dar a cada fato e situações se agirmos pensando somente no nosso bem estar corremos 99% de risco em ferir alguém.
As decisões tomadas exclusivamente voltadas para as nossas vontades impreterívelmente atingem a outrem e causam danos a toda a coletividade.
Quem crê na realidade espiritual onde o espírito é eterno e irmão de todos os outros verá pela lógica que agir assim é trazer a si próprio dano. Afinal se somos uma grande família planetária ao ferirmos um irmão por escolhermos as nossas vontades sem considerarmos a do outro, ou mesmo a do coletivo, estaremos indo contra a própria ideia de irmandade colocada pelo nosso Senhor Jesus em terra.
Pois, se Jesus resolvesse escolher a felicidade Dele somente, hoje seriamos mil anos luz mais atrasado do que somos. Muitas pessoas ainda preferem não se compararem com o Cristo Jesus e dizerem que o que conseguiu, fez pois é o filho de Deus e acaba se considerando bem a baixo Dele e usa isto como desculpa para não imitá-lo, ou melhor, para não seguir seus passos.
Contudo, mas o que seria o Cristo senão um exemplo a ser seguido o ensino vivo da responsabilidade que temos perante a Deus?
Julgarmos que somos incapazes de sermos iguais a Ele é fugir desta responsabilidade em prol do egoísmo antes vigente, onde admitimos que Deus nosso verdadeiro Pai não nos teria dado condições para sermos evoluídos onde seriamos meros coadjuvantes das vontades e imperfeições. Em outras palavras Deus teria errado em algum ponto conosco?
Ceder é entender, entender é aceitar, aceitar é ligar-se a tolerância e a Bondade de Deus em um aspecto importante, onde damos valor a quem é nosso irmão desde sempre.
Resumindo cada ser humano esta ligado a nós em maior ou menor grau e um ato individualista nunca será realmente individual e agir pensando em nosso próprio bem estar e na dos mais próximos sem se importar com o coletivo ou com quem esta ao nosso redor, é agir no cerne das ideias contra sí próprio, contra a sua própria evolução.

Mulher

Não tenho mais coragem de buscar mais contato com as pessoas. O medo e as decepções me impedem de sequer dizer que adoro conversar com mulheres.
As mulheres que eu tanto gosto, e não digo só pela beleza, demonstraram a face mais crua da vida a insensibilidade total e atróz.
Sempre achei que me dava melhor com o sexo oposto, mas o fato é que tenho uma certa dificuldade de ter uma amizade maior com homens. Contudo, as mulheres não chegaram nem perto do imaginário que eu tinha delas, carinhosas, gentis, amáveis, honestas e companheiras, alías parece que quanto mais valor você deposita em uma mulher menos ela retribui isto.
Não que eu agora goste de homens, nada contra quem goste, mas o fato é que estou ferido pela frieza do coração feminino.
Agi sempre pela lógica de que a mulher, por ter a capacidade de ser mãe e criar os filhos com carinho, seria o lado mais amigo entres os opostos, pura enganação algumas mulheres conseguem ser muito mais frias do que eu poderia imaginar e pior ainda conseguem posar de vítima mesmo encravando o salto no coração de alguém.
Hoje devido a dificuldade já citada estou totalmente isolado e com um medo, bem real, de conversar com as mulheres. O resumo é que estou ferido a um ponto que sequer consigo manter um diálogo mais longo até na esfera profissional com qualquer pessoa, limitando a carater estritamente profissional os diversos contatos diários.
Não me sinto uma vítima da frieza feminina. Sinto-me vítima da Fé e crenças que me levaram a valorizar as pessoas e as mulheres me tornando soldado sem defesa em uma guerra que sequer sabia existir.