Tenho um amigo que jamais me abandonou, como uma entidade anda comigo.
Devo retificar, talvez não seja um amigo e sim um inimigo que me acompanha
Amizades se perderam todas diante de uma ansiedade e um comportamento desconexo
Há dentro de mim um caminho confuso que destrói a todas as amizades que tento manter
O fato é que por mais que eu analise, pense, diga, tudo pode ser revisto pela voz da razão. Da razão sem o descontrole do deficit de atenção.
Muito provavelmente, eu jamais teria perdido as melhores amizades que já construí e já estivesse no minimo formado e até dando aula, já que gosto disso.
A realidade porém é bem diferente, não consigo sequer estudar, esqueço de tudo um pouco e nas amizades eu sou muito perdido, péssimo. O pior não é me achar péssimo e não conseguir estudar e esquecer de tudo, o pior é não saber como vencer a dificuldade de estudar, é não conseguir lembrar de coisas básicas, como comer, o pior é saber que sou um péssimo amigo e praticamente não saber porque sem desenharem grande na minha cara e mesmo assim eu ainda errar novamente do mesmo jeito.
Hoje tenho um novo amigo, o tratamento, mas ele não é perfeito e aos poucos estou tentando me resolver com ele a ponto de encarar a realidade como ela é e não da forma deturpada que vi até hoje.
Durante toda a minha vida eu me sentia diferente, percebi que eu não era igual a ninguém, que a intensidade da minha vida era totalmente diferente da vida dos outros.
No meu mundo a alegria era forte e a tristeza era vívida também, e as pessoas eu triturava, num mecanismo desconhecido por mim, mas os resultados eram claros solidão, desentendimentos, falta de companhias pra tudo.
Com o tratamento vejo um novo caminho, mas para se tratar é necessário dinheiro e as vezes ele falha e nesta ultima falha, a recém saída do forno, eu perdi a amizade que mais havia perdurado, aos trancos e barrancos. Esta amizade estava comigo mesmo antes do diagnóstico e ficou até esta última falha, já saturada e vencida pelo cansaço cedeu a razão comum e se desfez.
As vezes me sinto injustiçado, pois como eu posso me defender de algo que não tenho como identificar que esta acontecendo? Que só posso ver os efeitos e mesmo assim sem conseguir reconhecer o que é óbvio para todos, contudo, para mim é totalmente invisível?
Demorei exatos 31 anos para descobrir o que era tudo isso, antes me diagnosticavam com diversas doenças sem sentido algum, que atendiam somente a ansiedade e nada mais, até chegar a ao TDAH.
São 23hrs neste momento e costumo orar por esta amiga que perdi neste horário e este texto será parte desta oração hoje.
Quero o seu bem baixinha, talvez eu não seja um cara que entenda muito da vida e não entenda muito dos sentimentos dos outros, mas entendo que sinto carinho por você e quero muito a sua felicidade.
Agi daquela forma não porque queria te magoar, agi daquela forma porque na minha cabeça naquele momento era o melhor a se fazer, "lutar até o último sopro de vida pela "causa" a qual estou me dedicando", é ridículo e não é sua culpa, mas rogo a Deus que você entenda que eu estava sem a minha medicação e por isto estava muito vulnerável e entendendo isso você volte atrás.
Claro que você não lerá este texto, mas pelo menos algum dia alguém lerá e não subestimará esta doença de forma alguma, pois eu tenho 32 anos, a um ano descobri e pouco venci dela.
Caro leitor, se você conhecer alguém que tenha este diagnóstico e tiver algum carinho por esta pessoa tenha paciência, nossa vida pode ser destruída por isso. A solidão, as dificuldades, a forma como estamos fora da sociedade é assustador!!! Ajude-a, é sério!!! é sufocante demais ser assim, é desesperador, é como se fossemos morrer amanhã, mas não morreremos e estaremos ali no turbilhão maluco onde ninguém esta só a gente, num mundo só nosso de solidão e intensidade.
Perdão se me excedi, mas talvez ninguém leia de fato, e este texto seja somente uma oração, que talvez sequer seja ouvida.
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