Iluminare (sine radix)

Está claro que estou falhando claramente na ideia do Iluminare, posto que não o ódio vem tomando os meus pensamentos. É o ódio próprio racionalizando o que sinto a minha volta, colocando os meus pensamentos em coerência com os pensamentos e ações dirigidas a mim no sentido de sintonizar a realidade aos sentidos, ou seja, aos poucos o ódio dirigido a mim em ações e palavras começaram a se tornarem meu ódio, afinal o meu problema sou eu.
O pior de tudo é que o meu sentimento em relação as pessoas não mudou, então ainda amo a mesma pessoa, ainda amo os meus familiares, ainda prefiro ver as pessoas bem e feliz do que tristes e magoadas. Mesmo sentindo o ódio dirigido a mim e por essas mesmas pessoas sei que a culpa é minha e por não conseguir diminuir o ódio que sentem por mim me sinto incapaz e acabo compartilhando do ódio, tornando-o meu. Assim fica cada vez maior o ódio próprio, parece que cada ação de afastamento, censura, medo, grosseria ou mesmo indiferença dirigida a mim demonstra que sou cada vez menos capaz de resolver o meu problema, tornando-se eu mesmo o problema maior, a maior causa do ódio alheio e por isto acabo sentindo este ódio por quem me atrapalha de ser feliz, eu.
Neste sentido o Iluminare ficou desconexo, fica difícil sentir amor próprio quando se sabe que a única coisa que te atrapalha, a única pessoa que te destrói é você mesmo. Tendo passados tantos anos vendo as melhores pessoas que passaram por minha vida, as que mais te deixaram feliz indo uma a uma embora e sabendo que elas não voltarão. Sabendo que você já busquei desde profissionais da saúde, fazendo um tratamento de 4 anos com medicações de todos os tipos e que não surtiram efeito, e 3 de terapia onde não consegui avanço algum chegando a passar por diversas religiões desde o mais arcaico seguimento de igreja evangélica passando por catolicismo, budismo, espiritismo e chegando a umbanda onde reconheci a minha natureza ancestre, mas não encontrei o bom convívio e nem a melhora das minha relações.
Em outras palavras: Me irrita quando dizem vai para igreja que essa depressão passa. Porque quem diz isso nunca buscou igrejas tanto quanto eu busquei nesta breve vida.
Me irrita dizerem busque um médico. Eu busquei tanto por médicos que em minha última consulta foi ridículo e dizer para a médica que todos os remédios que ela queria me passar eu já havia feito uso sem sucesso algum.
Me irrita quando dizem, sai e conheça novas pessoas. Eu já saí e são tantas novas pessoas que me deixaram de lado que algumas, com toda sinceridade, eu nem lembro porque pararam de falar comigo e pior, esses dias eu percebi que não lembrava o nome de várias pessoas que eu tentei manter uma amizade e que me disseram que eu as sufocava. Sufocava tanto que nem lembro o nome, mesmo tendo passado tão pouco tempo.

Daí surgiu o ódio próprio, eu ouvi a todos me esforcei me tratando, procurando a Deus, conhecendo pessoas novas e nada surtiu efeito, então comecei a concordar com os atos que me feriam, comecei a entender que não havia motivos para ficar magoado com ninguém, pois era somente eu o problema sem solução da história e por ver que não sei o que mais fazer para melhorar tudo isto percebi que estava com ódio não das pessoas mas de mim. E de mais ninguém.

Sinto muito se alguém nisso tudo foi sincero ao me querer bem, mas sejamos realistas se não puderem me aceitar e só puderem me criticar e torcerem para que eu fique bem, no final eu não estarei bem e terei a maior torcida do planeta por algo que ninguém quer construir comigo, carinho, afeto, amizade, gentileza e amor.

