Racionalizando o Furacão

Quando faço alusão a um furacão, estou tentando mostrar a dificuldade de ter uma boa relação com o mundo e as pessoas a minha volta.

Descrevendo um guardião com necessidade básicas igual a todos os seres humanos que guarda um furacão vivendo dentro dele, busco mostrar que quem TDAH é humanamente igual a todo mundo. 

O "furacão" é esquecimentos, falta ou o excesso de foco, as emoções que fervilham, na intenção de demonstrar como este "furacão" desfigurada a nossa imagem nos diferindo do que enxergamos de nós mesmo.
O esforço em controlar o "furacão", sintomas do tdah, exige um gasto de energia em tarefas cotidianas que é fora do comum.

Uma rotina comum trás tanto trabalho que descuidamos de coisas básicas. Dizer bom dia ao chegar a um ambiente, lembrar o nome daquela pessoa nos trata bem, perceber que uma pessoa não esta afim de papo. Tudo isso acaba passando desapercebido enquanto controlamos o "furacão".

A alusão ao furacão nos define bem, pois temos que manter um nível elevado de prontidão, para manter um cotidiano normal. Em meio a toda essa turbulência muitas das vezes não conseguimos manter uma convivência harmônica, falamos demais, nos sentimos sozinhos, nos expomos fora do normal, ouvimos pouco, em suma, acabomos por demonstrar uma face que não esta em sintonia com quem esta diante de nós, mas que é extremamente necessária para manter a organização cotidiana.

Assim que esta a nossa volta ou se incomoda com nosso jeito muito elétrico e pouco atencioso ou simplesmente sente-se apenas uma peça num tabuleiro que nós mexemos sem importância alguma.

Peço que pensem nesta hipótese: Ao cuidarmos para que esse transtorno não afete quem esta a nossa volta gastamos dinheiro, energia e tempo. Contudo, poderíamos simplesmente nos dedicarmos ao que nos fizesse bem e deixar o "furacão" agindo livremente em nossas vidas.

Não se importar com os efeitos não terá impactos financeiros imediatos, nem nos fará viver em um nível de prontidão constante. Então:"1. Se me atrasei que esperem... 2. Se não entendeu da forma como eu disse que busquem entendimento... 3. Falo demais porque sou mais versado não me importo... 4. Vou almoçar agora, porque agora estou com fome (15hrs)" e por ai vai...

Se importar, dispende gastos financeiros e de energia gigantescos e envolve um contante monitoramento, onde cada passo é pensado e trabalhando para atender o cotidiano de forma satisfatória sem afrontar a sociedade.

Não se importar implicaria em viver a vida do jeito que ela se apresenta conseguindo ou não atender as rotinas cotidianas e nos entregando as necessidades que nosso foco colocar como prioritárias. Assim a possibilidade de tratar alguém que temos afeto com maior atenção se torna muito maior, afinal, não preciso estar sempre de prontidão para não esquecer outros afazeres importantes da data em questão.

Ao se importar você pode simplesmente receber uma mensagem assim "Quando você esta comigo é todo atenção e toques e conversas... Mas quando esta longe... Você não faz questão nenhum de saber nada, nem um "oi" você diz". Como vou lembrar de dar um "oi" se estou ali controlando um furacão desde o momento em que abro os olhos até o adormecer?
A pena de cuidar para que tudo "dê certo" é não conseguir dar atenção de qualidade e como gostaríamos a quem queremos... Então passamos por relapsos, desatenciosos, tagarelas e até mau intencionados, pois parecemos estar sempre buscando um objetivo específico e não uma convivência harmônica, quando na verdade estamos lutando para lidar com o nosso "furacão" interno.

Reconhecendo o cara do espelho.

Uma noite não dormida pode trazer boas resoluções, apesar de não ser agradável não conseguir dormir e ter a mente invadida por mil pensamentos.

Uma das resoluções que parecem ter um bom futuro é a de que devo simplesmente me conhecer da forma como as pessoas me conhecem em primeiro lugar. Parece bem simples, mas de fato será algo bem complicado, já que a mente não vai dar uma pausa para que eu analise o meu próprio comportamento, nem muito menos terei vídeos com registros do meu comportamento e também o retorno dado pelas pessoas nunca será fiel devido as boas e necessárias convenções sociais que favorecem a "gentileza".

Esta resolução entretanto, é pedra fundamental para todos aqueles que tem um transtorno de deficit de atenção, novamente estou indo pela minha lógica.
A lógica, pelo menos em minha mente parece ser simples. Uma pessoa que não tem um foco regular (regular é melhor que adequado não entendemos os desígnios de Deus) terá dificuldade em tudo que exija uma percepção maior e sejamos sinceros, quantas pessoas não percebem o quanto são inconvenientes ou mesmo não percebem o quanto estão sendo legais que passam por nós nessa vida? Posto isto, como um ser humano com um foco irregular terá a certeza que "se percebe", que se conhece se esta é uma questão gigantesca para quem tem foco regular?
Claro que esta lógica não é a de um especialista, pelo contrário é a lógica de quem esta no olho do furacão e se algum dia alguém vier a questionar as minhas ideias e conceitos... só posso pedir perdão e tentar ouvir e tentar entender a lógica de quem questiona.

O problema é complexo, apesar da lógica simples, na prática estarei ainda dominando furacões, brigando com datas e horários, cuidando das necessidades diárias que já me sobrecarregam por levarem muito da minha energia mental na luta de regularizar o foco a todo custo, custo inclusive financeiro (custa caro). No meio de tudo isso tenho por meta ver como me comporto diante das pessoas e da própria vida, ver o que estou passando de fato em minhas ações, conseguir entender que imagem de fato tenho passado para o mundo.

