Está claro que estou falhando claramente na ideia do Iluminare, posto que não o ódio vem tomando os meus pensamentos. É o ódio próprio racionalizando o que sinto a minha volta, colocando os meus pensamentos em coerência com os pensamentos e ações dirigidas a mim no sentido de sintonizar a realidade aos sentidos, ou seja, aos poucos o ódio dirigido a mim em ações e palavras começaram a se tornarem meu ódio, afinal o meu problema sou eu.
O pior de tudo é que o meu sentimento em relação as pessoas não mudou, então ainda amo a mesma pessoa, ainda amo os meus familiares, ainda prefiro ver as pessoas bem e feliz do que tristes e magoadas. Mesmo sentindo o ódio dirigido a mim e por essas mesmas pessoas sei que a culpa é minha e por não conseguir diminuir o ódio que sentem por mim me sinto incapaz e acabo compartilhando do ódio, tornando-o meu. Assim fica cada vez maior o ódio próprio, parece que cada ação de afastamento, censura, medo, grosseria ou mesmo indiferença dirigida a mim demonstra que sou cada vez menos capaz de resolver o meu problema, tornando-se eu mesmo o problema maior, a maior causa do ódio alheio e por isto acabo sentindo este ódio por quem me atrapalha de ser feliz, eu.
Neste sentido o Iluminare ficou desconexo, fica difícil sentir amor próprio quando se sabe que a única coisa que te atrapalha, a única pessoa que te destrói é você mesmo. Tendo passados tantos anos vendo as melhores pessoas que passaram por minha vida, as que mais te deixaram feliz indo uma a uma embora e sabendo que elas não voltarão. Sabendo que você já busquei desde profissionais da saúde, fazendo um tratamento de 4 anos com medicações de todos os tipos e que não surtiram efeito, e 3 de terapia onde não consegui avanço algum chegando a passar por diversas religiões desde o mais arcaico seguimento de igreja evangélica passando por catolicismo, budismo, espiritismo e chegando a umbanda onde reconheci a minha natureza ancestre, mas não encontrei o bom convívio e nem a melhora das minha relações.
Em outras palavras: Me irrita quando dizem vai para igreja que essa depressão passa. Porque quem diz isso nunca buscou igrejas tanto quanto eu busquei nesta breve vida.
Me irrita dizerem busque um médico. Eu busquei tanto por médicos que em minha última consulta foi ridículo e dizer para a médica que todos os remédios que ela queria me passar eu já havia feito uso sem sucesso algum.
Me irrita quando dizem, sai e conheça novas pessoas. Eu já saí e são tantas novas pessoas que me deixaram de lado que algumas, com toda sinceridade, eu nem lembro porque pararam de falar comigo e pior, esses dias eu percebi que não lembrava o nome de várias pessoas que eu tentei manter uma amizade e que me disseram que eu as sufocava. Sufocava tanto que nem lembro o nome, mesmo tendo passado tão pouco tempo.
Daí surgiu o ódio próprio, eu ouvi a todos me esforcei me tratando, procurando a Deus, conhecendo pessoas novas e nada surtiu efeito, então comecei a concordar com os atos que me feriam, comecei a entender que não havia motivos para ficar magoado com ninguém, pois era somente eu o problema sem solução da história e por ver que não sei o que mais fazer para melhorar tudo isto percebi que estava com ódio não das pessoas mas de mim. E de mais ninguém.
Sinto muito se alguém nisso tudo foi sincero ao me querer bem, mas sejamos realistas se não puderem me aceitar e só puderem me criticar e torcerem para que eu fique bem, no final eu não estarei bem e terei a maior torcida do planeta por algo que ninguém quer construir comigo, carinho, afeto, amizade, gentileza e amor.
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