Ódio próprio II

Estou me esforçando muito, lutando a cada hora do dia num esforço sincero para trabalhar com eficiência.
O ódio que sinto de mim mesmo não pode tirar de mim a capacidade de trabalho, sei que qualquer outro profissional pode fazer a minha função facilmente e no caso dos homens, podem fazer isso sem medo algum das mulheres e sem se sentir menor que ninguém, pois para ser um bom profissional as vezes isso é necessário, capacidade que não tenho mais.
Apesar de saber que sou facilmente substituível e que qualquer um teria mais qualidades que tenho. Não poderei pagar minhas contas se desistir e por enquanto tenho muitas coisas a pagar.
Então, o esforço é redobrado para não chorar a todo instante, para não se visto como realmente sou.
Para você desavisado que lê este texto dou-lhe um pequeno resumo simples:
"Há muito tempo venho tentando fazer amizades com todo mundo, mas principalmente com as mulheres por acreditar que elas tivessem um coração bom. Contudo, com o tempo percebi que todas fugiam e fugiam e fugiam... O tempo passou e após alguns sonhos de amores que entraram no meio dessas fugas parei e olhei em volta.
Percebi que as mulheres eram sim boas, gentis, amigas, maravilhosas. Contudo com os outros homens, com seus outros amigos. E elas amam sim, cuidam, se apaixonam, desejam, porém os outros homens.
O tempo passou e passou... há 5 anos mais ou menos quase enlouqueci, mas a fé me salvou, me limpou as feridas, cuidou de mim. Entretanto, as mulheres não mudaram suas atitudes continuaram a me tratar com indiferença e distanciamento. Conclusão, quem é o problema? Se elas são perfeitas com os outros e comigo parecem sentir nojo, medo, raiva?"
Então, para você desavisado eu passei para o lado delas, comecei a sentir raiva de mim, ódio por não conseguir mudar para agradá-las, para conseguir o carinho delas.
Sou um incapaz e estou muito magoado comigo mesmo.
Este blog se tornou um lugar para eu desabafar minha dor, pois por ser um incapaz eu não tenho com quem desabafar.
Eu estou praticamente louco, mas vou trabalhar até o meu último dia de sanidade, até eu perder completamente a vontade de viver irei me manter fazendo o trabalho, pois quero que quando falarem mal de mim digam que eu pelo menos era trabalhador, já que o resto não consegui ser.
Se você acha que é um exagero eu respondo dizendo: "Eu me ajoelhei aos pés de uma pessoa pedindo pelo carinho dela, pela amizade, para que ela não me abandonasse nessa tristeza sozinho e ela não conseguiu se importar. Ainda me criticou por tentar dizendo que eu estava a perseguindo - Senhor será que ela não percebeu que eu só não estava querendo desistir de mim mesmo, desistir de tentar me sentir igual aos outros homens normais. Bom, foi a gota d'água." Afinal sejamos sinceros, quando pedimos por piedade de joelhos a alguém é porque estamos totalmente desesperado e nos filmes que vi alguém implorar algo de joelhos e não conseguir ela desistia completamente de tentar. Era o ponto máximo da humilhação e do desespero, e eu fiz isso. Eu fiz isso, eu já não sinto mais nada eu estou completamente confuso, pois foi o meu presente de aniversário, ver que eu sou um completo incapaz muito diferente dos homens sou um nada sem importância. Mas é como minha mãe diz sempre quando pergunto Eu-"E se eu morrer?" Ela- "Enterra". Acho que ela sempre soube o valor do filho que tem eu que sempre quis calar a boca do povo e me machuquei a toa.
Afinal se eu ficasse sempre aqui no meu quarto não faria falta lá fora.

Ódio próprio

Acho que a pior coisa que existe é quando você começa a sentir vergonha de vocês mesmo e isto piora quando o ódio que você percebe nas pessoas referente a você começa a fazer sentido.
Agora quando você começa a sentir esse ódio próprio, ao sair na rua com medo e triste e começa a sentir vontade de nunca mais sair do quarto, a coisa esta perdida.
Porque quando a gente tem esperança na melhora, mesmo que em sonho, imaginamos algo melhor, uma renovação.
Contudo, quando percebemos que não temos mais nem confiança em qualquer coisa fica complicado.
Eu admito, sinto ódio de mim. Sou incapaz, não sou um coitado como muitos dizem, pq esmo nesse inferno eu lutei muito pra melhorar e ser feliz, mas veja no que deu?
Sou incapaz, um idiota, um imbecil que acreditou que poderia ser amigo de uma mulher, te carinho por uma mulher, ou ser respeitado por uma mulher. Hoje vejo que a falha que cometi na infância veio cobrar seu preço. O fato  é que eu fui fraco quando deveria ter sido forte. Dane-se a idade que eu tinha eu deveria ter feito algo, lutado.
Hoje as mulheres, todas vocês me olham com olhar de ódio e antes eu acreditava que era só impressão, mas hoje até eu sinto um pouco de ódio de mim quando vejo que minha família me abandonou completamente. Oras querem mais provas de que eu sou um incapaz, quando sua mãe e sua família te odeiam não tem porque acreditarmos que há algo bom na nossa personalidade.
Pra ser bem sincero me sinto um criminoso ao buscar falar com as pessoas que gosto.
Antes eu sentia um pouco de raiva da incompreensão, hoje eu entendo que é impossível.
Compreendo, pelo tanto de vezes que aconteceu e pela incapacidade dos psicólogos de me ajudarem, que não há possibilidade de melhora e que eu sou um lixo.
Sinto ódio e vergonha de não ter capacidade de ser amigo e ter carinho de uma mulher qualquer.
Agora imagina ser amado? Toda panela tem sua tampa? Poxa que tampa merece uma panela tão infrutífera como esta?
Sinceramente quem gostar de mim o fará por castigo divino e não por dádiva.