No início tudo estava ligado mais a desatenção e o pior dos problemas era esquecer compromissos e ter dificuldades com datas e de ouvir as pessoas por muito tempo.
Sentado diante de uma amiga porém, tudo mudou completamente num simples questionário inocente - "O que você acha que temos em comum? Por que você diz que se identifica comigo se somos quase o oposto? Não entendo como você vê pontos em comum entre a gente?"
Seria extremamente normal ouvir isso de diversas pessoas, mas desta não, neste momento algo assustador aconteceu eu percebi o que estava acontecendo.
Ela não estava errada, não era má percepção sobre mim e minha personalidade, nem muito menos uma falta de sensibilidade ou tentativa de se colocar em oposição a minha imagem. Não! Simplesmente não sou quem penso ser, em outras palavras, eu simplesmente não tenho a capacidade de enxergar a imagem que exponho de mim mesmo e me enxergo de forma totalmente distorcida.
Foi extremamente assustador notar o quanto sou diferente daquilo que imagino ser, me senti muito mal e pior que a descrição dela sobre mim foi precisa, tão precisa que não consigo sequer reproduzir aqui de tão dolorosa.
Em suma, vivo uma vida dentro de minha cabeça e outra fora dela e nesta outra vida sou extremamente diferente do que quero ser e é isso que passo ao mundo externo.
Para ser bem sincero quando aconteceu foi difícil, porém, agora que estou escrevendo realmente estou muito assustado, foi o mesmo que olhar para um espelho e simplesmente não reconhecer o reflexo.
Quem esta saindo todos os dias de manhã e conversando com as pessoas?
Quem esta falando com os meus amigos e sorrindo para as pessoas?
Quem fala em meu nome e usa as minhas ideias, que já saem distorcidas diga-se de passagem, usando minha voz se vendendo em meu lugar?
De tudo o que aprendi sobre esse transtorno essa é a mais lógica de todas, porém, não foi fácil reconhecer. Afinal de contas, como eu teria a percepção exata da imagem que vendo de mim mesmo se eu não tenho um foco adequado? Ou seja, como vou ter a visão exata de mim mesmo se sequer consigo dosar a quantidade de palavras que digo???
Descobrir é uma coisa, começar a se tratar é outra, agora começar a entender é extremamente assustador... é sentir-se refém de si mesmo... é olhar para o espelho e não se reconhecer...
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