Tenho duas certezas nesta busca, uma será muito complicado e precisarei de muito apoio profissional (se algum amiga(o) também suportar...), e a outra é a de que vou encontrar uma pessoa que não conheço, alguém que usa meu nome, escreve com as minhas mãos, fala com a minha voz e usa meu corpo, mas que não demonstra e nem representa de fato quem sou e da forma como sou.

Aos desavisados não tenho transtorno de personalidade, o que me acontece é algo muito lógico e para explicar vou dar um exemplo lógico para fazer um paralelo "lúdico":

Imagine-se em uma rodovia bem movimentada andando a 100 KM/H e seu celular toca e é uma mensagem. Você imprudentemente pega o celular e lê a mensagem de uma palavra somente... Contudo, uma moto entra na estrada lentamente, ou um carro a sua frente freia bruscamente nos 4 segundos de desatenção que você levou para pegar o celular e ler uma palavra o seu veículo andará 110 metros sem nenhum controle a 100 KM/H... Nem preciso dizer o que irá acontecer.,,

Bom, uma pessoa com um deficit de atenção olha para você e pensa em tudo o que vai dizer assim que você terminar de falar, contudo, em muitos casos, ela simplesmente não esta ouvindo o que você esta dizendo e esta até entediada com o seu falatório "lento e previsível", conclusão esta pessoa "andará" mais de 110 metros e quando tiver uma oportunidade falará a "100 KM\H", as vezes repetindo o que o outro disse, ou mudando de assunto sem a pessoa ter terminado, ou ainda pior não respondendo uma pergunta feita ignorando totalmente a outra pessoa.
Não amiga(o), esta pessoa não perceberá que te deixou falando,  que te ignorou, que até te magoou, muito pelo contrário. Caso você não tenha uma sensibilidade, ou melhor a paciência de jó, para lidar com esta pessoa você se afastará. Outra coisa amiga(o), esta pessoa não queria fazer isso, muito pelo contrário este indivíduo esta pensando rápido no que dizer para você, pois ele quer muito que você ouça e te considera para ouvir aquilo. Distraidamente, traído pela falta de foco regular, ele foca no tempo que tem para falar, em o quanto é importante lhe dizer o que ele quer dizer e perde o foco justamente no que é mais importante para ele que é você.

Só para comentar sobre a alusão, ta longo o texto já, vou tratar pior quem mais eu gosto e quero estar... Ou seja, se tenho pouco tempo para falar com você, mas amo falar contigo será muito difícil nosso contato. Vou tentar usufruir ao máximo cada segundo e o que deveria ser um momento agradável para as pessoas que eu mais gosto, afinal se gosto quero que seja bom estar comigo, são momentos difíceis para elas, pois elas percebem a minha ansiedade e não sabem lidar e todas invariavelmente se afastaram... pena que só hoje sei... terei muita luta pela frente, mas acredito na mudança... a única coisa triste é que muitas pessoas especiais que eram pra estar comigo pra sempre, sem exageros, já se foram ...

Obrigado a você que lê estas palavras, não sei quem são nem com exatidão quantos. Sei que são poucas pessoas, mas agradeço, pois aqui estou tentando mudar muito em mim e deixar o registro para quem precisar, um dia isso servirá até mais do que me serve hoje. OBRIGADO pelo carinho

Não estou no espelho

De uns tempos para cá venho percebendo que realmente tenho TDAH, contudo, não tinha clareza do que seria ter isso. 

No início tudo estava ligado mais a desatenção e o pior dos problemas era esquecer compromissos e ter dificuldades com datas e de ouvir as pessoas por muito tempo.

Sentado diante de uma amiga porém, tudo mudou completamente num simples questionário inocente - "O que você acha que temos em comum? Por que você diz que se identifica comigo se somos quase o oposto? Não entendo como você vê pontos em comum entre a gente?"

Seria extremamente normal ouvir isso de diversas pessoas, mas desta não, neste momento algo assustador aconteceu eu percebi o que estava acontecendo.

Ela não estava errada, não era má percepção sobre mim e minha personalidade, nem muito menos uma falta de sensibilidade ou tentativa de se colocar em oposição a minha imagem. Não! Simplesmente não sou quem penso ser, em outras palavras, eu simplesmente não tenho a capacidade de enxergar a imagem que exponho de mim mesmo e me enxergo de forma totalmente distorcida.

Foi extremamente assustador notar o quanto sou diferente daquilo que imagino ser, me senti muito mal e pior que a descrição dela sobre mim foi precisa, tão precisa que não consigo sequer reproduzir aqui de tão dolorosa.

Em suma, vivo uma vida dentro de minha cabeça e outra fora dela e nesta outra vida sou extremamente diferente do que quero ser e é isso que passo ao mundo externo.

Para ser bem sincero quando aconteceu foi difícil, porém, agora que estou escrevendo realmente estou muito assustado, foi o mesmo que olhar para um espelho e simplesmente não reconhecer o reflexo.

Quem esta saindo todos os dias de manhã e conversando com as pessoas?

Quem esta falando com os meus amigos e sorrindo para as pessoas?

Quem fala em meu nome e usa as minhas ideias, que já saem distorcidas diga-se de passagem, usando minha voz se vendendo em meu lugar?

De tudo o que aprendi sobre esse transtorno essa é a mais lógica de todas, porém, não foi fácil reconhecer. Afinal de contas, como eu teria a percepção exata da imagem que vendo de mim mesmo se eu não tenho um foco adequado? Ou seja, como vou ter a visão exata de mim mesmo se sequer consigo dosar a quantidade de palavras que digo???

Descobrir é uma coisa, começar a se tratar é outra, agora começar a entender é extremamente assustador... é sentir-se refém de si mesmo... é olhar para o espelho e não se reconhecer...